Я привыкла быть любимой, но муж не желает меня слышать

Ответ : //Многие говорят, что любой мужчина был бы счастлив, имея такую жену.// Многие, видимо, стараются вас поддержать, и хорошо. Но вы сами должны, думаю, понимать, что никаких общих критериев "хорошей жены" или "хорошего мужа" в природе нет. Есть потребности ваши и его. И есть то, в чем он нуждается. И если вы по каким-то причинам не можете этого дать - то он будет страдать ВНЕ ЗАВИСИМОСТИ от того, являетесь ли вы "хорошей женой" сообразно каким-то общим критериям. Соответственно, у вас две задачи: понять, чего конкретно хотите вы сами, и ему это вполне конкретно донести, объяснить. Вторая - научиться понимать, чего ему не хватает, и научиться это давать. Постаравшись выстроить баланс так, чтобы не ломать свою личность, и при этом мочь удовлетворить те потребности, что для него существенны. //Я привыкла быть любимой// А любить вы привыкли? Именно вы сами - любить? //ни каких-либо усилий для того, чтобы в ответ сделать меня счастливой. Очень устала от этой игры в одни ворота...// В ответ на что? В вашем тексте вы не упомянули ничего, что вы бы делали для него, кроме "попыток выяснить". Выяснить что? Почему он вас не любит как раньше? Почему он больше не дает вам столько внимания и комплиментов? А что вы делаете для него, для того, чтобы он был счастливым, как конкретно вы поддерживаете его, как демонстрируете свою любовь? Быть может, стоит попытаться начать давать ему что-то, внимание, поддержку, ласку, одобрение, а не выяснять, почему ОН не дает? //Ревновал часто и беспочвенно, но это нам не мешало... Одолевает ревность по мелким поводам, иногда так, что готова на развод...// Вы оба склонны к ревности. А это чаще всего говорит о неуверенности каждого в себе и остром желании дополучить недополученное в детстве внимание, быть для кого-то самым важным, главным, компенсировать полным "присвоением" внимания другого человека тот дефицит собственной ценности, что образовался у вас обоих в детстве. Видимо, в период влюбленности и развития отношений вы могли позволить себе сильно сосредотачиваться друг на друге, а эмоциональные ссоры только добавляли остроты в отношения. А потом ситуация изменилась. Родился ребенок, у вас - нехватка времени на мужа, к тому же, вы пишете, что он в большей степени вас добивался, о его любви вы пишете, а вот о своей - нет, только "добился расположения".... И получается, что он добивался, добивался, вы привыкли чувствовать себя любимой и, возможно, мужу захотелось получить не меньше комплиментов, одобрения, поддержки, почувствовать себя по-настоящему любимым, и он, возможно, думал, что вложения его в вас отзовутся ему не меньшим признанием.... А вышло совсем иначе. Вы погрузились в заботы о ребенке, и у мужа могло возникнуть ощущение, что это у него была игра в одни ворота. И когда ваше внимание стало из-за объективных факторов (ребенка) меньше - видимо, у мужа произошло выгорание. И он больше не может быть таким, каким он был, потому что нуждается в вашем внимании, и, вероятно, он долго ждал этой отдачи. Конечно, все нюансы, детали и особенности вашей ситуации нужно на самом деле выяснять в работе, но по тому тексту, что есть для анализа, могу сказать вам только одно: попробуйте не просить и не выяснять, а дать. Без выяснений "кто должен делать первый шаг" и т.д. Я пришлю вам в почту ссылку на статью, которая говорит именно о таком восприятии семьи и также ссылку на статью о семейных конфликтах - возможно, примеры из нее вам помогут.

С уважением, Несвитский Антон Михайлович