Может быть, ему нужно время после развода?

Здравствуйте, Антон Михайлович!

Подскажите, пожалуйста, как правильно себя вести в моей ситуации. Я абсолютно запуталась...

Три года назад я переехала в другую страну. Спустя несколько месяцев влюбилась по уши в своего босса. Чувство было взаимно. В то время он был женат (он старше меня на 20 лет), но по его словам с женой его давно ничего не связывало. Тогда у нас состоялся обстоятельный разговор. Мы решили встречаться, но при условии, что роль любовницы меня не устраивает и он должен развестись, если там и правда все кончено. Он согласился, но попросил время (примерно до 2015), чтобы организовать развод и все устроить. Моей ошибкой было то, что для меня эта дата означала, что мы перестанем прятаться ото всех, начнем жить вместе, будем парой в полном смысле этого слова. Для него, как я уже понимаю, это означало, только начать что-то менять в его жизни. У меня было много слез по поводу того, что время идет, но ничего не меняется. Я боялась неопределенности. Он говорил, что я должна его понять, что ему нелегко, и что все будет хорошо, и я на какое-то время успокаивалась.

Полгода назад он наконец-то переехал на съемную квартиру, месяц назад официально развелся. Однако мы по-прежнему никуда не ходим вместе. А недавно на мой вопрос, когда мы сможем хотя бы сходить выпить кофе, он ответил что-то типа: вот закончи учебу (это еще один год в лучшем случае), тогда и поговорим. Это тут вообще ни при чем! Плюс он не знакомит меня со своими родителями, друзьями. По факту, мы только спим вместе. Наедине он ласков, но на публике нарочито безразличен, даже порой пренебрежителен. Все это, конечно, заставляет меня быть в постоянном напряжении...

Неделю назад у нас состоялась довольно большая ссора. В тот день мы договорились встретиться у него. Вечером он отвозил бывшую жену на ж/д станцию, и мне пришлось добираться до его дома через весь город. Когда он выразил недовольство, что я не пришла раньше, я неосторожно заметила, что он мог бы приехать за мной. На что он ответил в очень в грубой форме, что он не такси. Я устояла не сказать ничего, что он каждый день возит свою бывшую на работу-с работы, но мне было очень обидно.

После этого он всю неделю был раздражительный, явно выказывал свою недовольство любым моим действием, и что самое неприятное - перенес это поведение на рабочие моменты. В конце концов мне пришлось идти на примирение, так как потерять работу в моей ситуации означает полный провал: потеря средств к существованию, незаконченная учеба, никаких перспектив найти достойную работу в будущем и устроить свою жизнь здесь.

Таким образом, получается, что пока я не защитила диссертацию, я полностью завишу от этого человека. И как было показано, любая ссора на личном фронте может привести к негативным последствиям в работе. Подскажите, как мне себя правильно вести? С одной стороны, у меня есть время, чтобы увидеть, что изменится через год. Может, ему нужно время после развода, чтобы собраться с мыслями и начать новые отношения. Я до сих пор верю, что между нами есть любовь. С другой стороны, как мне не ревновать его к бывшей жене? Как грамотно выстраивать отношения, чтобы мои чувства учитывались, но это не приводило к скандалам? Как выводить его на диалог? И наконец как не потерять в себе женщину?

Буду очень благодарна за ответ.

Юлия, Испания,  29 лет


Несвитский Антон Михайлович

Психолог, специализация: гендерная психология

Ответ семейного психолога:

Здравствуйте, Юлия.

