Я не хочу повторить судьбу свекрови

Здравствуйте, Антон Михайлович! Помогите, пожалуйста, разобраться с моей проблемой. Мне 32 года. Я живу с мужем, который младше меня на 6 лет, - 3 года. Есть 2-летний сын. Муж часто выпивает с "друзьями", которых у него очень и очень много. Некоторые из них пьют за счет моего мужа. Он если выпьет бутылочку пива, считайте "башню сорвало", продолжение банкета будет до потери пульса. Одним словом, тормозов нет. В семье денег практически не бывает. Благо помогают мои родители и свекровь - периодически обеспечивают продуктами (Свекор умер от алкоголизма). Я сижу в декрете, но меня унижает вся эта несостоятельность. Муж не может обеспечивать семью, знаю, что выйду на работу и буду опять тянуть все на себе. А он никак не повзрослеет. Сыну, равно как и мне, внимания не уделяет. Все проблемы, а он без них просто жить не может, всегда решает его мама. Я с ней об этом разговаривала, чтобы она перестала его чрезмерно опекать. Но муж постоянно берет кредиты, и, свекровь, чтобы мы не увязли в долговой яме, покрывает их. В общем, картина не из радостных. А я хочу еще ребенка, но рожать от безответственного мужа боюсь. Как мне быть, оставаться одной не хочу, я и так поздно вышла замуж. Очень хочу крепкую семью, и мужа - настоящего семьянина. Если бы не поддержка свекрови, ни дня бы не жила с ним. Она обеспечила нас квартирой, поддерживает во всем меня, от внука просто без ума. Мы с ней обе устали от постоянных переживаний. Кстати, свекровь - настоящий комок болезней. Думаю, все это не без помощи ее сына. Стоит ли мне терпеть такого мужа? Я не хочу повторить ее судьбу!

Зиля, Октябрьский, РБ, 32 года

Несвитский Антон Михайлович

Психолог, специализация: психосоматика

Ответ : Вы, в общем-то, проницательны, наблюдательны. У вас действительно есть риск повторить судьбу свекрови. Дело в том, что она сама воспитала своего сына таким, конечно, желая только добра. Но не всегда можно сделать добро, его желая. Мама вашего мужа искренне старалась решить все его проблемы, обеспечить максимальный комфорт. И перегнула палку - он вырос с привычкой, что за него всегда будет все делать мама. А потом и жена. Причем заметьте, жену-то он себе нашел такую, как мама - вы ведь тоже стараетесь за него и "все тащите на себе". И это кажется вам нормальным, как и вашей свекрови. Точнее, казалось нормальным, пока ситуация не стала совсем патологической. Для начала, вы обе можете попробовать перекрыть поток материальной помощи мужу/сыну. Да, на такой шаг потребуется мужество, но увещеваниями вы ведь ничего не добились. И более того - не добьетесь, потому что человек, который вырос в уверенности, что его всегда выручат и вытащат, не станет ничего в жизни делать сам - ведь он уверен, что его всегда выручат и вытащат. И только тогда, когда он столкнется с тем, что "выручалка" закончилась (когда мама его откажется платить его долги, когда вы скажете ему, что ничем не можете помочь и т.д.), когда он САМ столкнется со своими проблемами - вот тогда, возможно, он и осознает, что он сам несет ответственность. Причем уже не только за себя, но еще и за вас и за сына. А свекровь, если хочет помочь вам - так пусть ВАМ и помогает, ведь вы все равно останетесь со свекровью родными людьми, хотя бы потому что связаны общим ребенком - вашим сыном и ее внуком, даже если ваши отношения с мужем не наладятся. "Поздно" выйти замуж, или "рано", или "вовремя" - понятия относительные. Главное ведь - жить в тепле, понимании, заботе друг о друге, поддержке и любви. А у вас пока получается в тревогах и страхах. Вы можете сделать попытку помочь мужу повзрослеть путем отказа от помощи, но не факт, что это сработает. В таком случае думайте о себе прежде всего и о ребенке. А чтобы понять до конца, почему не стоит о себе забывать - прочтите на моем сайте статью "Почему человеку не стоит забывать о своих потребностях". Вы, думаю, еще лучше поймете после этого, что происходит у вас в семье.

С уважением, Несвитский Антон Михайлович