Можно ли спасти семью?

Брак треснул... живем 7 лет... детей нет.. я его люблю, уехала за ним в другой город.. из Москвы... первое время все хорошо было, потом мы начали поднимать свой бизнес... сложно.. нервы.. в постели.. все чаще просто спали... какие там дети.. все на бизнес... ушла на другую работу.. отдельно от него... мы не могли сидеть на одной ветке... которую сами и кормили... родители его помогали все... он приходил поздно.. я ждала, встречала.. а после мы ложились просто спать... я увлеклась компом-игрушкой.. потихоньку замкнулась.. и он тоже..
я все время проводила потом в игре свободное..
а четыре дня назад - ты мне чужая женщина, я не хочу тебя, ни детей от тебя, я не вижу с тобой будущего, не люблю тебя, ты уходи, насильно мил не будешь, твоей любви на нас двоих не хватит... я его люблю, не представляю себя без него... еще один такой разговор.. и..
я тебе уже все сказал... не нравится, понесем заявление на развод...
я в шоке.... я потеряла семью, видимо.. в чужом городе... и самый родной человек - заявляет, что я ему чужая..!! помогите, что делать!?
другой у него нет, говорит, что не представляет жизни ни со мной, ни без меня, пока живем вместе... но говорит, что нет сил на развод, и нет сил, чтобы что-то изменить, не хочет..

Елена, Новосибирск, Россия,  32 года

Задать свой вопрос

Несвитский Антон Михайлович

Психолог, специализация: психосоматика

Задать свой вопрос Контакты

[email protected] www.zerkalodushi.org Nesvitsky

Ответ семейного психолога:

Здравствуйте, Елена.

Задумайтесь, как вы сами поставили приоритеты? Начали поднимать свой бизнес. Всю энергию и все силы направили туда. Времени друг для друга не выделяли. И даже, кажется, об этом и не говорили. Просто ложились спать и все. Потом вы ушли на другую работу, но опять-таки вы сами не стали поднимать вопрос о том, как строится ваша семейная жизнь, в том числе и сексуальная. Вы сами не стали подвергать пересмотру этот уклад. А сами ушли в себя и увлеклись игрушкой. Это не означает, что вы во всем виноваты, поймите правильно. Просто кризис в семье делают всегда двое. И с вашей стороны есть доля ответственности. Только осознав ее, вы сможете что-то изменить. Например, перестать быть ему чужой женщиной. Которая все свободное время проводит в игре. Начать интересоваться его чувствами и переживаниями. Начать интересоваться тем, почему он находится в таком подавленном состоянии. Искать выходы из него для мужа прежде всего. Понять, чего он хотел бы от жизни вообще, да и от семейной тоже. Понимаете, любовь - это ведь не просто ваше смиренное ожидание его вечером с работы и покорное терпение того, что у него нет сил и интереса к сексу. Задумайтесь, чем она еще может быть, любовь? Любовь - это когда одному человеку очень не все равно, что происходит с другим. Когда один интересуется внутренним миром другого, и это взаимно. Когда каждый в чем-то активно проявляет инициативу. Когда каждый заинтересован в том, чтобы было общее свободное время и чтобы оно проводилось интересно для двоих. Любовь надо строить. В нее надо вкладывать силы, а не жить "по накатанной" и "как получается" или "как придется". У вас еще есть шанс начать строить отношения. Поговорить с мужем и предложить ему просто не торопиться с решениями. И в ближайшее время начать менять свой образ поведения и мышления. ЧТобы ваш муж чувствовал родного и близкого человека, которому интересны его переживания, надежды, чувства, планы, горести и проблемы. Только это, думаю, может спасти вашу семью. Когда один подает пример и меняется - очень часто меняется и другой.

С уважением, Несвитский Антон Михайлович.