Что делать, чтобы он захотел вернуться?

Уважаемый Антон Михайлович, доброго времени суток! Надеюсь, что Вы мне ответите хотя бы несколько строчек, я буду очень ждать. Искала ваш сайт долго-долго и вот, наконец, нашла.
Вкратце постараюсь описать проблему и коротко задать вопрос.
Проблема: после отношений в год, которые под конец зашли в тупик (как утверждал он, не я) из-за постоянных ссор и недовольств с моей стороны (я хотела все время проводить с ним, он не стремился, ему и "одному нормально"), парень после очередной ссоры пропал (я ему звонила/писала, искала, через сутки моих безответных звонков он таки соизволил объявиться), написал, что хочет побыть один, что принял решение расстаться, и оно обжалованию не подлежит. Я с ним поговорила, сказала, что даже сейчас негатива к нему не испытываю, пофилософствовала на тему "жизнь сложная, столько еще всего впереди, надо держаться вместе до последнего", предложила хоть как знакомые общаться (он сказал "вариант устраивает, если ты сможешь через некоторое время так общаться и видеться") и сказала, что не верю, что мы друг для друга лишь опыт. Он знает, что я его люблю. Он ответил: я подумаю над всем этим. В этот же вечер он перезвонил, мы минут 5 перед сном поговорили на отвлеченные темы и все. Под ночь на след день он написал: "привет:) хотел узнать, как твои дела", я ответила на след. день "привет:) все хорошо". Потом он звонил, я пропустила один раз звонок, и еще писал какие-то обычные смс, я отвечала сухо и скупо. Позавчера он позвонил, спросил, как я сдала экзамен, и сказал, что "собрал все мои вещи" и хочет отдать из рук в руки. Я ему предложила завезти на охрану их мне домой, он сказал, что в районе моем не бывает (хотя ехать 10 минут). Я предложила оставить тогда их у него на охране, и я заеду заберу. Так и не решили ничего в итоге. Но я не верю, что это был предлог для встречи и что он хочет меня видеть. Но даже если так, я отказалась. В конце разговора он сказал: "это, в принципе, все, что я хотел узнать". Я попрощалась спокойно, не задав ни одного вопроса. После этого мы не общаемся. Я не звоню/не пишу, он тоже молчит (прошло дней 6 после разговора про вещи). Виделись мы последний раз перед той роковой ссорой уже почти две недели назад.
Вопрос: моя тактика ничего неделания (не выхожу на связь с ним, залегла на дно) - верная? Что мне Вы посоветуете для повышения шансов наиболее благоприятного дальнейшего развития - его возвращения? (Увидеться случайно вероятности у нас нет). Я не знаю, что у него в голове и какой характер это решение носит в его голове - окончательный или нет (или он сам думает сейчас, что оно окончательное, а потом, возможно, передумает). Я думаю, что он позовет меня через какое-то время увидеться, но я не хочу видеться только чтобы мне вручили мои вещи. Какую линию поведения мне выстроить? Сейчас мы, как я и писала выше, не общаемся вообще.

СПАСИБО ВАМ за любой ответ. Я буду очень благодарна.
С уважением.

Мария, Москва, Россия,  23 года


Несвитский Антон Михайлович

Психолог, специализация: гендерная психология

Ответ семейного психолога:

Здравствуйте, Мария.

Меня удивила в каком-то смысле ваша постановка вопроса. //Вопрос: моя тактика ничего неделания (не выхожу на связь с ним, залегла на дно) - верная? Что мне Вы посоветуете для повышения шансов наиболее благоприятного дальнейшего развития - его возвращения? // А вы не хотели бы для начала узнать, поинтересоваться - хочет ли он этого возвращения? Вы не хотели бы узнать, почему на самом деле случились ваши размолвки? Вы не хотели бы узнать, в чем была ваша ответственность за них? Как конкретно вы сами (а не только он) повлияли на то, что им было принято решение о расставании? Вы действительно считаете, что вы тут ни при чем? По крайней мере, в вашем письме ничего не прозвучало ни о вашей собственной ответственности, ни о том, что вы осознаете ее и готовы меняться..... Хотя из вашего текста понятно, почему он принял такое решение. Как минимум, среди прочего. //я хотела все время проводить с ним, он не стремился, ему и "одному нормально"// У любого человека в той или иной мере есть потребность побыть одному, потребность в своем частном пространстве. Если ее нет у вас - это означает, что вы - зависимы. А это не приведет ни к каким гармоничным отношениям. Потребность иметь некое личное время для себя - она как раз здоровая и нормальная. И "все время проводить с кем-то" - это не иметь никакой возможности побыть с собой и для себя. И это сродни несвободе. Вы не задумались о том, насколько эта ваша потребность все время проводить с ним для него комфортна и вообще здорова? Вы думаете только о своих потребностях? А если он критично мало хочет с вами проводить времени, совсем не обращал на вас внимания, перестал вообще интересоваться вашей жизнью, то не означает ли это, что вы ему неинтересны? И о каком тогда возвращении можно говорить? Ведь иногда бывает и так, что человек может ошибиться. Влюбиться, потом узнать вас получше и понять, что вы ему не подходите? Или вы даже не рассматриваете этот вариант? //жизнь сложная, столько еще всего впереди, надо держаться вместе до последнего// Кому надо? Ему, возможно, и не надо. И не обязательно его жизнь - сложная. Жизнь такая, какой мы ее делаем сами. Хотите сложную - она будет у вас сложной. А он, возможно, не хочет такую жизнь. //Что мне Вы посоветуете для повышения шансов наиболее благоприятного дальнейшего развития - его возвращения? // Прежде всего - забрать вещи и решить все материальные, бытовые и прочие проблемы, которые могли бы быть предлогом. Перестать пытаться манипулировать. И дать ситуации развиваться ПО-ЧЕСТНОМУ. А это означает, что если между вами будут решены все бытовые вопросы - то он будет звонить и писать вам тогда, когда ему это будет нужно. И тогда вы точно узнаете правду о его отношении к вам. И если она окажется такой, какая она сейчас (звонить будет редко, интересоваться вами особенно не будет, не захочет даже по-дружески видеться, или захочет, но четко поставит рамки - "только дружба") - я искренне посоветую вам верить этому и принять это. И перестать придумывать что-то еще. И попытаться понять, что вы не можете управлять свободным выбором другого человека. Да, мы не всем подходим. И если мы выбираем кого-то - это не всегда означает, что этот же человек выберет нас. И если отношения не сложились, то 50% ответственности за это всегда лежит на каждой из сторон, то есть, половина - ваша. И если вы не найдете и не сможете переосмыслить то, что в вашем поведении привело к такому положению вещей, то в следующий раз вы рискуете наступить ровно на те же грабли - сделать те же ошибки и получить тот же результат. Найдите на моем сайте (ссылки на оба моих сайта здесь, в профиле) статью "Краткий учебник семейных конфликтов"). Из нее вы сможете почерпнуть основы понимания другого и себя через призму типичных конфликтов пар. И возможно, это поможет вам думать о партнере в большей степени, принимать его потребности и слышать его. И возможно, ваши следующие отношения сложатся более удачно.

С уважением, Несвитский Антон Михайлович.



Уточнить вопрос 0  

Оставить комментарий
     
     

    Похожие вопросы

     

    Что не так с этим отзывом?

    Оффтопик

    Нецензурная брань или оскорбления

    Спам или реклама

    Ссылка на другой ресурс

    Дубликат

    Другое (укажите ниже)

      OK
    Информация о комментарии отправлена модератору