Я живу с чужим мне человеком...

Здравствуйте, Антон!
Даже не знаю, с какой стороны подойти к проблеме, с чего начать. Я замужем 6 лет, есть сын 2 года. Еще до рождения ребенка я видела, что муж эгоистичен. Тем не менее поначалу мне безумно нравилось о нем заботиться. В моей семье домашний женский труд ценился, папа всегда говорил маме, что она работает дома, и это большой труд. И я по той же модели построила свою семью. Мне казалось, что у мужа и так хватает обязанностей и ответственности за семью, чтобы его еще нагружать домашними делами, готовками и прочим. Муж не должен быть озабочен такими вещами как наличие чистых носков в шкафу или наглаженной рубашки. Шло время. Муж настоял, чтобы я нашла себе высокооплачиваемую работу, что жена должна зарабатывать наравне с мужем. "Выполнила", пошла вкалывать. Но быт почему-то так и остался на мне. Почему как деньги зарабатывать, так пополам, а быт все равно должен быть на женщине?? Так и получилось: муж после работы отдыхал, а я до часу ночи стояла готовила, а на следующий день на работу. Причем на выходных муж пытался нагружать меня еще разными делами вместо отдыха. Так я продержалась год. Потом нашла работу по душе и немного расслабилась. Муж уволился и ушел в свободное плавание. Свободного времени у него было полно. Но при этом я по-прежнему, закончив работать в 9 вечера, вынуждена была идти в магазин, потому что муж "так пригрелся дома, что лень было вылезти за хлебом". Родился ребенок. И получилось так, что если раньше мне не очень требовалась его помощь, то с рождением ребенка я уже не могла заниматься бытом в том же темпе. Тут-то я и сломалась. Самые первые тяжелые месяцы муж отказывался гулять с коляской со словами "только клоуны гуляют с колясками! Ты хоть одного папашу видела с коляской?!" Начал гулять, когда ребенку исполнился год с копейками. На любую просьбу о помощи: "А кто деньги будет зарабатывать?!" Сейчас сын пошел в ясли, а я чувствую, что моя усталость и пустота достигли апогея. Мамины "ну так все так живут!" на меня не действуют. Помимо отсутствия бытовой помощи есть еще масса моментов: это и отсутствие подбадривающих добрых слов, это жадность по отношению к ребенку или ко мне, до недавнего времени (пока я не ушла от него на месяц) в ходу активно использовались матерные слова и обзывательства в мой адрес). Муж постоянно меня контролирует, сколько раз за день я прикасаюсь к телефону, лезет в мои переписки, смеется над музыкальным вкусом, диктует, как мне одевать ребенка на прогулку... Он хочет только брать, а давать не хочет. Мне постоянно нужно было заботиться о муже и сыне. Но сын-то понятно, что не может без маминой заботы. Но почему я должна быть мамой для взрослого мужика?? Я же тоже живой человек! Муж постоянно хочет секса. А мне противны даже его прикосновения. Я больше не хочу до него ничего доносить. И представляю, как будет здорово жить вдвоем с сыном. По большому счету, у меня есть поддержка в лице родителей, у меня даже есть своя небольшая квартира! Я привлекательная молодая женщина. Я хочу делать счастливыми своих близких и быть счастливой самой! Но я настолько опустошена эмоционально, что не понимаю, как мне выбраться из этой зависимости. Я ненавижу мужа. Я живу с совершенно чужим мне человеком. Антон, может, Вы сможете подсказать? Спасибо огромное!

Наталья, СПб,  31 год


Несвитский Антон Михайлович

Психолог, специализация: гендерная психология

Ответ семейного психолога:

Здравствуйте, Наталья.

