Как решить, с кем мне строить отношения?

Добрый день, читала ваши ответы на сайте и много нашла для себя полезного, уверена, что наверняка сможете подсказать, где лежит ключ к решению моей проблемы. Замужем я официально 3 года, а неофициально уже 9 лет. С мужем познакомились в 19 лет, будучи студентами, все время жили с его родителями, которые, в общем-то, не вмешивались в отношения, за что им спасибо. Муж мой - человек спокойный, размеренный и очень неконфликтный, я же, наоборот, эмоциональная и вспыльчивая. Но как-то мы уживались, он лояльно терпел мой сложный характер, очень любил, а я - его пассивность и мягкотелость. Я всегда была уверена на все 100% в его верности и преданности. Все окружение всегда считало нас очень гармоничной парой, а брак - крепким и образцовым. Со временем я начала зарабатывать больше своего мужа, имела работу и хобби, приносящее тоже доход, муж мой менял одну работу на другую. Не могу сказать, что он не хотел работать, но звезд с неба не хватал и стремлений не проявлял. Мне же хотелось слышать цели, планы и желания развиваться. Со временем все решения вообще перешли на мои плечи, а он просто был рядом и не сопротивлялся, не спорил - надо сделать крупную покупку, значит надо, в отпуск - так в отпуск. Он приносил мне зарплату и дальше его ничто не волновало, какие у нас возможности и что мы можем себе позволить, временами он увольнялся или его увольняли, и он по несколько месяцев сидел без работы, при этом не ущемив себя ни в чем, а работу порой искала я за него. Понимаю, видимо, разбаловала сама - но я считала, что неважно, кто зарабатывает больше - мы же семья. Еще меня ужасно раздражало, что мне приходилось вникать во все мужские дела - ремонты машин, квартир и прочее... В общем, как говорится, я и лошадь, я и бык... Со временем мое недовольство только росло, т.к. я развила свое хобби в маленькое дело, интересов общих стало меньше, с детьми не заладилось, были проблемы со здоровьем, и жизнь наша похожа на "день сурка". Будни - работа, выходные - развлечения с друзьями. Плюс проживание с родителями... хотелось уже почувствовать себя хозяйкой на своей кухне... я стала все больше получать удовольствия от общения с подругами, поехала раздельно в отпуск и начала получать удовольствие от отдельного времяпровождения. В итоге на горизонте появился другой молодой человек, к которому я через полгода решилась уйти, правда живет он в другом городе. Я была уверена в решении на все 100, ушла не очень красиво, с обманом, не могла решиться, зная, как сильно меня любит мой муж... В том же молодом человеке меня привлекла самостоятельность, шикарно готовит, умелые руки, он также правда не стоит крепко на ногах, но у него есть цели, планы, и он медленно, но уверенно к ним идет, и ни от кого не зависит и не ждет помощи. Семьи там нет. Я почувствовала себя женщиной, которая может облокотиться и что кто-то подумает за меня... мы вместе провели отпуск, пожили несколько недель после, и я сразу стала рваться домой, т.к. тут меня ждала работа... Приехав, быстро начала тосковать по мужу - особенно услышав о появлявшихся вокруг него девушках. Меня охватило ужасное чувство собственности, или чувства проснулись, я не знаю, но я горевала и пыталась вернуть мужа, забыв про все его минусы и все, от чего так бежала. Вернула, с трудом, он пытается простить измену, но в ссорах всегда вспоминает уход мой, и доверие утеряно, и мое к нему тоже... он вроде бы и не ищет общения, но мне теперь кажется, что он всегда будет более открыт к другому общению. когда вернула, поняла, что все то же и так же, муж опять в поисках работы, опять лежа на диване перед футболом. Когда говорю, что нужно делать то-то - идет делает кое-как, потому что понимает, из-за чего ушла, хотя и не признает часть своей вины в этом, если прошу помощи по дому - помогает, отправляю на подработку - идет... но все кое-как. При этом ищет общения со мной и контакта. Я же, понимая, что сделала какой-то шаг назад, начинаю увядать, мне не хочется никакой интимной жизни с ним, и ему, кстати, тоже не особо хочется... я ищу повод к нему придраться и понимаю, что совсем не хочу стараться во благо отношений. Все вернулось на тот же круг, только квартира стала съемной и отдельной, т.к. после моей измены отношения с родителями испорчены напрочь. Меня все-таки тянет к тому молодому человеку, особенно физически. Мне с ним интересно, уютно, есть что обсудить, и я прислушиваюсь к его мнению, он очень ответственный и в какой-то степени организовывает меня, подстегивает, что мне нравится и непривычно, но сказать, что я влюблена или схожу по нему с ума, не могу... Он меня ждет, надеется, старается для меня. А я не могу сделать выбор между ними двумя - теряю одного, тянет туда, возвращаю, сразу боюсь потерять второго. Иногда думаю, что мужа надо отпустить - но потом начинаю думать, а так ли он плох или я его так загнала... и что в тех отношениях потом тоже ведь начнется бытовуха и ссоры... А возраст у меня уже приличный, и хочется семьи и детей, которых надо от кого-то рожать... И еще в отличие от мужа тот молодой человек всегда был окружен женским вниманием, и буду ли я в нем так уверена, как в муже? он более вспыльчив, и эти все мысли, страхи не дают мне решиться на что то одно... а между тем один чувствует, что я не до конца с ним, и второй не понимает, почему я не рядом. Пожалуйста, помогите, как принять верное решение, как увидеть очевидное на поверхности? Как решить, с кем остаться? нахожусь в подвешенном состоянии уже 3 месяца.... извините за столь подробный рассказ.