Расстаться или отказаться от обид?

Уважаемые психологи, Буду очень благодарна, если Вы прочтете мое письмо и дадите совет. Ситуация моя банальная – у нас с любимым некогда человеком наступил разлад в отношениях. Вместе мы 8 полгода. Мне 24. Ему 36. Планируем пожениться. Поначалу, как и у всех пар, все было замечательно. Я была уверена, что встретила свою судьбу, согласилась выйти замуж, хотя раньше всегда отклоняла подобные предложения. Потом произошло то, что я забеременела. Беременность была незапланированной, но ребенка было решено оставить. Сначала было непривычно, но потом я начала проникаться, даже эйфория появилась от того, что во мне зарождается новая жизнь. Это было так прекрасно - осознавать сей факт. Но тут-то и начались проблемы. Мой жених, который обрадовался еще больше меня и умолял, чтобы я не делала аборт, начал вести себя странновато, мягко говоря. Он всегда был ревнивым. Я это знала, но меня это не беспокоило, и на попытки выяснения отношений, и на его ревность я обычно не реагировала (я по натуре человек спокойный, плюс каяться мне перед ним не в чем – я была ему верна). Но во время беременности мы стали сильно ругаться из-за его ревности, я стала очень бурно реагировать. Не знаю почему – то ли терпение лопнуло, то ли гормоны играли. Жених первым делом спросил, от него ли ребенок вообще, что меня немного задело, но я тогда пропустила это мимо ушей. По мере развития беременности мне становилось тяжело сдерживаться – я стала обидчивой, ранимой и плаксивой. Жених очень радовался предстоящему отцовству, и мы начали уже планировать свадьбу, но лучше не становилось. По-прежнему продолжались сцены ревности, и меня это сильно доставало, плюс самочувствие было не очень хорошим на фоне беременности. Я ждала поддержки, а не упреков. Ревность продолжалась. Я пыталась с ним говорить, объясняла, насколько бредовы его предположения, мол, заняться мне беременной сейчас нечем, кроме как рога ему наставлять – это же уму непостижимо. Мне был очень неприятен тот факт, что он не входит в мое положение и не проявляет понимание, именно тогда, когда я в этом больше всего нуждалась. Я пыталась объяснить, что сейчас абсолютно неподходящее время для разборок – моя главная задача – выносить и родить здорового малыша, а в обстановке постоянных ссор это невозможно, так что отношения выяснять будем уже после родов. Грозила, что, если так будет продолжаться, я буду вынуждена временно прервать общение, так как мне не нужна была дополнительная нервотрепка во время беременности. Жених успокаивался, вроде все понимал, но хватало его обычно на пару дней, и потом он снова заводил эту песню. И вот однажды мы очень сильно поругались по той же самой причине - ко мне заходил знакомый отдать книгу. Он начал расспрашивать, что это за знакомый, откуда он, и что ему от меня надо, и было ли у нас с ним что-нибудь. Довел он меня тогда очень сильно. Во время ссоры у меня начались схаткообразные боли, а через день меня увезли на скорой в больницу. У меня произошел выкидыш. Было очень больно и тяжело. Сложно передать то отчаяние, которое я испытала. Правда, как только меня выписали, я сразу вышла на работу – не хотелось сидеть дома, и вообще, впоследствии я с головой ушла в работу и в дело своей жизни (я давно изучаю восточные единоборства). С тех пор прошло два месяца. Мы все еще вместе. Жених, на удивление, успокоился. Больше из-за ревности мы не ругаемся. По-прежнему собираемся пожениться, планируем совместное будущее. И на вид все хорошо. Только в последнее время я снова стала думать о своей беременности, и о том, как мой благоверный тогда себя проявил. И теперь у меня нет к нему доверия. Как только он заговаривает о детях, мы начинаем ссориться, при том, что инициатором всегда являюсь я. Для меня эти разговоры неприятны – я стала бояться беременности, как огня, хотя раньше ничего не имела против (детей в ближайшее время не планировала, но знала, что аборт в случае чего делать не буду). Я не могу понять – это от того, что я все еще не оправилась после выкидыша, или просто я принципиально не хочу видеть своего жениха отцом своих детей, так как в трудный момент он проявил себя не с лучшей стороны. Мой жених вообще о той беременности не разговаривает. Делает вид, будто бы этого не было. В общем, отношения медленно портятся. Что делать, я не знаю. Не ушла еще, потому что есть чувства к нему, несмотря ни на что, но сама ловлю себя в последнее время на мысли, что стала обращать внимание только на его недостатки. Часто стала упрекать. Влечение к нему, как к мужчине, медленно угасает. Мне и самой уже надоело это. Не знаю, что делать. Понимаю, что так жить тоже нельзя – либо надо отпустить человека, признаться, что нам не по пути, и расставаться, либо отказываться от своих обид и претензий и налаживать отношения. Но проблема моя в том, что я ни того, ни другого делать не хочу. Не могу понять, стоит ли налаживать отношения. Переживаем ли мы кризис, или отношения уже исчерпали себя, и спасать по сути нечего, а держит нас рядом только привычка? Хотелось бы услышать совет, как поступить в данной ситуации. Заранее извиняюсь за длинное письмо.