Можно ли что-то изменить в отношениях с мужем?

Здравствуйте, Антон Михайлович! Очень важен именно Ваш совет и взгляд со стороны, т.к. Вы специалист-мужчина! С мужем женаты 4 года, до этого ездили друг к другу год (он из другого города), и год жили вместе. Есть дочка 2,5 года. Мне 33, ему 32. Обсуждение проблемы более менее серьезной - это почти всегда разговор на повышенных тонах. Для меня мужчина, муж - это опора, помощник в проблемах и домашних делах, чтоб посуду помыл пусть и не каждый день, картошку почистил, починить отремонтировать, взять на себя решение проблемы. С маленьким активным ребенком мне сложно даются домашние дела, хотя я не лентяйка, и режим, но дочка - мамин хвостик. В понимании мужа - муж деньги зарабатывает, что умеет, то и делает, в выходные отдыхает, хотя у него 4 выходных, т.к. работает по сменам, с ребенком погулять - когда настроение есть. Все остальное делает жена - моет, стирает, убирает, воспитание ребенка - женские обязанности, ну и работать не забывает. А я сейчас в декрете, не работаю. У нас машина в кредит, марку он сам выбрал, хотя я была против, и купил через 3 мес после рождения дочки, продав прежнюю и взяв 350000 в кредит. Говорил - я все посчитал, нам хватит на жизнь, а на дешевой машине я ездить не буду. А сейчас говорит, что я на его шее сижу, иди работай, раз тебе денег мало, я тебе где их найду, а сидеть с ребёнком в свои выходные не хочет, да и не сможет, не умеет. Я пошла на принцип, почему я должна работать и не видеть ребенка, это его решение было купить дорогую машину, пусть и выкручивается. Муж ещё играет в телефоне. Дочка внимания требует, подходит к нему а он весь в инете. Я чувствую себя нелюбимой, нужной только еду приготовить, внимания ко мне ноль, и к дочке - погуляет да спать уложит, иногда покормит, но теплоты любви нет. Муж эгоист, все для себя, кушает 4-5 раз в день, спортзал, каждый месяц ездит к родителям за 450 км. Я в детстве не знала папиной любви. И я остро реагирую, когда вижу, как муж от нее отмахивается ради игры. Подала на развод, он был не согласен, дали 2 месяца. Но особо ничего не меняется. В его семье мама рулит, но папа все делает. И лампочку вкрутит, и кран починит, и не только. Очень хозяйственный. Я подумала, что и муж будет помогать мне. Ошиблась. Много с ним разговаривала, приводила примеры, сравнения, но говорит: "я такой, какой есть, не нравится - найди другого, я работаю - а у других пьют, бьют". Не знаю, как быть. Может, я не так ему объясняю, хотя перепробовала многое. Сейчас я замужем, но ощущение, что я одна. Да и для дочки что толку, что есть такой папа, потому что была на ее месте. Но понимаю, что больше нет у меня сил ему объяснять. Хочу заниматься воспитанием ребенка, а не взрослого мужчины. Простите за большой текст! Столько мыслей в голове... Надеюсь на ваш совет!!! Заранее большое спасибо!!!!

Виктория, Пушкино, 33 года

Несвитский Антон Михайлович

Психолог, специализация: психосоматика

Ответ :

К сожалению, никаких утешительных советов у меня для вас нет, по крайней мере, точно нет советов о том, как переделать взрослого человека, который, к тому же, не хочет быть переделанным.

Для меня мужчина, муж - это опора, помощник в проблемах и домашних делах.

Это - ваша картина семьи. А у него - другая картина семьи, судя по вашим рассказам:

В понимании мужа - муж деньги зарабатывает, что умеет то и делает, в выходные отдыхает

