Муж меня бесит, но я хочу все исправить!

Здравствуйте, Антон Михайлович! Мне очень нужна Ваша помощь! Меня бесит мой муж! Сильно! Меня бесит все, что он делает и говорит!
Мы вместе 4 года, из них 2,5 в браке. У нас растёт чудесная дочка, ей 2 годика. В начале отношений, как и у всех, все было хорошо - мы прекрасно ладили и, казалось, у нас было много общего и мы хорошо понимали друг друга. А после брака всё стало ухудшаться. А последний год стал просто невыносимым! Я стараюсь его во всем поддерживать, всегда выслушиваю и иду ему навстречу. А он меня не понимает и как будто не слышит. В разговоре он может случайно меня обидеть, а потом сказать, что я сама обиделась, и извинения он считает унижением. Я хочу поехать с дочкой погулять в парк/сходить в детский театр/музей, а он этого не приемлет и говорит, что с ней ещё слишком рано куда-то ездить (ходим в театры без него) и "вообще что я там буду делать?" Он младше меня на 2 года, а кажется, что он старик! Он ничего не хочет делать вместе со мной и дочкой, хочет только ходить в тренажерный зал, он постоянно занудно бубнит и в чем-то меня подозревает, все финансовые вопросы контролирует сам и почти не дает мне денег, считая меня транжирой, и даже для дочки редко что-то покупает, говорит "всё слишком дорого!" Или покупает все самое дешевое! У нас совершенно разные интересы, мы не можем о чем-то просто поговорить, начинаем сразу ссориться. И с сексом у нас тоже, конечно же, проблемы! Мне надо гораздо чаще, чем ему! Мне хочется хотя бы 1-2 раза в неделю, а ему раз в месяц и желательно по-быстрому, потому что по его "спортивному режиму ему давно пора спать".
Я пыталась разговаривать, но все бесполезно! Он считает своё мнение единственным правильным, а я "слишком многого прошу, и красивые отношения бывают только в фильмах, а в жизни все серо и обыденно", - говорит он мне.
Я пока еще хочу все это исправить, но не знаю как!

Валентина, Россия, Москва,  25 лет

Задать свой вопрос

Несвитский Антон Михайлович

Психолог, специализация: психосоматика

Задать свой вопрос Контакты

[email protected] www.zerkalodushi.org Nesvitsky

Ответ семейного психолога:

Здравствуйте, Валентина.

Первый вопрос, который возникает - а у вас вообще есть что-то общее? Ведь брак - это не следствие гормональной эйфории, которая бывает в период влюбленности. Если люди влюбились и у них возникла страсть, нежные чувства - это совсем не означает, что из этого дальше получится брак. Влюбленность всегда проходит, и люди предстают друг перед другом такими, какие они есть. На одном из моих сайтов, психелп24 (ссылка есть в моем профиле здесь, на Клео), есть 2 статьи, которые вам стоит почитать: "Кризис в браке: 3 года" и "Зачем мы женимся и почему распадаются семьи: о чем стоит подумать до свадьбы?" Думаю, вы поймете закономерности, по которым развиваются отношения, а из второй статьи поймете, что нужно, чтобы брак был жизнеспособным. Также на следующей неделе как раз будет вебинар по семейным кризисам, возможно, вам есть смысл в нем поучаствовать. Запись - там же, на сайте. //Он считает своё мнение единственным правильным, а я "слишком многого прошу"// А что он хочет? Для него - нормально жить этой серой и обыденной жизнью? Если да, то вы не сможете ничего исправить в одиночку. Просто оказалось, что у вас разные цели в жизни, а до свадьбы вы об этом не подумали. //Он ничего не хочет делать вместе со мной и дочкой// Возможно, он вообще не был готов стать отцом в таком возрасте. И возможно, вы о его желании не спрашивали, считая быстрое рождение ребенка естественным и "привыкнет со временем" (как считают многие женщины). А возможно, он говорил вам, что хочет, и вы обращали внимание на слова, которые было приятно слышать, но не на поступки, которые вполне могли говорить об обратном. В любом случае, сейчас по ситуации видно, что у вас разные представления о семейной жизни, разные потребности. И здесь невозможно помочь одним ответом на ваш вопрос. Здесь нужно, чтобы не только у вас была потребность что-то исправлять, но и у него, чтобы он шел на контакт и делал что-то вместе с вами для улучшения отношений. А при наличии его согласия и желания, можно уже вместе идти к психологу или хотя бы читать соответствующую литературу, ходить на тренинги или слушать вебинары. Можно многое сделать при современных средствах связи, но для всего этого нужен ключевой мотив: жить в семье и при этом интересно должен хотеть не только ОДИН человек. Должны хотеть ОБА. А как конкретно, как достичь взаимопонимания и договориться - это уже дело техники, и тут психологи могут вполне эффективно помочь.

С уважением, Несвитский Антон Михайлович.