Он больше не хочет "такого"...

Здравствуйте. Мы с моим молодым человеком год встречались и еще год прожили вместе. Отношения развивались быстро, я его очень полюбила. Месяца через 3 он сказал, что будем снимать квартиру, но эта возможность появилась через 8 месяцев. Я очень скучала, мы встречались по выходным. Когда съехались, мне даже не верилось, что я вижу его каждый день - была счастлива. Я мечтала о ребенке сразу, как поняла, что он - моя судьба, но заговорила об этом только через полгода совместной жизни. Сказала, что очень хочу с ним ребенка, и спросила, как он смотрит на то, чтоб я устроилась на менее оплачиваемую работу с целью уйти оттуда в декрет. А с деньгами было не очень. Он сказал: конечно, иди. Ну я это восприняла как сигнал к действию. Думала: поработаю, закреплюсь несколько месяцев, и тогда будем планировать. Стала с ним опять говорить. А он: надо подождать, ну не в съемной же квартире... Я удивилась, стала возмущаться: как так, уже возраст поджимает. И так было несколько раз, с каждым разом я все больше возмущалась, а он говорил: мы пока не можем это себе позволить. Я говорила: может, пойдем подработаем (у него своя фирма, дела шли плохо)? Он говорил, что не надо себя загонять, надо просто спокойно ждать. А про сроки не говорил. После очередного такого разговора и недельного молчания он сказал: год-полтора, и спросил, какие мои будут действия. Я спросила: а это точно? Он сказал, что понятия не имеет, какая будет тогда финансовая ситуация. Я опять стала возмущаться, но не дала точный ответ, буду ли ждать. Для меня такой срок было тяжело воспринять. На следующий день он сказал, что съезжаем, к тому же нечем платить за съем. Я собирала вещи как в тумане, злилась на него, наговорила кучу гадостей, будучи в отчаянии. Отвез меня к маме с вещами. В эту же бессонную ночь я поняла, что была неправа. Он привез оставшиеся вещи, и я попросила прощения, сказала, что хочу быть с ним и готова ждать сколько нужно. А он сказал, что я нанесла ему столько ран, что он не может мне сразу ответить. Я ему потом звонила - сказал, что больше "такого" не хочет. Недавно писала, опять просила прощения и что не могу без него жить, что на все готова, только бы с ним. Он ни в какую. С момента разрыва прошло 2 месяца. Я его очень люблю, он мне дорог. Я перед ним во всем раскаялась. Посоветуйте, как его можно вернуть? Он - всё для меня, сейчас не чувствую, что живу, свет без него не мил.

Анастасия, Россия, Санкт-Петербург, 32 года

Несвитский Антон Михайлович

Психолог, специализация: психосоматика

Ответ : Вашего молодого человека можно понять - подумайте, что он чувствовал: вы не видели ЕГО самого, его мысли, его чувства. Вы видели свое желание - ребенка. И при всех ваших заверениях в чувствах, на деле же вам было важно осуществить свое желание. И сделать так, чтобы мужчина удовлетворил ваши ожидания. А хочет он этого или нет, вписывается ли это в его планы или нет - оказалось не так и важно. Вы же считали, что вы "правы", что это "правильно" - иметь ребенка к определенному возрасту.... Я думаю, дело не в том, что вы ему наговорили. А именно в том, что он ощущал отчетливо: ОН САМ, такой, какой он есть, со своими планами, чувствами, страхами, неудачами, ощущениями - он такой просто не принимается в расчет. И "раскаялись" вы или нет - тоже не так важно. Ведь вы не ребенок, чтобы каяться и обещать, что "больше не будете". Да, вы так чувствовали, вы считали так правильным. Единственное, чем вы можете помочь ситуации - начать ЕГО наконец слышать. Не хочет общаться - не принуждать, не склонять, не шантажировать, не давить снова.... Но например, написать, что все понимаете. И просто хотите иногда спрашивать у него, как дела. Он не будет против? Будем надеться, что нет. И только так он начнет понимать, что вы стали пересматривать свою тактику давления. И так, возможно, появится надежда... А вообще, есть смысл разобраться с вами лично. Ведь как бы ни сложились ваши отношения с этим человеком, дальше может быть повторение. Потому что пока вы демонстрируете зависимую модель поведения, она была и есть внутри вас, вне зависимости от отношений. И если ее не пересмотреть, она может принести немало боли. Вот смотрите: тогда вы были зависимы от желания ребенка. И вас прямо крутило и ломало, когда вам говорили "не сейчас". Вы испытывали самый настоящий синдром отмены. Мир буквально рушился, вам трудно было себя контролировать, когда ваше желание не удовлетворялось (отсюда и "наговорила гадостей" и отчаяние). А потом, когда вы расстались - снова все повторяется: "без него свет не мил", то есть тот же синдром отмены, "ломка" и отчаяние от того, что некое желание не сбывается.... Это зависимость, увы. Быть независимым - это не значит ничего не хотеть. Конечно, хотеть. Но допускать, что может быть так, а может - и иначе, принимать какие-то коррективы мира, делать снова и снова свободный выбор (например, в той ситуации "что я больше хочу сейчас? Остаться с ним или ребенка? Если второе - то я могу найти другого мужчину, если с ним, то я могу принять его неготовность делать это сейчас, это мой выбор согласно моим приоритетам....."). А у вас пока получается "или так, как я хочу - или никак и конец света, и отчаяние, и ужас...." Такими жесткими порой многих делает воспитание, и разбираться, как конкретно это происходило у вас, и как это изменить, сделать вас менее жесткой и при этом более независимой - можно только в очной работе. Зависимая структура очень слаба. Мы рождаемся и умираем одни. И никто нам не может гарантировать того, что будет работать нашим "смыслом жизни" все отпущенные нам годы... А где же ваш собственный, не связанный только с кем-то смысл? Неужели вы сама по себе ничего не значите и не стоите? Повод задуматься....

С уважением, Несвитский Антон Михайлович