Как научиться общаться с мужем и решать конфликты?

Здравствуйте! У меня проблема в отношениях с мужем. Они у нас, мягко говоря, сложные. Нет абсолютно взаимопонимания, и я не знаю, как его нам найти, потому что его не было с самого начала. Женаты два года. Мы очень часто ссоримся из-за пустяков. Если я скажу какое-нибудь замечание, муж или злится сам или говорит, что я злая, и чувствую, что я действительно начинаю злиться. Я часто раздражаю мужа и из-за, буквально, одной моей фразы, может разразиться скандал, который заканчивается моей истерикой со слезами. Во время ссоры моего мужа не перекричишь, он не желает слушать, не дает даже сказать, он давит так, что потом чувствуешь себя мало того, что во всем виноватой, но и полнейшим ничтожеством. Потом я очень долго отхожу и долго все прокручиваю в мыслях, страдаю и ем себя. Он говорит, что у нас плохие отношения, потому что мы много ссоримся, приводит в пример своих родителей, которые развелись, и приводит статистику, что много разводов. И вообще он тоже больше сконцентрирован на ссорах. Для него, как я поняла, в отношениях, главное, не ссориться, а остальное не важно. Меня это убивает. Постоянно присматриваюсь к мужу и думаю, что он меня не любит и бросит из-за наших частых ссор. Меня мучают эти мысли, не дают жить, портят мне постоянно настроение, я впадаю в апатию, часто плачу, плохо сплю, мне вечно не хватает его внимания, ласки. Поцеловал, обнял - я вся цвету. Если нет - плохое настроение, начинаю плохо о нем думать или жалуюсь на него подружкам. Я не могу ничем отвлечься и постоянно сконцентрирована на наших отношениях. Я постоянно в напряжении. Я устала. Я пыталась с ним поговорить, но он или вообще не хочет разговаривать на эту тему, или скандалит и говорит, что я давлю на него. Вообще, я заметила у него склонность к эгоизму - все должно быть, как нравится ему, во всем всегда виновата я, даже когда вина его. Сама я очень впечатлительный и эмоциональный, но относительно спокойный человек. Не люблю конфликты, стараюсь их избегать, но с мужем чувствую себя мегерой. Подскажите, как мне избавиться от навязчивых мыслей? Как научиться контролировать свои эмоции и психологически защищаться? Как научиться правильно общаться с мужем и говорить о том, что меня волнует не раздражая его? Как прaвильно избегать ссоры, а если уж пришлось, как правильно ссориться? Как бороться с эгоизмом мужа? Спасибо.

Александра, Норвегия, 31 год

Несвитский Антон Михайлович

Психолог, специализация: психосоматика

Ответ : Вы поставили вопросы в целом правильно и умно - действительно, конфликтов порой не избежать, а потому приходится думать не только о том, как не конфликтовать, но и о том, как конфликтовать правильно. И, что интересно, в вашу пару подобрались как раз люди (и вы, и муж), которые склонны избегать конфликтов, боятся их. Вероятно, ваш муж считает, что развод родителей - следствие конфликтов. Но это не вполне так. Развод - не следствие самих конфликтов, а следствие неумения их правильно проходить (или нежелания проходить вообще). О том, зачем конфликты нужны и какие правильные выводы из них можно сделать, я писал в свей статье "искусство скандала" (она есть на моем сайте, почитайте). Там подробно написано во-первых о том, почему возникает такое поведение (страх конфликтов, желание их избежать любой ценой), а во-вторых, как извлекать из них позитивный опыт. Второй момент. Вы пишете о том, что если муж проявляет к вам внимание (обнял, поцеловал) - вы чувствуете себя счастливой. А если нет, то возникает, по сути, эмоциональный дефицит. Который должен быть заполнен. И по идее, вы можете дать мужу ключи управления своим состоянием. Объясните ему, какие его жесты, действия, ласки заставляют вас "цвести". Спросите о том, какие проявления важны для него самого. Договоритесь с ним давать это друг другу как можно чаще и посмотрите на результаты. Любовь - это не то, что само приходит и само уходит по независящим от нас причинам. Это можно сказать про влюбленность. А вот любовь - это осознанный акт воли двоих людей. То есть двое ВЫБИРАЮТ любить друг друга. И, соответственно, ежедневно делать друг к другу какие-то шаги. Третье. Не бывает ни в каких семейных конфликтах "правых" и "виноватых". И выяснять "кто прав" - дело бесполезное и неблагодарное. У вас есть одни ожидания от ситуации ("он поступит так-то, если любит меня"), у него - другие. И не всегда эти ожидания могут совпадать. Что совсем не говорит об отсутствии любви с чьей-то стороны. Просто у каждого свои представления о ней. Как и о том, что правильно в семье, а что - нет. Эти ожидания надо прояснять друг другу. И лучше договориться делать это в спокойной и даже игровой форме. Например, каждый может написать свой "список ожиданий" (что он ждет от супруга, что было бы для каждого из вас проявлением любви супруга) - а потом сравните, обсудите эти списки. Что каждый из вас в ожиданиях другого считает реалистичным, а что нет, и почему? С учетом того, что такая беседа может вырасти не из ссоры, а просто быть способом интересно и содержательно поговорить - вряд ли она будет такой уж напряженной. Постарайтесь объяснить мужу, что замалчивание - это не способ построить комфортные отношения. Как и постоянно кричать друг на друга. Можно договориться спокойно разговаривать. Как только вы ощутили нехватку тепла - говорить об этом СРАЗУ же, пока ваше раздражение не перешло в крик или тревогу, напряженность. Предложите и ему ту же политику - высказывать свои чувства сразу, пока еще они не накопились и не стали разрушительными. Обсудите также то, как кто из вас реагирует на критику, что она такое есть для каждого из вас. Можете ли вы оба принимать, что партнеру не всегда и все в поведении другого должно нравиться? Или каждый ждет, что другой будет им постоянно восторгаться? (к вопросу об ожиданиях, опять же). Четвертое. Защищаться от мужа - только углублять пропасть. Равно как и контролировать эмоции - это практически одно и то же, что давить их. Отчуждение и разного рода защиты - не выход. Действительно комфортные отношения можно построить только на искренности. Но можно высказывать свои переживания в разных ключах. Одно дело говорить "ты виноват потому что..." (и тем самым рождать сопротивление), другое - говорить "мне стало больно/неприятно от того, что ты...." Говорите о своих чувствах, не ставьте ему оценок. И его попросите говорить о его чувствах, а не выносить суждения о вас. Болезненные эмоции в отношениях всегда будут, по крайней мере на этапе их построения, и отворачиваться от них (защищаться, контролировать) нет смысла. Лучше принимать их, проживать, высказывать от своего лица и пытаться понять, что вам самой эти эмоции хотят сказать о вас и о партнере. Вообще, говорить на тему построения отношений можно долго. Но эффективнее делать это на ваших примерах, а не в теории. А это уже вопрос личной работы. Возможно, вам стоит выбрать себе специалиста для более углубленной консультации и тренинговых форм работы, чтобы именно научиться на практике.

С уважением, Несвитский Антон Михайлович