На главную
 
 
 
 

Самое
обсуждаемое

   
 
 

Самое
обсуждаемое

   

Не могу выносить свекровь в своем доме

Добрый день!
Моя семья - муж, двое детей. Живем в моем частном доме. А полгода назад к нам переехала свекровь. Ей 75 лет, год назад у нее умер муж. И начались проблемы. Чисто бытовые: из двух наших жилых комнат она заняла одну, во второй теснимся мы - все четверо. Она привезла с собой кота, который гадит везде, кроме лотка. Она неряшлива, на мои предложения прибрать в ее комнате, отвечает - я сама приберу. И - ничего не делает, круглыми днями смотрит телевизор. В итоге, я навожу мало-мальский порядок, когда она отлучается - и сразу же скандал: не трогай мои вещи. А не наводить порядок нельзя, вонь от кота по всему дому разносится. У нас пропадают вещи, которые потом я обнаруживаю у нее (правда, после того как я с ней поговорила, она перестала так делать). Ну, и много чего еще.
Но не это самое главное. Я не выношу дома чужих людей. Да, свекровь для меня - чужая, всю нашу семейную жизнь мы жили от родителей мужа отдельно. Меня раздражает в ней буквально все, как ходит, как говорит, как охает, как разговаривает со своим котом. Меня передергивает, когда я слышу звук открываемой в ее комнату двери. Я свела обращение с ней к минимуму, отвечаю только на ее вопросы, да, иногда получается слишком резко. Муж спрашивает: почему ты не общаешься с матерью? А я просто не хочу. Муж говорит: привыкнешь. Я отвечаю по Марку Твену: посиди сам на раскаленной сковородке подольше - авось привыкнешь. Умом я понимаю, что поступаю как последняя стерва, домашний тиран, а она старая, больная женщина, полностью от нас зависима, подруг у нее нет, занятий никаких нет, гулять не ходит - давление высокое. Но я ничего поделать с собой не могу.
Жить ей больше негде, кроме как у нас. Логично было бы снять для нее квартиру, но ее пенсии хватит как раз только на арендную плату, без попить-поесть. Нашей с мужем зарплаты хватает только на нас и детей, и то с большим натягом. Съем квартиры пробьет большущую брешь в нашем бюджете, и без того небогатом. Когда муж попросил меня о том, чтобы принять его мать у нас, он говорил о сроке 2-3 месяца. Прошло полгода, и конца этому не видать.
Я привыкла, что мой дом - место, в котором я могу расслабиться. Сейчас он перестал быть таковым. Я уже начинаю думать о том, чтобы оторвать от себя, от детей, эти деньги на съем квартиры и таким образом купить себе душевное спокойствие.
Мое ежедневное состояние - постоянное напряжение, стресс, злость на всех окружающих. Я не вижу выхода из ситуации, в которую попала по милости своего мужа. Наша личная жизнь сошла на нет. Да и какая личная жизнь в одной комнате с двумя детьми и свекровью за стеной?
Прошу совета.

Марина, Россия,  42 года

Ответ:

Несвитский Антон Михайлович
 

Несвитский Антон Михайлович

психолог, специализация: гендерная психология

Здравствуйте, Марина.

