Может быть, ему нужно время после развода?

Ответ : //Моей ошибкой было то, что для меня эта дата означала, что мы перестанем прятаться ото всех, начнем жить вместе, будем парой в полном смысле этого слова. // Да, вы правы - это была ошибка, как стало понятно теперь. Но тогда это не было понятно и очевидно, и вы действовали как могли - осуждать себя не за что. Зато из ошибок можно извлечь урок. Например, что все свои ожидания стоит проговаривать отчетливо и договариваться с человеком сначала, прежде чем вступать в сложную, неясную для вас ситуацию. Он, собственно, устроил свою жизнь так, как ему хотелось - все треугольники выглядят именно так: с одним человеком он получает одно, с другим - другое, но по большому счету расстаться ни с тем, ни с другим он не готов. Да, возможно, его бывшая жена не нужна ему именно как жена, но нужна как друг, родственница, советчик, в конце концов, - вы ведь многого не знаете. И тот факт, что он продолжает ежедневно с ней общаться - говорит именно о ее нужности в его жизни. Вы дали ему то, что ему нужно именно от вас - нежность, ласку, секс и т.д. Но нуждался ли он в чем-то еще? По вашему письму мне показалось, что не очень. Вы вполне его устраиваете как женщина, с которой можно хорошо проводить время и реализовывать какие-то свои чувства (а как же без них?), но "чувства" и "быть женой" - это совсем разные вещи. Возможно, вначале в пылу влюбленности ему казалось, что это одно и то же. Но прошло время, и, как вы сами пишете, - он не торопится ничего кардинально менять. Выходит, его это положение дел устраивает? //А недавно на мой вопрос, когда мы сможем хотя бы сходить выпить кофе, он ответил что-то типа: вот закончи учебу (это еще один год в лучшем случае), тогда и поговорим. Это тут вообще ни при чем!// При чем-то, вопрос только при чем. Это может быть просто отговорка, потому что внутри него нет уверенности, что он хочет переводить вас из состояния "любовница" в состояние "жена", это может быть страхом, что пока вы не имеете какого-то ценного (для его круга) социального статуса - ему стыдно "предъявлять" вас как будущую жену, может быть, он в принципе воспринимает вас, несмотря на общую зрелость, как маленькую девочку, которую он сам всерьез не принимает, несмотря на чувства. Это ведь тоже разные вещи. Влюбиться можно в того, кого не уважаешь. Влюбиться можно даже в того, кто унижает тебя, и наоборот, влюбиться можно в того, кто не замечает ни тебя, ни твоих чувств. Влюбленность, страсть - такова. Любовь - она другая, но любовь - это ОСОЗНАННЫЙ выбор двух людей строить отношения. А вот как раз этот выбор он и не делает. Как минимум пока. //Таким образом, получается, что пока я не защитила диссертацию, я полностью завишу от этого человека. // Да, это очень неприятная ситуация. Получается, что он будет побуждать вас действовать так, как ему хочется, диктуя вам условия - у него есть рычаг. Можете ли вы с ним договориться о том, что в рабочих вопросах вам хотелось бы непредвзятого отношения и хотелось бы закончить диссертацию? Можно при этом дать понять, что если личные отношения этому мешают - вы готовы поставить их на паузу, что работа вам важнее отношений, которые все равно пока не двигаются в то русло, о котором вы договаривались. И если он свое "посмотрим" откладывает на конец вашей учебы, то не отложить ли и сами отношения на конец учебы? Все это можно преподнести достаточно мягко. Но суть идеи проста: если вы не будете иметь с ним личных и интимных отношений, ему будет сложно переносить их в рабочую сферу и придется уважать вас как коллегу. А вот в личной сфере он этого уже не делает - не уважает, и пока личная сфера есть, а интересы ваши в ней не совпадают - это неуважение будет автоматом переноситься на работу. Если же подстраиваться под него во всем, то есть риск потерять себя, выучиться такой вот беспомощности, состоянию жертвы, не имеющей выбора. Но в ситуации "личные отношения + работа" рисков действительно больше. //Как грамотно выстраивать отношения, чтобы мои чувства учитывались, но это не приводило к скандалам?// Есть структура конфликта. Предположим, вам человек в транспорте наступил на ногу. Варианты: 1. Вы можете молчать и терпеть, считая, что "как-нибудь доедем - отпустит". Это прямой путь в положение вечной жертвы, мнение которой будут спрашивать все меньше и меньше. 2. Вы сообщаете, что вам наступили на ногу, в форме агрессии, подразумевая, что человек это умышленно и выплескивая на него открытый гнев. Тогда в ответ вы получите сопротивление и открытый наезд. Это прямой путь в скандал, из которого потом сложно извлечь конструктив. 3. Вы сообщаете человеку в корректной манере, что он наступил вам на ногу и вам больно, и осведомляетесь у него - заметил ли он? Дальше или он случайно, не хотел причинить вам боль, он усваивает, что тут стоит ваша нога и так делать больше не надо, извиняется. Или, возможно, это единственное место, куда он мог поставить ногу. Но ваши чувства он тоже понимает и вы вместе ищете вариант, как разместиться там вдвоем, не оттаптывая друг другу ноги. 4. Вы сообщаете в корректной манере, а вам в ответ говорят, что плевать он хотел на ваши чувства и у него 350 причин стоять там, где он стоит. Строить отношения - это только вариант 3. Где вы со своей стороны обозначаете свои границы, говорите о своих чувствах, но готовы принимать и обсуждать его потребности. С его стороны тоже должна быть готовность не обесценивать ваши потребности и не считать их глупостью, а считать не менее важными, чем собственные. А для этого нужно уважение. Мне показалось, что у вас чаще или 1 и 4, а когда совсем накипело - 2. Но 3 получается редко потому, что как-то ваши потребности мужчина не очень готов считать не менее важными, чем свои. И вы не сможете в одиночку построить отношения. Если он считает, что вы должны подчиняться его ритму и его потребностям, а ваши можно не учитывать. Возможно, есть еще какие-то нюансы, которые я не учел. И вообще, исследование таких ситуаций - непростое дело, чаще оно требует индивидуальной работы. Можете почитать еще на моем сайте (ЗеркалоДуши, ссылка здесь на клео, в профиле) статью "Краткий учебник семейных конфликтов" - там много примеров диалога и выяснения потребностей. Возможно, что-то пригодится для практики.

С уважением, Несвитский Антон Михайлович