Седина в бороду у мужа в 49 лет...

Добрый день, Антон Михайлович! Нашему браку с мужем (мне 54 года, мужу 49 лет, это наш второй брак) 13 лет. Считаем, что эти годы мы жили очень хорошо. Но добрался кризис среднего возраста и до моего мужа. Ему призналась в любви молодая женщина на работе. И началась "седина в бороду, бес в ребро". Целый год он мучил меня, мучился сам, но из дома не уходил, хотя я его просила об этом. Очень жалеет, что так случилось, умом понимает, что жизни с той женщиной быть не может. Но физически тянет к ней. Хотя отношений сейчас нет, но работают вместе. Ведет со мной откровенные разговоры, как с другом, говорит, что я для него самый дорогой на свете человек, что самая лучшая женщина, но "тараканы из головы никак не уходят". Я его не держу и выгнать не могу. Интернет - хорошая вещь, почитав различные форму, сайты и статьи, сделала вывод для себя: надо жить своей жизнью, больше заботиться о себе, быть готовой к любому исходу, не лезть к нему в душу. Он мучается , я устала. Понимаю, что ситуация все равно как-то изменится. Но ведь здоровье наше ухудшается. Что Вы можете мне посоветовать в моей ситуации? С уважением.

Анна, Пермь, Россия, 54 года

Несвитский Антон Михайлович

Психолог, специализация: психосоматика

Ответ : //Что Вы можете мне посоветовать в моей ситуации?// Только одно - выяснить, чего вы хотите. Потому что советов "как поступать" я не даю, как и любой адекватный психолог. Решать, как поступать, можете только вы сами, а мы можем только наводить на мысли и прояснять ваши собственные цели, помогать вам их увидеть, вскрывать внутренние конфликты, помогать их осознавать. Так чего вы хотели бы? Только попробуйте отвечать за себя. Не "чтобы он стал" и "чтобы он сделал", а ВЫ сами чего хотели бы для себя? Вы говорите, вы устали. Как вы хотели бы отдохнуть? Что вам важно в подобной ситуации? Каких отношений вы хотели бы с мужчиной (не важно, с каким конкретно - что вообще вы хотели бы от мужчины)? Что еще хотели бы в жизни? Если вы сможете поставить вопрос для себя "как мне достичь желаемого" (а не "как мне переделать конкретного человека") - то вы начнете искать и делать. И возможно, поведение вашего мужа начнет меняться тоже. А пока вы заняты им (в большей степени) он не сможет изменить свое состояние, и "тараканы" будут по-прежнему на месте. Дома-то у него все хорошо. Все как прежде, по большому счету, а вы - по-прежнему заняты им... //Очень жалеет, что так случилось, умом понимает, что жизни с той женщиной быть не может. Но физически тянет к ней.// Да, он не привык работать над этой сферой жизни. Так бывает. Хочется новизны, сильных эмоций. А дома это просто не приходит в голову искать, ведь "все уже изучено, ничего нового быть не может". Искать - вообще малопривлекательное для многих занятие. А тут - "само" в виде молодой женщины вместе со всеми эффектами новизны. Напрягаться вообще не надо. И дома никто особо не мешает - ну, подумаешь, вы "попросили" уйти. А он не согласился, и вопрос исчерпан... Побудить его анализировать, чего ему перестало хватать в супружеском сексе, побудить его вкладываться в это морально и физически, может только ясное понимание, что на двух стульях усидеть не получится. А пока такого понимания нет - есть соблазн все время оправдывать себя "тараканами" в голове. И не идти с ними разбираться. Если бы они ему так мешали, как думаете, кто из вас писал бы сюда?

С уважением, Несвитский Антон Михайлович