Обида и ревность мешают трезво взглянуть на ситуацию

Здравствуете, Антон, У меня с парнем отношения начались буквально сразу же, как он расстался с бывшей. У них были очень нездоровые отношения, где она постоянно истерила, а он молчал. Мы начали общаться как друзья (чего греха таить, мы еще тогда друг другу понравились, но держались), где он просил меня совет об их отношениях. Я ни разу не говорила про нее что-то негативное, оценивая ситуацию с большого ракурса: вы доверяете друг другу? вы уважаете мнение другого? может ли он принять ее недостатки и прочее. А еще она постоянно манипулировала расставанием, где после ссоры она начинает орать, чтоб убирался и что они расстаются, а последний раз он взял и расстался. Она просила, умоляла его остаться, но он сказал ей что, наверно, лучше будет для них обоих разойтись. И он ушел ко мне, прошло 2 месяца, мы прошли через многое, а самое главное, что очень сильно любим друг друга, но это девушка еще присутствует в наших отношениях, из-за круга общения, из-за нее самой, из-за моей ревности, которую мне трудно скрыть (становлюсь очень обиженной) и из-за его чувства вины - говорит, что, наверно, не сможет ей отказать, если она что-то попросит, не хочет попадаться ей на глаза со мной и все прочее. Я ему говорила, что его забота о ней вызывают отвратительные чувства в моей душе, и кажется, что он меня не уважает. В ответ он просит прощения и просит понять его тоже и его ситуацию, боится испортить и мне, и себе репутацию из-за маленького промежутка времени, и боится, что она сделает себе худо (после расставания виделись они 2-3 раза, кто кому что-то отдать и т.д.). Я думала, что я смогу не ревновать, я думала, что смогу здраво мыслить, но не получается. И каждый раз как я проявляю ревность по отношению к ней, он обижается, что я ему не верю. Кстати, ревную я его только к ней. Пожалуйста, помогите мне здраво взглянуть на ситуацию, обида и ревность мне сильно мешают.

Катя, Москва, 22 года

Несвитский Антон Михайлович

Психолог, специализация: психосоматика

Ответ : Давайте попробуем здраво взглянуть на ситуацию. Ваш молодой человек до сих пор испытывает чувство вины перед ней. Потому что, вероятно, его научили в его собственной семье тому, что ожидания окружающих надо оправдывать, даже в ущерб себе порой. Это очень известная и удобная (для окружающих, в том числе для родителей) метода воспитания: убедить ребенка в том, что он обязан нести ответственность за чувства других и стараться изо всех сил для них "быть хорошим". Вот он и старается. Вы, понимая, что он взвалил на себя слишком много ответственности, чувствуете, что он еще недостаточно силен, чтобы уметь уважать свой собственный выбор и нести за него ответственность, и твердо сказать той девушке "нет" по всем пунктам. Поэтому вы совершенно справедливо полагаете, что в чем-то он может пойти у нее на поводу, поддавшись на шантаж. И вам от этого неприятно. Заставить другого человека, вашего парня, пересмотреть всю свою картину мира вы не сможете. Часто это происходит просто с течением жизни и под воздействием разных обстоятельств, иногда для этого нужны специальные усилия психолога - помочь человеку начать думать о своей жизни, а не только о том, кто и что скажет по этому поводу и что подумает какой-то другой человек, даже если в прошлом там были близкие отношения. Вы сейчас можете лишь быть такой, какая вы есть - доносить, что вы не хотите ее постоянного присутствия в вашей жизни, не хотите, чтобы он решал ее проблемы, чтобы чувствовал себя чем-то связанным с ней. Но принимать ваши слова и пожелания во внимание или нет - уже будет его выбор. А дальше вы, в свою очередь, будете решать для себя - если он так и будет продолжать чувствовать, что он чем-то ей обязан и постоянно строить свою жизнь вокруг темы "а как от этого ей" - вам придется, возможно, ставить вопрос о развитии ваших отношений дальше. Но для того, чтобы все это доносить, есть смысл определиться с тем, какие конкретно его слова/действия и поступки вас ранят. Чтобы вы смогли это четко сказать ему, а не говорить "вообще". И еще, возможно, вам стоит вместе подумать над некоторыми вопросами. Он испытывает вину - за что? Что он плохого сделал? Где и кем сказано, что если возникли отношения, то они должны обязательно продолжаться вечно? Брал ли он на себя такие обязательства? Чьего мнения и почему он боится? Какая такая у него "репутация" и перед кем? Что эти люди, относительно чьего мнения он так беспокоится, могут реально сделать в его жизни? Каким конкретно образом они могут повлиять на его жизнь? Подумайте вместе над этим трезво и спокойно. Иногда достаточно задать себе эти вопросы, чтобы перестать действовать по шаблону, внушенному в детстве "ты должен оправдать все ожидания всех других людей, которые что-то от тебя хотят", "о себе думать - это эгоизм", "ты в ответе за тех, кто к тебе что-то чувствует" и т.д. Это очень удобно для окружающих, но неудобно и непродуктивно для самого человека. Тот, кто не умеет думать о себе, становится несчастным, а несчастный и разрушенный человек никого не может сделать счастливым.

С уважением, Несвитский Антон Михайлович