Нет страсти, но есть стабильность...

Добрый день, спасибо, что уделили внимание моему письму! Я впервые столкнулась с такой ситуацией, что происходит сейчас в моей жизни, поэтому решила обратиться к Вам. Меня зовут Светлана, мне 22 года. Год назад я познакомилась с молодым человеком, ему сейчас 23…До этой встречи, признаться, я имела смутное представление о содержании понятия «любовь», не настолько глубокое и подробное, как сейчас. Я полюбила этого человека достаточно быстро, окунувшись в эти отношения с головой. Поскольку всю жизнь безумно хотела это испытать… Но не было как-то такого человека… Мы провстречались чуть больше года… И около 3 месяцев назад расстались… Это были первые серьезные отношения и у меня, и у него… Мне было трудно с Ромой (так его зовут), поскольку он был как чистый лист бумаги… Ему нужно было разжёвывать очень многие очевидные в отношениях вещи… Я очень старалась развивать эти отношения, выводить их на новый уровень в плане взаимопонимания… А Рома, возможно, в силу возраста, а возможно в силу отношения к отношениям в принципе, как-то более поверхностно к ним относился… Он всегда говорил, что любит меня. И это было часто очевидно, по его поступкам… но, с другой стороны, ему хотелось 100 % свободы… И он сказал мне об этом, что хочет более свободных отношений (не в плане других девушек, а в плане личной свободы), сказал, что устал от моих предложений, устал от того, что я не могу просто расслабиться и быть вместе, без напряга, без выяснения отношений, и т.д., и т.п. Я-то знала, что эти разговоры пойдут нам на пользу, но ему было это в тягость… Он хотел просто свободных отношений, просто плыть по течению без всяких договорённостей… Рома не из тех, кто смотрит на других девушек, когда встречается с одной, поэтому я никогда его не ревновала, и свободы ему не хватало именно личной… Я выслушала его и согласилась (т.к. очень его любила) пока встречаться свободно… Мне было поначалу непривычно и нелегко, но я так хотела быть с ним, что не так важно было всё остальное… И мы попробовали, но Рома в один момент сказал, что видит, как я несчастлива в таких отношениях, и сказал, что нам нужно расстаться, так мы и расстались… Я пережила разрыв, мы остались друзьями… т.к. всё равно дороги друг другу… Просто, как люди… Сразу после расставания, со мной познакомился один молодой человек, мне было очень плохо, и я начала с ним встречаться, общаться… Мы вместе уже как 3 месяца… Его зовут Саша. Ему 29, у него есть хороший опыт, можно сказать, он идеален для серьезных отношений, и сам инициирует все разговоры в отношениях, делает одним словом всё, что не делал Рома. Но мы, естественно, сохранили с Ромой дружбу… И когда я рядом с ним, я понимаю, что ещё сильно люблю его… И это не проходит, как все меня уверяли, со временем… Чувства принимают несколько иную форму, они холодеют, но не уменьшаются… я как любила Рому год назад, так и люблю по-прежнему, не только, как друга, но и как мужчину. И к Саше, с другой стороны, у меня неимоверное чувство благодарности за то, что он помог мне пережить этот разрыв… Он столько со мной разговаривал, и продолжает делать всё, от чего любая девушка была бы просто счастлива… Я тоже люблю его, как друга, как человека (иначе я и не могу просто), чувство благодарности заставляет его любить… Он ведь по многим качествам гораздо правильней и лучше, чем Рома… Но Рому я люблю просто так, а Сашу за именно эти качества… Когда я с Сашей, я иногда думаю о Роме… Когда я с Ромой, я вспоминаю, что я с Сашей… Саша принимает эту дружбу, т.к. знает, как мне это важно… И доверяет мне в плане измен (мне это и не нужно, речь ведь не о физическом влечении)… Я и не думаю изменять… Он спрашивает меня, если Рома захочет отношений, что я буду делать? И я знаю, что ничего… Я уже не девочка, которая побежит за любимым без оглядки, полностью отдавшись чувствам… Мне нужны крепкие отношения, вряд ли Рома сможет это когда-либо дать мне… Для него свобода – смысл его жизни… А я не смогу всю жизнь быть «одна», без регулярного внимания, без регулярной поддержки и т.д., без всего, что дают зрелые отношения… Без всего, что сейчас есть у меня с Сашей… Я не могу ни без одного, ни без другого… Когда оба меня приглашают куда-то, меня просто разрывает… Я хочу пойти по очереди с обоими… Скоро у меня день рождения, и я хочу отпраздновать с ними обоими… Неужели так будет всегда? Это так странно… неужели, я всегда буду между ними… Иногда я могу расслабиться и просто жить, а иногда меня терзает между ними… В мыслях их двое, это вызывает противоречивые чувства… Я часто не сдерживаюсь и говорю Роме всё, что чувствую к нему… да и Саша видит, что я к нему по-прежнему неравнодушна, его успокаивает моя стабильность, что я не собираюсь никуда уходить… Он понимает, что с ним мне гораздо лучше и надёжнее… Но так, как я смотрю на Рому… я никогда не смотрела на Сашу… такой страсти у меня никогда не было к нему… Что можно сказать по поводу моей ситуации?