//Моей ошибкой было то, что для меня эта дата означала, что мы перестанем прятаться ото всех, начнем жить вместе, будем парой в полном смысле этого слова. // Да, вы правы - это была ошибка, как стало понятно теперь. Но тогда это не было понятно и очевидно, и вы действовали как могли - осуждать себя не за что. Зато из ошибок можно извлечь урок. Например, что все свои ожидания стоит проговаривать отчетливо и договариваться с человеком сначала, прежде чем вступать в сложную, неясную для вас ситуацию. Он, собственно, устроил свою жизнь так, как ему хотелось - все треугольники выглядят именно так: с одним человеком он получает одно, с другим - другое, но по большому счету расстаться ни с тем, ни с другим он не готов. Да, возможно, его бывшая жена не нужна ему именно как жена, но нужна как друг, родственница, советчик, в конце концов, - вы ведь многого не знаете. И тот факт, что он продолжает ежедневно с ней общаться - говорит именно о ее нужности в его жизни. Вы дали ему то, что ему нужно именно от вас - нежность, ласку, секс и т.д. Но нуждался ли он в чем-то еще? По вашему письму мне показалось, что не очень. Вы вполне его устраиваете как женщина, с которой можно хорошо проводить время и реализовывать какие-то свои чувства (а как же без них?), но "чувства" и "быть женой" - это совсем разные вещи. Возможно, вначале в пылу влюбленности ему казалось, что это одно и то же. Но прошло время, и, как вы сами пишете, - он не торопится ничего кардинально менять. Выходит, его это положение дел устраивает? //А недавно на мой вопрос, когда мы сможем хотя бы сходить выпить кофе, он ответил что-то типа: вот закончи учебу (это еще один год в лучшем случае), тогда и поговорим. Это тут вообще ни при чем!// При чем-то, вопрос только при чем. Это может быть просто отговорка, потому что внутри него нет уверенности, что он хочет переводить вас из состояния "любовница" в состояние "жена", это может быть страхом, что пока вы не имеете какого-то ценного (для его круга) социального статуса - ему стыдно "предъявлять" вас как будущую жену, может быть, он в принципе воспринимает вас, несмотря на общую зрелость, как маленькую девочку, которую он сам всерьез не принимает, несмотря на чувства. Это ведь тоже разные вещи. Влюбиться можно в того, кого не уважаешь. Влюбиться можно даже в того, кто унижает тебя, и наоборот, влюбиться можно в того, кто не замечает ни тебя, ни твоих чувств. Влюбленность, страсть - такова. Любовь - она другая, но любовь - это ОСОЗНАННЫЙ выбор двух людей строить отношения. А вот как раз этот выбор он и не делает. Как минимум пока. //Таким образом, получается, что пока я не защитила диссертацию, я полностью завишу от этого человека. // Да, это очень неприятная ситуация. Получается, что он будет побуждать вас действовать так, как ему хочется, диктуя вам условия - у него есть рычаг. Можете ли вы с ним договориться о том, что в рабочих вопросах вам хотелось бы непредвзятого отношения и хотелось бы закончить диссертацию? Можно при этом дать понять, что если личные отношения этому мешают - вы готовы поставить их на паузу, что работа вам важнее отношений, которые все равно пока не двигаются в то русло, о котором вы договаривались. И если он свое "посмотрим" откладывает на конец вашей учебы, то не отложить ли и сами отношения на конец учебы? Все это можно преподнести достаточно мягко. Но суть идеи проста: если вы не будете иметь с ним личных и интимных отношений, ему будет сложно переносить их в рабочую сферу и придется уважать вас как коллегу. А вот в личной сфере он этого уже не делает - не уважает, и пока личная сфера есть, а интересы ваши в ней не совпадают - это неуважение будет автоматом переноситься на работу. Если же подстраиваться под него во всем, то есть риск потерять себя, выучиться такой вот беспомощности, состоянию жертвы, не имеющей выбора. Но в ситуации "личные отношения + работа" рисков действительно больше. //Как грамотно выстраивать отношения, чтобы мои чувства учитывались, но это не приводило к скандалам?// Есть структура конфликта. Предположим, вам человек в транспорте наступил на ногу. Варианты: 1. Вы можете молчать и терпеть, считая, что "как-нибудь доедем - отпустит". Это прямой путь в положение вечной жертвы, мнение которой будут спрашивать все меньше и меньше. 2. Вы сообщаете, что вам наступили на ногу, в форме агрессии, подразумевая, что человек это умышленно и выплескивая на него открытый гнев. Тогда в ответ вы получите сопротивление и открытый наезд. Это прямой путь в скандал, из которого потом сложно извлечь конструктив. 3. Вы сообщаете человеку в корректной манере, что он наступил вам на ногу и вам больно, и осведомляетесь у него - заметил ли он? Дальше или он случайно, не хотел причинить вам боль, он усваивает, что тут стоит ваша нога и так делать больше не надо, извиняется. Или, возможно, это единственное место, куда он мог поставить ногу. Но ваши чувства он тоже понимает и вы вместе ищете вариант, как разместиться там вдвоем, не оттаптывая друг другу ноги. 4. Вы сообщаете в корректной манере, а вам в ответ говорят, что плевать он хотел на ваши чувства и у него 350 причин стоять там, где он стоит. Строить отношения - это только вариант 3. Где вы со своей стороны обозначаете свои границы, говорите о своих чувствах, но готовы принимать и обсуждать его потребности. С его стороны тоже должна быть готовность не обесценивать ваши потребности и не считать их глупостью, а считать не менее важными, чем собственные. А для этого нужно уважение. Мне показалось, что у вас чаще или 1 и 4, а когда совсем накипело - 2. Но 3 получается редко потому, что как-то ваши потребности мужчина не очень готов считать не менее важными, чем свои. И вы не сможете в одиночку построить отношения. Если он считает, что вы должны подчиняться его ритму и его потребностям, а ваши можно не учитывать. Возможно, есть еще какие-то нюансы, которые я не учел. И вообще, исследование таких ситуаций - непростое дело, чаще оно требует индивидуальной работы. Можете почитать еще на моем сайте (ЗеркалоДуши, ссылка здесь на клео, в профиле) статью "Краткий учебник семейных конфликтов" - там много примеров диалога и выяснения потребностей. Возможно, что-то пригодится для практики.

С уважением, Несвитский Антон Михайлович.



Уточнить вопрос 0  

Оставить комментарий
     
     

    Похожие вопросы

     

    Что не так с этим отзывом?

    Оффтопик

    Нецензурная брань или оскорбления

    Спам или реклама

    Ссылка на другой ресурс

    Дубликат

    Другое (укажите ниже)

      OK
    Информация о комментарии отправлена модератору