//Мамины "ну так все так живут!" на меня не действуют. // И правильно, потому что далеко не все так живут. И ответственных и заботливых папаш с колясками - совсем не так мало, как хотелось бы думать вашей маме. Но если смотреть на вашу ситуацию, то получится примерно следующее. //Еще до рождения ребенка я видела, что муж эгоистичен. Тем не менее поначалу мне безумно нравилось о нем заботиться.// Видели, но не пытались вызвать у мужа уважение к своему труду. Вы не просили благодарности, не помогали мужу взять на себя ответственность за свою часть быта... И он, естественно, привык к тому, что вы все делаете в бытовом плане. Зачем ему отвыкать от удобной для него схемы? //Почему как деньги зарабатывать, так пополам, а быт все равно должен быть на женщине?? Так и получилось: муж после работы отдыхал, а я до часу ночи стояла готовила, а на следующий день на работу. Причем на выходных муж пытался нагружать меня еще разными делами вместо отдыха.// А вы протестовали? Говорили о своей усталости? О своих чувствах? Или тихо молчали и про себя возмущались, а в реальных отношениях с мужем избегали конфликтов? Скорее всего, даже если протестовали - то недостаточно и непонятно для мужа. Потому что только сталкиваясь с протестом и серьезным конфликтом человек будет вынужден пересматривать какие-то свои рамки, а если все относительно тихо и в том же быту все равно особо ничего не меняется - то можно закрывать глаза на любые ваши высказывания. //Но при этом я по-прежнему, закончив работать в 9 вечера, вынуждена была идти в магазин.// Вас никто не вынуждал, кроме вас самой. Вы могли хотя бы пару раз пойти на поводу у своих потребностей и сказать мужу честно: "Я устала. Извини, я не могу пойти в магазин. Хочешь есть - будь добр, все сам сегодня". Но вас ведь что-то останавливало от честного поведения и донесения своих чувств и потребностей. Что? //Муж постоянно меня контролирует, сколько раз за день я прикасаюсь к телефону, лезет в мои переписки, смеется над музыкальным вкусом, диктует, как мне одевать ребенка на прогулку...// Все это называется словами "психологическое насилие" и "унижение". А вы какими словами это для себя называете? И все тот же вопрос - где ваши действия протеста? //Но почему я должна быть мамой для взрослого мужика?// Не должны. Но вы не пытаетесь отказаться от этой роли в реальных делах. Вы же позволяете всему быть таким, каким оно было и раньше - терпите контроль, отсутствие помощи, унижения... //Но я настолько опустошена эмоционально, что не понимаю, как мне выбраться из этой зависимости. Я ненавижу мужа.// Так что вас рядом с ним держит? В чем суть этой зависимости? Без чего конкретно вы так боитесь оказаться? Пока не будет ответов на эти вопросы - сложно будет что-то дальше подсказать. С зависимостью можно работать только при наличии понимания, на чем она держится, за что "зацеплена". Возможно, вам придется это исследовать уже в индивидуальной работе, так как ответы на такие вопросы не всегда бывают простыми и не всегда получаются с первого раза.

С уважением, Несвитский Антон Михайлович.



Уточнить вопрос 0  

Оставить комментарий
     
     

    Похожие вопросы

    • Стоит ли сохранять такую семью?

      Здравствуйте. С мужем на грани развода, говорит, что устал. Последнее время у нас постоянные ссоры на фоне бытовухи, →

      Мария, Елабуга, 23 года

    • 11-летний ребенок смотрит порно

      Добрый день. Ситуация такая, муж хотел выключить будильник на телефоне нашего 11-летнего сына и увидел в телефоне порно. →

      Наталья, Германия, 37 лет

    • Жена хочет пожить отдельно

      Моя история с другой стороны баррикад, а сердце разрывается. Вы в основном разбираете сюжеты с женской стороны, но я →

      Сергей, Беларусь, 30 лет

    • Как разорвать отношения?

      Мой мужчина, с кем я прожила полгода, сказал мне, что хочет жить один и со мной встречаться по выходным. →

      Елена, Москва, 51 год

    • Муж пьет пиво с соседом каждый день

      Добрый день! Помогите, пожалуйста, разобраться в ситуации. Семья, двое детей (3 и 1г). Муж (43) - любитель пива →

      Ольга, Рязань, 34 года

     

    Что не так с этим отзывом?

    Оффтопик

    Нецензурная брань или оскорбления

    Спам или реклама

    Ссылка на другой ресурс

    Дубликат

    Другое (укажите ниже)

      OK
    Информация о комментарии отправлена модератору