Изначально сама идея переезда выглядит несколько странной: //А полгода назад к нам переехала свекровь. Ей 75 лет, год назад у нее умер муж.// И это была единственная причина к вам переезжать? Вы не написали, что свекровь не может себя сама обслуживать. Она ведь ходит, ухаживает за собой, не является лежачей больной, не нуждается в постоянном присмотре... Так какая тогда причина была ее к вам переезда? //Жить ей больше негде, кроме как у нас. // Возникает вопрос, они с мужем разве висели в воздухе? Не на улице же они жили... Но даже если предположить, что ваша свекровь по каким-то причинам осталась без жилья, то не совсем понятно, почему сразу вопрос не был решен каким-то еще образом. //Когда муж попросил меня о том, чтобы принять его мать у нас, он говорил о сроке 2-3 месяца.// Вы и соглашались на срок в 2-3 месяца. На большее вы не соглашались. Почему вы тогда должны его продлять и тем более - привыкать? Дом, в котором вы живете - ваш. Вы имеете право вообще-то не пускать туда никого, кроме вашей семьи, решение о которой вы принимали добровольно, как я понимаю. Но вы не принимали решения включать свекровь в свою семью и жить с ней. И имеете право открыто об этом заявлять мужу. //она старая, больная женщина, полностью от нас зависима, подруг у нее нет, занятий никаких нет, гулять не ходит - давление высокое.// Она - взрослый, самостоятельный и дееспособный как минимум пока человек. Кто виноват в том, что у нее нет подруг? Что она не хочет ничего делать (в том числе и со своим здоровьем, ведь и с гипертонией можно много что сделать даже в те же 75 лет, хотя бы улучшить свое состояние)? А уж найти себе занятие и тех, с кем можно было бы общаться - это задача САМОГО человека. А не каких-то других людей. Вы не обязаны обслуживать те потребности, о которых относительно себя она должна была позаботиться сама. Кто, кроме нее, будет отвечать за наполнение ее жизни? Или придется признать ее не взрослым человеком, который не в состоянии отвечать за свою жизнь. Но у ребенка в семье другие права - вы сами знаете. //Умом у понимаю, что поступаю как последняя стерва, домашний тиран// На мой взгляд, вы поступаете как человек с нарушенными границами, и это естественно. А почему вы должны впускать на свою территорию чужого человека? Вы давно с мужем - отдельная семья, и вы не подписывались на включение в нее третьих лиц. Ваши ощущения вполне понятны и естественны. Вот только почему-то вы сами не признаете свои права на частное пространство и границы собственной семьи... К сожалению, по факту тираном здесь выступила ваша свекровь хотя бы по одной простой, но очень яркой причине: //из двух наших жилых комнат она заняла одну, во второй теснимся мы - все четверо... Наша личная жизнь сошла на нет. Да и какая личная жизнь в одной комнате с двумя детьми и свекровью за стеной// Вы считаете, на это можно реагировать радостью, принятием и благодарностью? Опять же, почему вы, четверо, должны были запихнуть себя в одну комнату ради того, чтобы ей одной выделить столько пространства? Кто из вас здесь реально тиран? Мне думается - тот, ради кого 4 человека должны ютиться в одной комнате и лишать себя как отдыха, так и личной жизни. Другой вопрос, что, возможно, она об этом не просила, а так решил ваш муж? В этой теме тоже стоит отдельно разобраться. А вашему мужу не нужна личная жизнь? Ему не нужен секс, отдых? Его устраивает жить постоянно с детьми в одной комнате? Если да, то может быть, он тогда вам выделит эту отдельную комнату? А мама его поживет с ним и детьми в одной, если всех все устраивает в таком виде? Ирония иронией, но этот вопрос стоило бы ему задать. Да и в более глобальном смысле, вашему мужу разве все равно, что вы чувствуете? Как это вообще в вашей семье устроено, подумайте: имеют ли в вашей семье значение чувства друг друга? Как я понимаю, вы учли чувства вашего мужа к матери. А он способен учитывать ваши потребности в отдыхе и покое дома? //Я уже начинаю думать о том, чтобы оторвать от себя, от детей, эти деньги на съем квартиры и таким образом купить себе душевное спокойствие.// Думаю, что вам, прежде всего, стоило бы ясно дать понять мужу, что вы в этой ситуации больше не можете находиться. И предложить ему решать этот вопрос вместе, но сказать, что вы уже в таком состоянии, что готовы действительно оторвать эти деньги от себя и детей. По идее, семья строится для того, чтобы муж и жена были опорой и поддержкой прежде всего друг другу и детям. Все остальные - уже потом. Это не значит тотального игнорирования проблем родных, но это значит, что прежде всего вам с мужем стоило бы объединиться для решения этой проблемы. А вы пока, по сути - по разные стороны баррикад. И прежде всего, получается, вам нужно искать договоренностей с мужем, для чего и остается твердо и ясно доносить свои чувства и вашу острую невозможность продолжать жить в таком же духе дальше.

С уважением, Несвитский Антон Михайлович.



Следующий вопрос рубрики

Здравствуйте! Мне очень хочется разобраться в нашей семье! У нас ситуация непонятная. Мы встретились 7 лет назад, →

29.11.2017 | Нина, 31 год

  Рубрикатор Рубрикатор   Задать вопрос
консультанту
Задать вопрос
консультанту
 
 

Что не так с этим отзывом?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

  OK
Информация о комментарии отправлена модератору