Чувствую себя няней и домработницей, а не женой

Добрый вечер, Антон Михайлович! Помогите разобраться. Ситуация такая: живем с мужем 5 лет, он намного старше меня (на 17 лет), есть двое детей (3 и 4 лет). Мы его вторая семья, от первого брака у мужа есть ещё сын, и ребенок бывшей жены, не его ребенок, но которого воспитывал и считает тоже своим. Мы познакомились, когда они уже не жили, отношения с бывшей были нормальные после развода, с детьми встречался часто, это я видела, и тогда именно это меня и привлекло, не имея ещё общих детей, детей вообще... я помню, что тогда я думала "ну бывает же такое, бывают такие мужчины, настоящий мужчина, я с ним буду как за каменной стеной", вот вроде ушел, но он так активно участвует в жизни этих детей, как же он будет с нашими тогда! Потом позже, когда я уже родила, появилась своя семья, свой ребенок, свои заботы, хлопоты... и меня начало как-то напрягать это тесное общение. Вообще он есть в жизни той семьи, общается настолько тесно, что бывает такое чувство, что я не жена, а любовница... по звонку - он там... что-то купить, отвезти, и не важно куда... на секции или в парикмахерскую или ещё куда... те планы как бы, просьбы, на первом месте, а мне иногда и может отказать, если прошу отвезти куда-то! Такое поведение объясняет ещё тем, что он живет с нами, мы ни в чем не нуждаемся, он всегда рядом, а там она одна, ей тяжело с двумя детьми... и в плане финансов, и морально, хотя один ребенок уже совершеннолетний. И это ещё не всё, что меня раздражает... вернее сказать, злит, наверное, что меня не понимают, не слышат - с того момента, как мы начали жить, своего сына он забирает каждые выходные/каникулы к нам, погостить, пообщаться... но т.к. он загружен на работе, свое дело, он отдается весь работе, домой приходит поздно, то с этим ребенком его сижу я... и ещё у меня есть куча обязанностей насчет его пребывания, проверить уроки/постирать одежду, погладить/искупать, погулять... такой полноценный третий мой ребенок выходного дня! Меня, конечно, никто не заставляет это делать, но так тактично указывают на это.. надо вот это, и то.. можешь сделать, пожалуйста! И мне всё не в тягость.. хотя честно, жутко устала от этого всего, своих хватает дел, забот по дому, со своими детьми, а тут ещё выполняю то, что должны делать его родители, но никак не я... Бывают такие ситуации, что даже если есть свободное время у папы, он предпочитает провести его с друзьями, в ресторан сходить... или, например, на свадьбу, день рождения один, т.к. у меня же дети, заботы.. оставить не на кого.. и я сижу так уже вот весь свой декрет, сегодня как вчера, а завтра как сегодня. Разговоры были на эту тему не раз, привез ребенка если, будь добр, посиди дома с ними, с нашими детьми... дай мне возможность передохнуть, говорю, или спокойно, не отвлекаясь ни на что, заняться делами, пойди погуляй в это время с ребятами, но всё на время действует.. но чаще обижается, понимает мой протест, что я не устала, (мне нужно личное время, у меня могут быть свои планы, например, в выходные именно, когда он дома вот бывает, сходить, например, спокойно, без детей в парикмахерскую, на маникюр)... а принимает это так, что я якобы против его ребенка, не принимаю, не люблю, что мне всё в тягость, что я даже типа лицемерила все эти годы, что принимала и всё выполняла.. а тут на днях взорвалась просто, когда ко мне пришли 2 его ребенка, а он ушел, муж, отдыхать с друзьями, и так 2 выходных дня, сначала один друг, затем другой позвал (хотя до этой ссоры я тоже не молчала никогда, всегда говорила, что мне одной со всем справляться тяжело очень, просила помощи, но всё некогда ему, всегда есть либо дела, либо друзья, которых он тоже давно не видел, или есть повод серьезный, как др или свадьба, а с нами же живет, мы видимся каждый день, и мы как близкие должны понимать его). После последней ссоры со мной не разговаривает, спит отдельно, не ест дома... когда ругались - предупредил, отдыхай, сказал, раз так устала! Что мне делать, как быть, подскажите, как себя вести сейчас, реагировать? Кто меня поймет, поможет мне... близкие, родные все мои далеко, мне помочь некому, я всё сама!!! Мне так обидно! Чувствую себя просто няней, приложением к дому, домработницей... принеси-подай-сделай-не мешай. Хотя, может, я преувеличиваю, в этом плане, не понимаю ничего уже.. говорит, что любит, жалеет, бывает) что столько всего переделала, пирогов напекла, трудяжка, секс регулярный, хороший), подарки делает.. в моих каких-то "хочу" (в материальном плане) не отказывает, но в пределах разумного (был разговор про няню, сказал, это блажь, и что я сама отлично со всем справляюсь). Я его тоже очень люблю, но эти конфликты по поводу детей, надоели уже просто, не могу так больше жить в конфликте с собой тоже, делая то, что не всегда хочется именно в плане его детей и забот по этой части, хочу иметь свое личное время иногда, свободное от детей, для себя, для своих увлечений... бассейн, спорт. Приходят такие мысли, как хорошо быть, наверное, бывшей женой.. всё по звонку только исполняется, но гоню от себя это, стараюсь. Помогите, пожалуйста. И извините за каламбур, повторения возможно, накипело просто.. можно если, опубликуйте часть/суть. Заранее спасибо, очень надеюсь на ответ.

