Незавершенные отношения с молодым человеком

Здравствуйте, помогите разобраться в ситуации. Мне 30 лет, я замужем, ребенок. Когда-то в детстве, (в 13 лет) встречалась с парнем на 5 лет старше. Отношения были 2 или 3 года. Но разница в возрасте на тот момент была существенна, поэтому возникли проблемы. Родители, его и мои друзья, и наконец, интимные вопросы. Я была не готова к подобного рода отношениям. Он это понимал и не настаивал, но раздражение 20-летнего парня от отсутствия полноценной сексуальной жизни все же присутствовало. В результате он начал встречаться с однокурсницей. Мы расстались, но как-то тихо, без объяснений, я просто почувствовала, что он увлекся другой девушкой, и отступила. Впоследствии они поженились, у них ребенок. Но вот уже 15 лет мы не теряем друг друга из вида, иногда созванивались, встречались. Последние 2 года он звонит раз в 2 недели, ходили в кафе, очень долго по часу или полтора разговариваем обо всем, кроме нас. Один раз была интимная связь, но скорее наверно для галочки "завершить то, что когда-то не сделали". Вся эта ситуация меня мучает. Свои ощущения я понимаю, я не могу отпустить эти "отношения", наверно, это любовь, но для меня важно, что хочет он??? Откровенного разговора у нас не было ни разу. Помогите, пожалуйста.

Марина, Россия, Владивосток, 30 лет

Несвитский Антон Михайлович

Психолог, специализация: психосоматика

Ответ : А кто же может устроить откровенный разговор, кроме вас самих? Если вы понимаете, что он не становится инициатором, быть может, вам попытаться? В конце концов, выступить инициатором откровенного разговора - это никак не умаляет вашего достоинства. Что стыдного в том, что вы хотите выяснить подлинное отношение человека к себе? Который сам приглашает вас на встречи? Судя по тому, что у вас есть эти отношения, жизнь с мужем не во всем вас устраивает. И есть что-то в этих отношениях с мужчиной из прошлого, что компенсирует какие-то недостатки мужа. А вот любовь ли - это сложный вопрос. Возможно, вы несколько идеализируете мужчину, который в прошлом был для вас значим. Тем более, любить на расстоянии - куда проще, чем в совместном быту. Это не упрек, это констатация. Действительно, поддерживать чувства на высоком градусе, попутно решая общие бытовые проблемы - сложно. И для этого нужно прилагать усилия. А когда человек как бы в ореоле прошлой романтической влюбленности, а все его бытовые проблемы и мелкие недостатки остаются за кадром - то его куда проще считать более интересным, более умным или более чутким и понимающим. С другой стороны бывает так, что "действительно любовь". Но каждый в вашем случае может бояться себе в этом признаться. Потому что у каждого семьи, дети, и кажется, признаешься себе и другому в чувствах - и тогда придется как-то с этим дальше жить, что-то менять, рушить старое и привычное. Это вызывает страх. Еще один фактор - была интимная связь 1 раз, вы ее ощутили как "для галочки". И больше инициативы не проявляли ни вы, ни он. Этот факт как-то пока не вписывается в вариант "любви". Потому что при наличии сильных и глубоких чувств оба так или иначе, несмотря на запреты (общественные нормы или самоограничения), все равно стремились бы к близости. А никто из вас, кажется, не стремится. И пока получается, что отношение носят скорее компенсаторный характер. Вы как будто в них дополучаете то, что каждый из вас не дополучает в своей семье. Но к большему не стремитесь. Думаю, точнее можно было бы сказать при более глубоком общении с вами, профессиональной работе. Целью которой в конечном итоге стало бы, скорее всего, выяснение, что конкретно дает вам это общение и можете ли вы получить аналогичное в семье. Такое общение в семье теоретически можно выстроить. И тогда вы перестанете нуждаться в этих отношениях. А быть может, вы придете к тому, что человек для вас больше друг, чем что-то еще, и тогда перестанете чувствовать вину и беспокойство по поводу этих отношений.

С уважением, Несвитский Антон Михайлович