Не портить ему жизнь?

А я не могу ему этого дать, получается, что мучаю его.

Вы не можете отдавать, не получая взамен того, что вы считаете поддержкой - помощь в материальных вопросах, ощущение опоры, вам, вероятно, трудно уважать человека в силу того, что он не доводит до конца свои дела, не хватает эмоциональной близости и т.д. Но возможно, что-то из этого он может для вас сделать? И возможно, будет, если вы донесете до него, как для вас это важно, и что из-за отсутствие этих важных для вас моментов поддержки вы задумываетесь о дальнейшей перспективе совместной жизни - о ее нужности вообще. Люди вместе до тех пор, пока существует энергообмен. Это не отношения выгоды или использования, но чистая и безусловная любовь (когда ничего вообще в ответ не нужно) - этого в реальности никто не видел. Просто потому что человеку, чтобы отдавать любовь, нужно где-то тоже получать любовь. Да, партнеры могут по-разному отдавать любовь и разные вещи порой нужны, чтобы наполниться энергией любви, но все же, если вы не будете есть - вы не сможете работать. Так и тут - если вы не будете ничего получать от мужа - не будет никакой любви. Однако, порой возможно наладить этот канал энергообмена между супругами, если такое желание есть у обеих сторон и каждый может довольно ясно донести, что он хотел бы получать от другого в качестве поддержки, заботы и т.д. А потом стараться найти равновесие между тем, что может сделать для вас другой, и что на самом деле не может. Но без этой попытки все равно не выяснить - действительно ли он ничего не может для вас сделать из того, что наполняло бы вас энергией и любовью, поддерживало бы....

Думаю может стоит отпустить его, и не портить ему жизнь

Вы говорите так, как говорит мама о ребенке. Он для вас - действительно такой "маленький"? Что сам он по своей воле (в ваших глазах) не может принимать решений? Он сам не может решать, хорошо ему или плохо, даете ли вы ему достаточно или нет? Сам он не может принимать решений о том, стоит ему или не стоит? И если он выбирает быть с вами - почему ВЫ должны нести ответственность за его выбор? Если он остается рядом - значит, пока он делает выбор быть с вами и пока для него это, выходит, лучше. И если говорить о взрослом человеке - то за него ("отпустить или не отпустить") вы не можете решать. Только за себя - "уйти ли МНЕ или остаться"). Возможно, вы изначально вели себя с ним во многом как мама? Именно потому он и остался мечтателем? Потому что рядом была "мама", которая все равно решит все вопросы сама? Понятно, что в ранней юности, на заре ваших отношений вы оба были детьми и вместе взрослели. Но дальше уже все зависит не только от того, какой он сам по своей сути, а еще и от того, как ведет себя партнер в отношениях. Возможно, ваша позиция мамы в отношениях не давала ему возможность почувствовать себя достаточно взрослым, и он привык оставаться таким вот мечтателем, он мог позволить себе не взрослеть так быстро именно потому, что рядом были вы - та, кто старался быстрее повзрослеть? Возможно, все было еще как-то. Но связи между вашим состоянием и его - они всегда есть, любая пара - как сообщающиеся сосуды. И если у вас есть желание все-таки глубоко разобраться в том, какую позицию вы занимали, как могло это отразиться на отношениях, можно ли что-то сделать, как-то изменить отношения, и если да, то как - вот с этим уже есть смысл разбираться вместе с психологом в индивидуальной работе.

С уважением, Несвитский Антон Михайлович