Он утверждает, что ему надоели мои обиды

Добрый день, Антон Михайлович! Хочу обратиться к Вам с вопросом и услышать Вашу точку зрения. Он мой ровесник. Ситуация такая: мы вместе 3,5 года. Расставались полгода назад по его инициативе, и через месяц он вернулся. Его позиция во время расставания была такова: я очень эмоциональная, а он не такой. Вернулся с громкими фразами на будущее наше (вместе мы ещё не живем), а после на мои просьбы уделить мне какое-то внимание или что-либо сделать мелкое приятное (обнять) пошли снова грубые отказы. На что у меня появлялись слезы и небольшие обиды. Пару недель назад была долгая поездка в другую страну с большой компанией, где мы никого практически не знали. Во время поездки у меня бывали, как он их называет, "истерики" в связи с тем, что он меня оставлял и бежал общаться гулять со всеми, на мои просьбы походить со мной были фразы "мы приехали все вместе, а не вдвоем". По его словам, он готовился год к этой поездке, но я не была в курсе. В общем, я ему все испортила. Так по приезду он замкнулся и стал холодным. Неделю я старалась быть позитивной, звонила, рассказывала все. А он все припоминал, что я такая вот плохая. Сказал, что надоели обиды ему мои. После недельных моих звонков к выходным он стал активный и позитивный и даже начал ухаживать, и я подумала, что он вернулся снова и все у него улеглось. В один из дней с друзьями мы сходили в музей, где я его пыталась заинтересовать вопросами и просила походить со мной, порассказывать. Бесполезно. В итоге так по одному и ходили. На следующей неделе я как ни в чем не бывало позвонила, и он снова стал холодный и сказал, что все тянется с поездки той и что во время похода в музей я опять обиделась, хотя ооочень быстро отошла, и ему неприятно это. Я не понимаю, что делать в этой ситуации. Ощущение, что все опять идет к завершению. Сам говорит, что ему не нравятся мои обиды, а получается, дольше меня дуется, так и ещё постоянно припоминает, мол, я такая и сякая. Я бы могла дальше продолжать звонить и общаться с ним на позитивных нотах, но если опять он будет никакой. Или же лучше вообще его не трогать и ждать, пока он все переварит и сам позвонит? тогда мы, наверное, не будем общаться с неделю. подскажите, пожалуйста, что происходит и в каком направлении двигаться? спасибо большое!

Лиза, Москва, Россия, 23 года

Несвитский Антон Михайлович

Психолог, специализация: психосоматика

Ответ : Ситуация может быть на самом деле двоякой. У вас есть свое мнение, и вы, безусловно, имеете на него право. Но чтобы составить действительно объективную картину, нужно понимать еще и его точку зрения. А у нас с вами ее в чистом виде нет. Поэтому постараюсь вам изложить, что вообще может быть. 1. Может быть действительно так, что вы сами по себе, как личность, как женщина, не очень сильно его интересуете. Его интересует удовлетворение своих потребностей. И там, где вы ему мешаете, где не оправдываете его ожиданий, не вписываетесь в тот формат, который предполагает его удовольствие и радость - вы вызываете его раздражение. Потому что ЕГО потребности не удовлетворяются. Ваши его при этом могут не интересовать совершенно. Возможно, в силу возраста он еще не готов к серьезным отношениям. И ему нужно легкое времяпровождение "без напряга". Он не хочет на вас "зацикливаться", не хочет вам уделять слишком много внимания. Достаточно того, что вы выполняете свои "функции" - секс, статус "у меня есть девушка", наличие заботы (с вашей стороны), дополните сами, что еще ему от вас может быть необходимо. А ВАШИ потребности, ваши эмоции - все это не принимается всерьез и не стоит никаких вложений по его ощущениям. 2. Но может быть и не совсем так. Возможно, у вас недостаточно своих интересов, вы слишком замкнуты на нем, у вас не хватает собственных целей в жизни, собственной ценности, своих друзей и увлечений, а как следствие - вы можете потенциально оттягивать на себя чрезмерно много внимания. В результате человек чувствует, что вы от него зависите и что вас в его разнообразной и интересной жизни просто слишком много. Он не готов вами заменять весь мир. И не готов стереть свои собственные границы для того количества внимания, которое вам требуется (а для него это могло быть слишком много). Думаю, что вам придется выстраивать свой баланс, ответив себе на несколько вопросов: 1. Действительно ли ваш мир не вращается исключительно вокруг него? Есть ли у вас свое? Много ли его? Нет ли зависимости от отношений? 2. В каких отношениях вы нуждаетесь? Какой уровень заботы и внимания вам на самом деле нужен (если разобраться с п.1)? Действительно ли вам нужны серьезные отношения? Какими вы видите отношения? Что для вас в них принципиально? На самом ли деле соответствует ваш молодой человек вашим запросам? Постарайтесь в этих запросах выделить ВАЖНОЕ, а не мелочи. 3. Насколько вы сами цените себя. Что происходит с вашей уверенностью в себе, самооценкой? Ведь очень часто проявление невнимания со стороны других может означать, что вы сами себя недостаточно цените и пытаетесь получить от партнера то, что, по идее, можете и должны дать сами себе - САМОуважение. //Или же лучше вообще его не трогать и ждать, пока он все переварит и сам позвонит? тогда мы, наверное, не будем общаться с неделю.// А это так ужасно и смертельно? А что произойдет с вами за эту неделю? Почему не общаться неделю - это так страшно? Все-таки, не зависимость ли это?.... Но в любом случае, я не посоветую вам делать вид, что ничего не происходит. Даже если вы обижены в силу зависимости от него и требуете повышенного внимания, то привычка врать самой себе и другим вряд ли поможет вам. Поэтому нет смысла "давить" в себе обиды и пытаться "быть хорошей", изображая позитив. Если вам больно - нет смысла это скрывать. Есть смысл постараться перевести это в конструктивное русло и выстроить нормальный диалог с объяснениями, кто и почему обижается, кто в чем нуждается и т.д. Как проводить такие разговоры - найдите на моем сайте статью "краткий учебник семейных конфликтов". Стратегии конструктивного диалога вам в любом случае пригодятся. А вот если молодой человек не сможет и не захочет хотя бы попытаться построить этот диалог, то вопрос о том, хочет ли он на самом деле строить с вами отношения, действительно стоит себе всерьез задать.

С уважением, Несвитский Антон Михайлович