Супруг стал пропадать на работе...

Удовлетворяет только своё эго

А чье еще эго, по идее, должен удовлетворять человек? Он не обязан жить ради других в ущерб себе, и даже если это осознается по-другому (например, вы сами убеждены, что живете исключительно ради других), все равно все без исключения в основном решают СВОИ проблемы прежде всего и удовлетворяют свои потребности. И это нормально. Просто в одних семьях бывает так, что оба партнера могут в достаточной степени удовлетворить свое эго - свои потребности, свои нужды в браке, и поэтому их отношения наполнены заботой друг к другу. Если человек в принципе доволен и большинство его потребностей удовлетворены - он сам, без лишних напоминаний, будет стараться ради партнера. Наполненному человеку с удовлетворенными потребностями есть, что отдать другому. И наоборот, если в партнерстве человеку чего-то сильно не хватает (или многого), но при этом вторая половина только требует и требует, не давая взамен то, что нужно конкретно этому человеку - то, естественно, он старается дистанцироваться от такого отношения к себе. И порой все это происходит бессознательно с обеих сторон. Задайте себе вопрос - а у него вот это все есть в семье? Общие тренировки, активное общение на интересные ему темы, творчество - посмотрите сами, проанализируйте - что он ищет там, в соцсетях, в школе в свободное от работы время и почему? Чего, как думаете, ему не хватает в вашем партнерстве? Есть ли у него достаточно самостоятельности? Или вы, как требовательная мама, только спрашиваете с него, понуждаете, заставляете, критикуете, и это все, что он от вас в основном видит?

Когда мы семьёй ездим на великах или идём просто гулять, он разговаривает о школьных делах со своими учениками или родителями, и забывает, что семья идёт рядом

Значит, ему не интересно с вами? А вы спрашивали, почему? Чего именно (как он это видит) ему не хватает?

Я это пресекла, вроде перестал, а может он утаивает это от меня

А вы ему разве мама, чтобы запрещать, пресекать, воспитывать? Вот этот нюанс поведения тоже может о многом говорить. Возможно, вы ему ничего особо не даете взамен того, что ему было бы ВАЖНО и действительно нужно. Возможно, ему что-то из того что вы делаете якобы для него - не нужно на самом деле, а нужно совсем иное. Возможно, вы заигрались в "маму", указывая ему, что делать, как жить, контролируя и принимая за него решения, возможно, он захотел больше самостоятельности и ответственности, но при уже сложившихся отношениях в семье сейчас уже нет места для его новой роли, нового качества. Чтобы это прояснять - нужно разговаривать, и желательно - без наездов, претензий, упреков и обвинений. Тогда есть возможность выяснить, что для него из ваших отношений реально исчезло, куда это делось и как можно это восстановить. Другой вариант - возможно, он давно уже вас игнорирует, возможно, семья для него стала чем-то вроде формальности - тепло, удобно, комфортно, да и дети, вроде как некуда деваться, а на деле ценности у него уже другие, и живет он уже в другой реальности давно. А вы, к примеру, могли не хотеть долгое время это замечать. И в таких случаях "ублажать" мужчину, пытаясь выяснить, что именно ему не хватает - еще дальше загонять себя в яму мазохизма и ненужной жертвенности. Как именно происходит у вас - трудно сказать, не зная некоторых деталей. Это как раз обычно и выясняют на консультациях у психолога. Пока лишь могу дать направление для размышлений.

С уважением, Несвитский Антон Михайлович