Как решить, с кем мне строить отношения?

Добрый день, читала ваши ответы на сайте и много нашла для себя полезного, уверена, что наверняка сможете подсказать, где лежит ключ к решению моей проблемы. Замужем я официально 3 года, а неофициально уже 9 лет. С мужем познакомились в 19 лет, будучи студентами, все время жили с его родителями, которые, в общем-то, не вмешивались в отношения, за что им спасибо. Муж мой - человек спокойный, размеренный и очень неконфликтный, я же, наоборот, эмоциональная и вспыльчивая. Но как-то мы уживались, он лояльно терпел мой сложный характер, очень любил, а я - его пассивность и мягкотелость. Я всегда была уверена на все 100% в его верности и преданности. Все окружение всегда считало нас очень гармоничной парой, а брак - крепким и образцовым. Со временем я начала зарабатывать больше своего мужа, имела работу и хобби, приносящее тоже доход, муж мой менял одну работу на другую. Не могу сказать, что он не хотел работать, но звезд с неба не хватал и стремлений не проявлял. Мне же хотелось слышать цели, планы и желания развиваться. Со временем все решения вообще перешли на мои плечи, а он просто был рядом и не сопротивлялся, не спорил - надо сделать крупную покупку, значит надо, в отпуск - так в отпуск. Он приносил мне зарплату и дальше его ничто не волновало, какие у нас возможности и что мы можем себе позволить, временами он увольнялся или его увольняли, и он по несколько месяцев сидел без работы, при этом не ущемив себя ни в чем, а работу порой искала я за него. Понимаю, видимо, разбаловала сама - но я считала, что неважно, кто зарабатывает больше - мы же семья. Еще меня ужасно раздражало, что мне приходилось вникать во все мужские дела - ремонты машин, квартир и прочее... В общем, как говорится, я и лошадь, я и бык... Со временем мое недовольство только росло, т.к. я развила свое хобби в маленькое дело, интересов общих стало меньше, с детьми не заладилось, были проблемы со здоровьем, и жизнь наша похожа на "день сурка". Будни - работа, выходные - развлечения с друзьями. Плюс проживание с родителями... хотелось уже почувствовать себя хозяйкой на своей кухне... я стала все больше получать удовольствия от общения с подругами, поехала раздельно в отпуск и начала получать удовольствие от отдельного времяпровождения. В итоге на горизонте появился другой молодой человек, к которому я через полгода решилась уйти, правда живет он в другом городе. Я была уверена в решении на все 100, ушла не очень красиво, с обманом, не могла решиться, зная, как сильно меня любит мой муж... В том же молодом человеке меня привлекла самостоятельность, шикарно готовит, умелые руки, он также правда не стоит крепко на ногах, но у него есть цели, планы, и он медленно, но уверенно к ним идет, и ни от кого не зависит и не ждет помощи. Семьи там нет. Я почувствовала себя женщиной, которая может облокотиться и что кто-то подумает за меня... мы вместе провели отпуск, пожили несколько недель после, и я сразу стала рваться домой, т.к. тут меня ждала работа... Приехав, быстро начала тосковать по мужу - особенно услышав о появлявшихся вокруг него девушках. Меня охватило ужасное чувство собственности, или чувства проснулись, я не знаю, но я горевала и пыталась вернуть мужа, забыв про все его минусы и все, от чего так бежала. Вернула, с трудом, он пытается простить измену, но в ссорах всегда вспоминает уход мой, и доверие утеряно, и мое к нему тоже... он вроде бы и не ищет общения, но мне теперь кажется, что он всегда будет более открыт к другому общению. когда вернула, поняла, что все то же и так же, муж опять в поисках работы, опять лежа на диване перед футболом. Когда говорю, что нужно делать то-то - идет делает кое-как, потому что понимает, из-за чего ушла, хотя и не признает часть своей вины в этом, если прошу помощи по дому - помогает, отправляю на подработку - идет... но все кое-как. При этом ищет общения со мной и контакта. Я же, понимая, что сделала какой-то шаг назад, начинаю увядать, мне не хочется никакой интимной жизни с ним, и ему, кстати, тоже не особо хочется... я ищу повод к нему придраться и понимаю, что совсем не хочу стараться во благо отношений. Все вернулось на тот же круг, только квартира стала съемной и отдельной, т.к. после моей измены отношения с родителями испорчены напрочь. Меня все-таки тянет к тому молодому человеку, особенно физически. Мне с ним интересно, уютно, есть что обсудить, и я прислушиваюсь к его мнению, он очень ответственный и в какой-то степени организовывает меня, подстегивает, что мне нравится и непривычно, но сказать, что я влюблена или схожу по нему с ума, не могу... Он меня ждет, надеется, старается для меня. А я не могу сделать выбор между ними двумя - теряю одного, тянет туда, возвращаю, сразу боюсь потерять второго. Иногда думаю, что мужа надо отпустить - но потом начинаю думать, а так ли он плох или я его так загнала... и что в тех отношениях потом тоже ведь начнется бытовуха и ссоры... А возраст у меня уже приличный, и хочется семьи и детей, которых надо от кого-то рожать... И еще в отличие от мужа тот молодой человек всегда был окружен женским вниманием, и буду ли я в нем так уверена, как в муже? он более вспыльчив, и эти все мысли, страхи не дают мне решиться на что то одно... а между тем один чувствует, что я не до конца с ним, и второй не понимает, почему я не рядом. Пожалуйста, помогите, как принять верное решение, как увидеть очевидное на поверхности? Как решить, с кем остаться? нахожусь в подвешенном состоянии уже 3 месяца.... извините за столь подробный рассказ.

