Он утверждает, что ему надоели мои обиды

Ответ : Ситуация может быть на самом деле двоякой. У вас есть свое мнение, и вы, безусловно, имеете на него право. Но чтобы составить действительно объективную картину, нужно понимать еще и его точку зрения. А у нас с вами ее в чистом виде нет. Поэтому постараюсь вам изложить, что вообще может быть. 1. Может быть действительно так, что вы сами по себе, как личность, как женщина, не очень сильно его интересуете. Его интересует удовлетворение своих потребностей. И там, где вы ему мешаете, где не оправдываете его ожиданий, не вписываетесь в тот формат, который предполагает его удовольствие и радость - вы вызываете его раздражение. Потому что ЕГО потребности не удовлетворяются. Ваши его при этом могут не интересовать совершенно. Возможно, в силу возраста он еще не готов к серьезным отношениям. И ему нужно легкое времяпровождение "без напряга". Он не хочет на вас "зацикливаться", не хочет вам уделять слишком много внимания. Достаточно того, что вы выполняете свои "функции" - секс, статус "у меня есть девушка", наличие заботы (с вашей стороны), дополните сами, что еще ему от вас может быть необходимо. А ВАШИ потребности, ваши эмоции - все это не принимается всерьез и не стоит никаких вложений по его ощущениям. 2. Но может быть и не совсем так. Возможно, у вас недостаточно своих интересов, вы слишком замкнуты на нем, у вас не хватает собственных целей в жизни, собственной ценности, своих друзей и увлечений, а как следствие - вы можете потенциально оттягивать на себя чрезмерно много внимания. В результате человек чувствует, что вы от него зависите и что вас в его разнообразной и интересной жизни просто слишком много. Он не готов вами заменять весь мир. И не готов стереть свои собственные границы для того количества внимания, которое вам требуется (а для него это могло быть слишком много). Думаю, что вам придется выстраивать свой баланс, ответив себе на несколько вопросов: 1. Действительно ли ваш мир не вращается исключительно вокруг него? Есть ли у вас свое? Много ли его? Нет ли зависимости от отношений? 2. В каких отношениях вы нуждаетесь? Какой уровень заботы и внимания вам на самом деле нужен (если разобраться с п.1)? Действительно ли вам нужны серьезные отношения? Какими вы видите отношения? Что для вас в них принципиально? На самом ли деле соответствует ваш молодой человек вашим запросам? Постарайтесь в этих запросах выделить ВАЖНОЕ, а не мелочи. 3. Насколько вы сами цените себя. Что происходит с вашей уверенностью в себе, самооценкой? Ведь очень часто проявление невнимания со стороны других может означать, что вы сами себя недостаточно цените и пытаетесь получить от партнера то, что, по идее, можете и должны дать сами себе - САМОуважение. //Или же лучше вообще его не трогать и ждать, пока он все переварит и сам позвонит? тогда мы, наверное, не будем общаться с неделю.// А это так ужасно и смертельно? А что произойдет с вами за эту неделю? Почему не общаться неделю - это так страшно? Все-таки, не зависимость ли это?.... Но в любом случае, я не посоветую вам делать вид, что ничего не происходит. Даже если вы обижены в силу зависимости от него и требуете повышенного внимания, то привычка врать самой себе и другим вряд ли поможет вам. Поэтому нет смысла "давить" в себе обиды и пытаться "быть хорошей", изображая позитив. Если вам больно - нет смысла это скрывать. Есть смысл постараться перевести это в конструктивное русло и выстроить нормальный диалог с объяснениями, кто и почему обижается, кто в чем нуждается и т.д. Как проводить такие разговоры - найдите на моем сайте статью "краткий учебник семейных конфликтов". Стратегии конструктивного диалога вам в любом случае пригодятся. А вот если молодой человек не сможет и не захочет хотя бы попытаться построить этот диалог, то вопрос о том, хочет ли он на самом деле строить с вами отношения, действительно стоит себе всерьез задать.

С уважением, Несвитский Антон Михайлович