А это - его картина семьи. И неважно, чья "правильная", чья - "неправильная". Вообще-то нет никакой правильной и неправильной, если обоих устраивает некая общая картина - то она и есть правильная для этой пары. Если же картины никак не совпадают - то вряд ли вы можете так легко навязать другому свою. А почему то, как вы будете жить, какие роли кто будет выполнять, кто за что будет нести ответственность - вы не выясняли до свадьбы? Почему не проговорили все эти моменты? Да, по идее, сейчас это уже не имеет значения, т.к. брак уже есть, но это касается любых ситуаций в отношениях. И в этих отношениях в будущем, и в будущих возможных отношениях, если эти не сложатся. Есть смысл прояснять заранее всегда - кто чего в ситуации хочет, кто какие готов в ней будет брать на себя обязательства, кто к чему готов и т.д. Иначе потом вы начнете требовать от человека то, на что он не рассчитывал и к чему он не был готов, и он будет недоумевать, почему вообще от него это требуют. Ему же никто не сообщал, что конкретно он будет должен? И он не соглашался именно на такой порядок вещей. Его отношение к ребенку говорит о том, что не особенно он и хотел. Как происходили договоренности на эту тему? Вы инициировали, а он просто согласился? Или вы поставили его перед фактом беременности? Или он поддакивал вам, но все его поведение по отношению к вам не подтверждало его готовности заботиться о вас больше, чем он делал это до того? Подумайте над этими вопросами...

Говорил - я все посчитал, нам хватит на жизнь, а на дешевой машине я ездить не буду.

Вот так выглядит система его приоритетов. Это ни хорошо ни плохо, они могут быть и такими, но вопрос, вы не видели, чем он живет еще до свадьбы? Вы не видели его приоритетов? Вы не чувствовали, что пока человек больше занят своим, скажем так, индивидуальным развитием? Вы не задавали себе вопрос - а готов ли он вообще к семье и отцовству? И что в его ПОСТУПКАХ (!) говорило о его готовности? Если вообще говорило...

Муж эгоист, все для себя, кушает 4-5 раз в день, спортзал, каждый месяц ездит к родителям за 450 км.

Просто пока он, видимо, не готов к семье. А жену он бессознательно мог воспринять как замену маме - готовит, стирает, убирает, рожает ребенка ему и сама с ним занимается, обустраивает его быт и поддерживает его социальный статус женатого человека. Но вы же не пытались всерьез исследовать его реальную готовность к ответственному поведению именно в семье, готовность к той роли, в которой вы, в свою очередь, хотели видеть мужчину?

я такой, какой есть, не нравится - найди другого

Человек открытым текстом говорит - "я не хочу и не буду меняться". И дело тут уже не в качестве ваших объяснений, а в том, что у него нет мотива. Реального и серьезного мотива. Видимо, отношение к вам у него больше "функциональное" - пока вы выполняете некие удобные ему функции - вы ему нужны. Если перестанете их выполнять - возможно, перестанете быть нужны. Любви к ребенку особой он не чувствует. Ради чего ему меняться? Что такое важное он потеряет, если не будет семьи? Есть ли на самом деле для него это важное? На обоих моих сайтах (ссылки в профиле здесь на Клео) есть статья "Зачем мы женимся и почему распадаются семьи: о чем стоит подумать до свадьбы". Там есть пункты, о которых стоит серьезно подумать и проанализировать - что у вас на самом деле общего, есть ли оно? Возможно, вы найдете и сможете опереться на эти пункты, и тогда ваши объяснения приобретут другой характер. Возможно, поймете, что ничего общего нет. Но ясность в любом случае будет отправной точкой для дальнейших действий. А вообще, очень рекомендовал бы серьезно задуматься о работе с психологом. Потому что есть риск, что если эти отношения не сложатся, а вы не проанализируете - как именно вы выбрали такого мужчину, за счет чего (за счет каких своих установок, убеждений, бессознательных стремлений) - есть риск повторения этой ситуации уже с другим. Тот, кого мы выбираем в партнеры, чаще всего является отражением наших собственных недоработок и внутренних проблем, никакая пара "случайно" не встречается. И ответственность за любую ситуацию в паре делится ровно пополам. За исключением прямого насилия - там всегда ответственность в большей степени на насильнике. Но мы говорим сейчас о разных картинах мира, непонимании и несогласии. И такой обоюдный выбор - ответственность обоих. Иногда невозможно измениться и помочь другому измениться в таких отношениях. Иногда все, что вы можете - это принять свои ошибки в выборе, сделать выводы и идти дальше. Иногда бывает так, что осознание одним своих внутренних проблем порой приводит к изменениям и в другом. Но как будет конкретно у вас - уже сложно сказать без серьезной работы.

С уважением, Несвитский Антон Михайлович