Ирина, Россия, Москва,  29 лет


Несвитский Антон Михайлович

Психолог, специализация: гендерная психология

Ответ семейного психолога:

Здравствуйте, Ирина.

Конечно, за вас никто не сможет принять решения. Да и "давать советы" психолог не вправе. Скажу только, что прояснение истинных потребностей человека и того, чего ему на самом деле хочется, порой требует времени и работы. Если бы это было так просто - это умел бы каждый. Но давайте попробуем обратить внимание на те вещи, которые могли бы вам помочь что-то понять в ситуации глубже. //Со временем все решения вообще перешли на мои плечи, а он просто был рядом и не сопротивлялся, не спорил// Он переложил, а вы взяли. И в чем-то это логично - ведь это ВАМ было надо: зарабатывать, развиваться, путешествовать, менять жилье... А ему это было не надо. Не надо и сейчас. Заставить человека проживать жизнь, которую он не хочет проживать (и уже не так важно, почему) - невозможно. Он НЕ ХОЧЕТ. И вы в этом убедились еще раз. Поэтому если вы примете решение остаться с мужем, есть смысл понимать - если за эти почти 10 лет он не изменился - шансов на это, в общем, мало, мягко говоря. И вопрос к вам - а вы готовы в этом жить долго? И будете ли вы при этом чувствовать себя комфортно? //Меня охватило ужасное чувство собственности, или чувства проснулись, я не знаю// Чувство собственности - это тоже чувство. И возникает оно чаще от неуверенности в себе. "А вдруг..."? Подумайте - а что вдруг? Вы недостаточно хороши, чтобы в жизни были именно такие отношения, каких вы хотели бы? Или "а вдруг не найду другого такого, который..."? Что? Чего вы считаете себя недостойной? В чем не уверены? //но сказать, что я влюблена или схожу по нему с ума, не могу....// А для крепких отношений обязательно сходить с ума? А кто вам это сказал? И почему вы поверили? //тот молодой человек всегда был окружен женским вниманием, и буду ли я в нем так уверена, как в муже?// Так все-таки, кого вы хотели бы видеть рядом с собой? Неуверенного в себе мужчину, который в силу этой неуверенности никуда особенно не стремится, но при этом на него особенно не заглядываются женщины, и это нечто вроде гарантии? Что он "никуда не денется" (так как никому, вроде, и не нужен особо)? Или все-таки сильного и достаточно уверенного в себе мужчину, который (и это неизбежно) всегда будет являться привлекательным для других тоже? Но задумайтесь: если бы такой мужчина любил вас на самом деле и осознанно строил бы с вами отношения, как велик был бы шанс, что его так легко можно "соблазнить"? В реальности, если мужчина внутренне ответственен, делает свой выбор осознанно, он вряд ли будет потом ставить этот выбор под угрозу без достаточных и серьезных оснований. Вопрос в том, что вы сомневаетесь в себе. И, прежде чем принимать решение, стоило бы разобраться со своей самооценкой хотя бы в первом приближении. Тогда было бы более понятно, где у вас чувства к каждому из мужчин, а где - чувства к себе и в связи с собой, и как ваши чувства к себе влияют на вашу оценку того, что происходит в ваших отношениях.

С уважением, Несвитский Антон Михайлович.



Уточнить вопрос 0  

Оставить комментарий
     
     

    Похожие вопросы

    • Стоит ли сохранять такую семью?

      Здравствуйте. С мужем на грани развода, говорит, что устал. Последнее время у нас постоянные ссоры на фоне бытовухи, →

      Мария, Елабуга, 23 года

    • 11-летний ребенок смотрит порно

      Добрый день. Ситуация такая, муж хотел выключить будильник на телефоне нашего 11-летнего сына и увидел в телефоне порно. →

      Наталья, Германия, 37 лет

    • Жена хочет пожить отдельно

      Моя история с другой стороны баррикад, а сердце разрывается. Вы в основном разбираете сюжеты с женской стороны, но я →

      Сергей, Беларусь, 30 лет

    • Как разорвать отношения?

      Мой мужчина, с кем я прожила полгода, сказал мне, что хочет жить один и со мной встречаться по выходным. →

      Елена, Москва, 51 год

    • Муж пьет пиво с соседом каждый день

      Добрый день! Помогите, пожалуйста, разобраться в ситуации. Семья, двое детей (3 и 1г). Муж (43) - любитель пива →

      Ольга, Рязань, 34 года

     

    Что не так с этим отзывом?

    Оффтопик

    Нецензурная брань или оскорбления

    Спам или реклама

    Ссылка на другой ресурс

    Дубликат

    Другое (укажите ниже)

      OK
    Информация о комментарии отправлена модератору