Должна ли я сказать партнеру о рисках для ребенка?

Добрый день! Меня очень беспокоит один вопрос… Дело в том, что у меня раньше обнаруживали уреаплазмоз и папилломовирус высокого онкогенного риска. Последние годы анализы на эти вирусы отрицательные. Но я знаю, что они могут «спать» в организме человека и периодически рецидивировать при снижении иммунитета и других факторах. Мой МЧ знает, что у меня такое было… и что я сейчас периодически обследуюсь. Причем я сказала ему об этом не сразу при знакомстве, а спустя пару лет… По сути не дала ему выбор при знакомстве, хочет он рисковать и быть со мной или нет… Сейчас дело к созданию семьи. Я задумываюсь о детях… И я узнала, что эти вирусы как раз могут проявить себя во время беременности, что они могут дать осложнения на беременность и нанести вред ребенку, плюс он может при рождении заразиться этими вирусами. Не говоря уже о рисках преждевременной беременности, выкидышах и прочее… Когда я что-то рассказываю моему МЧ про эти вирусы, что они могут себя проявлять потом, он злится и говорит не тревожить его, пока нет конкретной проблемы. Также он говорил, что у него крепкий иммунитет, и он думает, что ему ничего не будет. И я кое-как перестала волноваться о самом здоровье МЧ, потому что все-таки он сам может заботиться теперь об этом. Но теперь я переживаю о ребенке… причем даже не о себе и вреде самому ребенку, сколько о том, что я подведу своего МЧ тем, что не рожу ему здорового малыша. Мне мой МЧ говорит, чтобы без проблемы я к нему не подходила, но мне важно, чтобы он понимал, что есть всякие риски и последствия именно для ребенка. Ведь если что-то будет не так, я уверена, что он обвинит в этом меня. И я не знаю, что делать… конечно, не хочется просто так ему накручивать. Но хочется, чтобы он понимал вместе с тем и сделал выбор, готов ли он вступать в семью именно со мной и все ли он понимает… Иногда из-за этого всего думаю даже сама уйти из этих отношений… Должна ли я сказать ему, какие риски есть в отношение ребенка?

Ольга, Нижний Новгород, 29 лет

Несвитский Антон Михайлович

Психолог, специализация: психосоматика

Ответ :

Ваши переживания можно понять, но я бы рассмотрел ситуацию с двух сторон. С одной, вы делите шкуру неубитого медведя. Реально никто не знает, проявят ли вирусы себя именно так, как именно, если проявят, проявят ли вообще (!). Врачи могут много что говорить, но уж извините за правду как она есть: врачи многого не знают. У них есть только некоторые сведения о функционировании систем организма, но о многих причинах и тем более прогнозах они не имеют никакого понятия. Почему вы решили считать их оракулами, которые скажут вам правду именно про вас - это вопрос к вам. В каком-то смысле вашего МЧ можно понять: если чего-то еще нет, то пока нет - нет и проблемы и нечего решать. Какой смысл "загоняться" в построениях на тему "как может быть"? Что вы сейчас реально можете сделать? Вы пока здоровы в целом, у вас нет никаких явных противопоказаний к беременности, и вот, пришли вы с этим к МЧ, и проблемы действительно нет пока - что вы ждете от него? Что он будет также тревожиться, как и вы? Вы хотели бы заразить его своей тревогой? Зачем вам это? Подумайте... Возможно, вы действительно слишком накручиваете масштаб проблемы. Вопрос, для чего. Ведь жизнь никогда нам не дает гарантий - даже если в организме нет вирусов - кто гарантирует, что и без них не будет выкидыша? А что делать с тем, что нездоровых детей рожают порой совершенно здоровые родители? Жизнь - это цепочка рисков и никто никогда вам не гарантирует, что в какой-то неожиданный момент что-то не случится с этой жизнью... Так для чего вам постоянно переживать о том, чего еще нет? Другая сторона - это в принципе ваши отношения.

Ведь если что-то будет не так, я уверена, что он обвинит в этом меня.

Почему вы так уверены? Были прецеденты? Тогда, если были, может быть, начать решать реальную проблему - проблему его обвинений вас во всем? Выяснять, почему он так поступает, может ли он с вами разделять ответственность за какие-то вещи? И да, это можно и нужно выяснять сейчас, а не после брака и тем более - рождения ребенка. И учиться договариваться, учиться разделять ответственность, а не упрекать друг друга...

Но хочется, что он понимал вместе с тем и сделал выбор, готов ли он вступать в семью именно со мной и все ли он понимает…

Как вы поймете, что он понимает? По каким признакам? Мне кажется, дело не в том, что он не осознает рисков, он, возможно, вполне осознает их, но спокойно к ним относится (и он имеет на это право - не тревожиться, пока проблема не случилась). А что еще делать? Не жить? Не дышать? Отказываться от отношений? Какое такое важное решение или действие он мог бы предпринять сейчас, чтобы показать вам понимание? Мне думается, что здесь вы о другом - он в принципе вас, вероятно, в чем-то не понимает, вам не хватает душевного тепла, близости, принятия, поддержки, сочувствия... Если это так, то решать нужно именно ЭТИ проблемы, а не те, которые могут быть, а могут и не быть.

С уважением, Несвитский Антон Михайлович