Ольга, Россия,  30 лет


Несвитский Антон Михайлович

Психолог, специализация: гендерная психология

Ответ семейного психолога:

Здравствуйте, Ольга.

//Меня, конечно, никто не заставляет это делать, но так тактично указывают на это..// А вы так же тактично разве не можете указать на то, что тоже устаете со своими детьми? Что у вас тоже есть право на отдых? //И мне всё не в тягость..// - вы сами себя убеждаете в неправде, ведь ниже вы пишете: //жутко устала от этого всего, своих хватает дел, забот по дому, со своими детьми, а тут ещё выполняю то, что должны делать его родители, но никак не я...// - а вот так, похоже, звучат ваши настоящие чувства по поводу этой ситуации. //в моих каких-то "хочу" (в материальном плане) не отказывает, но в пределах разумного (был разговор про няню, сказал, это блажь, и что я сама отлично со всем справляюсь)// Разумного ДЛЯ КОГО? Для него - да. Он не отказывает вам только в том, что сам считает нужным. А в том, что важно именно ВАМ - отказывает, увы. Вы сами же это и констатируете. Все во многом зависит от вашего самоуважения и ваших границ. Ведь получается, его бывшая жена как-то так смогла выстроить с ним отношения, что он исполняет многие ее пожелания. А вы - нет. Как так получается? Допустим, вы раз не хотите чего-то делать, но стараетесь, молчите, терпите и делаете. Потом два. Потом сотни, десятки. Привычка подавлять себя и соглашаться и терпеть дает понять вашему мужу, что на вас можно и еще взвалить. Ведь ваш муж какое-то время не знает даже, что вам плохо, тяжело, что вы не справляетесь. И вы изо всех сил поддерживаете иллюзию, что у вас все ок и что вы справляетесь. Потому что хотите "быть хорошей" для него и "заслужить любовь". Хотя любовь - это когда вас принимают такой, какая вы есть, а не только тогда, когда вы "исполнили некоторые функции". А понять, что вы НЕ справляетесь, можно не тогда, когда вы говорите (хотя говорить тоже необходимо), но по-настоящему понять это можно только тогда, когда вы не сможете что-то СДЕЛАТЬ. Не станете, откажетесь, не обязательно в агрессивной форме "а вот я назло тебе". Достаточно просто не успеть, не справиться, не смочь. Вы ведь живой человек. Вы действительно можете не смочь и не успеть. И пока он с этим не начнет сталкиваться - никаких ответных действий с его стороны не будет. Ведь он привык к тому, что большой отрезок времени вы молчали, терпели, соглашались, позволяли нагружать вас новыми заботами. И он к этому привык. Теперь ему устойчиво кажется, что вы со всем справляетесь и что на вас еще можно нагрузить забот, в принципе. Здесь не помогут только разговоры. Здесь поможет прямая отдача ему ответственности за своих детей. Привел домой своих детей и оставил вам, уйдя с друзьями - конечно, вы их не выгоните на улицу. Но и заниматься с ними не обязаны. Их можно проводить в комнату, найти, чем им заняться и сказать твердо, что вы сейчас никак не можете уделить им время по причине занятости. Во-первых, им самим надоест просто сидеть в квартире. Так они могли бы провести время и дома, без мамы и папы. Во-вторых, муж будет реально понимать, что вы не справились. И что повесить на вас неограниченное количество забот - не получится. А если вы будете продолжать "стараться" изо всех сил и "заслуживать" его любовь - это процесс просто никогда не закончится, и в итоге вы потеряете силы и здоровье под грузом этих забот. И станете не нужны прежде всего ему же. Больной, замотанный и измученный человек вряд ли может кого-то всерьез сделать счастливым. Почитайте на моем сайте (ссылка в профиле) статьи "Почему человеку не стоит забывать о своих потребностях" и "любить нельзя использовать". Обе они касаются именно вашей ситуации.

С уважением, Несвитский Антон Михайлович.



Уточнить вопрос 0  

Оставить комментарий
     
     

    Похожие вопросы

    • Стоит ли сохранять такую семью?

      Здравствуйте. С мужем на грани развода, говорит, что устал. Последнее время у нас постоянные ссоры на фоне бытовухи, →

      Мария, Елабуга, 23 года

    • 11-летний ребенок смотрит порно

      Добрый день. Ситуация такая, муж хотел выключить будильник на телефоне нашего 11-летнего сына и увидел в телефоне порно. →

      Наталья, Германия, 37 лет

    • Жена хочет пожить отдельно

      Моя история с другой стороны баррикад, а сердце разрывается. Вы в основном разбираете сюжеты с женской стороны, но я →

      Сергей, Беларусь, 30 лет

    • Как разорвать отношения?

      Мой мужчина, с кем я прожила полгода, сказал мне, что хочет жить один и со мной встречаться по выходным. →

      Елена, Москва, 51 год

    • Муж пьет пиво с соседом каждый день

      Добрый день! Помогите, пожалуйста, разобраться в ситуации. Семья, двое детей (3 и 1г). Муж (43) - любитель пива →

      Ольга, Рязань, 34 года

     

    Что не так с этим отзывом?

    Оффтопик

    Нецензурная брань или оскорбления

    Спам или реклама

    Ссылка на другой ресурс

    Дубликат

    Другое (укажите ниже)

      OK
    Информация о комментарии отправлена модератору