У мужа - кризис среднего возраста

Здравствуйте, Антон Михайлович.
Думаю, что Вы сможете мне помочь.
У мужа кризис среднего возраста (43г.), впал в тяжелую депрессию. В счастливом (по мнению обоих) браке 18 лет, дети - подросток и детсадовец. "Пунктики" кризиса - что-то надо менять ему, понял, что всегда исполнял подчиненные роли (на работе квалифицированный спец, но не начальник, и перспектив роста нет. В семье - говорит, что был ведомым (правда), больше не хочет. Ушел и живет один. Говорит, женщин не надо других (это правда), развода не хочет, много со мной общается (звонит, приезжает к детям), и вроде как так и хочет жить, при этом, одному ему очень плохо, пьет уже антидепрессанты. Депрессия уже полтора года, дома не живет полгода. Я понимаю, что звать не надо его, но, видя иногда, как он страдает, не знаю, что делать. И лично мне не хватает ласки, секса, а эта сфера у нас была на высоте, вплоть до последней ночи его дома. Сейчас - ничего. Говорит, в монастырь уйду. Настроение то более-менее, то ужасное, как черная дыра. Как выйти из этого кризиса с наименьшими потерями для семьи? Люблю его, он всю жизнь любил, и сейчас оторваться не может. Жалко потерять любовь. Другой такой не будет. Я готова к любой работе над собой, готова отдать ему лидерство.

Анна, Россия, г.Тюмень,  40 лет

Задать свой вопрос

Несвитский Антон Михайлович

Психолог, специализация: психосоматика

Задать свой вопрос Контакты

formula.ljubvi@gmail.com www.zerkalodushi.org Nesvitsky

Ответ семейного психолога:

Здравствуйте, Анна.

Ваше стремление помочь мужу вызывает уважение, но если вы попытаетесь проявлять инициативу в вопросах помощи - вы сделаете именно то, против чего он и протестует: снова станете на позицию лидера и ведущего. Если вы готовы к работе над собой, начинайте ее из этой довольно неудобной позиции. Работа над собой вообще редко бывает похожа на приятный субботник в компании друзей и близких с приятной же усталостью в конце. Работа над собой - это чаще всего отказ от прежних привычек и умение вести себя по-новому, а это практически всегда болезненно. Ведь надо ломать старые стереотипы. Если он правда нуждается в том, чтобы нести ответственность за свою жизнь - не стоит пытаться "догнать и причинить добро". Это будет уже не добро. Если вы и правда готовы отдать ему его ответственность - поддерживайте его ВЕРОЙ в ЕГО таланты и способности, в ЕГО собственную возможность разобраться. И тогда он, скорее всего, разберется. И вы сможете ему сказать: "ТЫ справился". А в другом случае получится, что справился не он. А вы. Удобных мест, чтобы отдать человеку больше ответственности за себя, не бывает. Это никогда не удобно - отказываться от контроля, перестать думать о себе (ведь прежде всего вы думаете о себе - "МНЕ жалко потерять любовь", "МНЕ хочется сохранить семью"...) А ОН что хочет и куда стремится? Да, сами ваши стремления вполне понятны, но если и правда суть его кризиса в отсутствии собственных решений в достаточном для него количестве, собственной ответственности и самостоятельности - то вы действительно можете сделать многое, перестав его "спасать". Да, это нелегко. Но возможно. Верить, поддерживать словами, быть готовой помочь (если он сам попросит) - конечно, это нужно и важно. Но ключевое здесь - пока САМ не попросит и САМ не решит. Только тогда он сможет что-то решить и выйдет из кризиса с наименьшими потерями, а скорее - с приобретением понимания, что он уже куда больше в этой жизни решает сам.

С уважением, Несвитский Антон Михайлович.