Отдельная жизнь супругов - путь к разводу?

Здравствуйте, Антон Михайлович! У меня очень сложная и странная ситуация. Мы с мужем живем 2,5 года, у нас уже есть ребенок, дочка, ей почти 2 года. До свадьбы дружили, потом любовь, беременность и свадьба, все как у всех. Проблемы начались во время совместной жизни. Дело в том, что жили мы сначала с его родителями. И они были постоянном мной недовольны, что я не такая хозяйственная, как бы им хотелось. После родов я жила у своих родителей (у нас бытовые условия лучше и дом больше), а он приезжал к нам. У его родителей фермерское хозяйство и он буквально прикован к ним. Потом мы стали жить попеременно, то у моих родителей, то у его. Я устроилась на работу, предлагаю ему жить отдельно. А он не хочет работать на обычной работе, а хочет жить с его родителями и заниматься хозяйством. А я не могу там жить, меня все угнетает. Они приехали с Узбекистана, у них все принято по-другому. Денег я от него никогда не видела. Хорошо, если ребенку купит то, что нужно. Сами по себе они люди грубые, часто слышу нецензурную брань. Я же воспитывалась в семье учителей... В общем, мы совсем разные. Скажите, у нас есть шанс все наладить или отдельная жизнь (я живу у своих родителей с дочкой) - верный шаг к разводу?

Наталья, Ульяновск, 23 года

Несвитский Антон Михайлович

Психолог, специализация: психосоматика

Ответ : "Все как у всех", говорите... Вы правы. В том смысле, что действительно так у многих - сначала люди влюбляются, и кажется все преодолимо, потом страсть естественным порядком проходит... И часто выясняется, что за время влюбленности люди не смогли (не захотели, не успели) выработать общие ценности. А они не приходят "сами собой". Их надо строить совместно, и каждый должен как-то двигаться навстречу другому. А у вас пока получается так: у вас есть свой образ жизни, который вы считаете правильным, у него есть свой. И с уходом влюбленности выяснилось, что каждому из вас этот образ жизни и родительская семья дороже, чем муж/жена. Что тоже может быть нормально - возможно, вы оба еще были не готовы к созданию семьи. Когда вы женились, вы не учли этот фактор разной социальной среды и разных устремлений, не согласовали, как будет потом, какие у вас планы, как каждый из вас относится к устройству совместного быта... Вот и получилось, что каждый теперь пытается настоять на своей "правде", игнорируя ценности другого. Не игнорировать - это не значит "согласиться с ним полностью". И для него это не означает "согласиться с вами полностью". Это означает найти компромисс. Возможно - общее жилье, отдельное от любых родителей. Но в любом случае, договориться можно только если: 1) говорить, 2) не считать себя единственно правым, 3) вырабатывать общие ценности и компромиссы. Хотите ли вы оба и можете ли делать такие шаги? Это можете решить только вы оба вместе.

С уважением, Несвитский Антон Михайлович