Как ему верить, если он искусно врет?

Для того, чтобы доверять другому, нужно принимать его таким, какой он есть, или не мучиться. Доверие вообще возможно там, где люди друг друга принимают. А где не принимают - не будет никакого доверия. Вы начали ваши отношения с неприятия:

Тогда еще поставила ему условие: или я, или сигареты. 

Если вас категорически не устраивает курящий мужчина - тогда зачем выходить за него замуж? Вы считаете, это подход, который вызовет у человека доверие вам? Нет. Он будет врать, скрывать, потому что будет понимать - вы его не принимаете. По-хорошему в такой ситуации лучше вообще не начинать отношения. Вы не можете принять, что он курит, а он не может принять, что вы пытаетесь ультиматумами сломать его личность, и вынужден вам врать. В итоге - да, вы правы в том, что врать он может чем дальше, тем больше. Но вы же сами поставили себя как человека, который пытается ему диктовать условия, не слыша и не понимая (и даже не пытаясь) его точку зрения, его потребности, его личные особенности и привычки. Эта позиция - позиция "мамы". Вы можете почитать об этом в статье "жена как мама" (на сайте "Зеркало Души", здесь в моем профиле на Клео есть ссылка на сайт). Если, конечно, вы готовы допустить, что в мире существуют другие точки зрения, кроме вашей. А если у вас это не получится - мужчина рано или поздно будет искать ту, кто будет принимать и уважать его таким, какой он есть. Никто не хочет быть вечно "плохим", "виноватым", "не таким как надо" и т.д. И любой захочет найти такого человека в жизни, который не будет постоянно критиковать, ставить условия, подозревать, проверять, контролировать и т.д. Вы и правда не можете ему быть мамой, потому что он - все-таки не ваш сын и уже несколько перерос это состояние. И рано или поздно может сильно взбунтоваться против вашего контроля.

Но и в этот раз он обещал: бросит курить, но вот снова я узнаю, что ничего он не бросил.

А что ему еще делать было? Если вы не хотите слышать и видеть какие-то его потребности или сложности? Вы только критикуете и запрещаете. Что ему остается? Сказать "я больше не буду", как маленькому мальчику, поддерживая вашу роль мамы. Другое дело, что возможно, и его это в чем-то пока устраивает - быть вам "сыном". Поэтому он говорит привычное (как реальной маме в детстве) - "мамочка, я больше так не буду", и, считая себя прощенным, дальше идет делать то же самое. Так и воспроизводится модель "мама-сын". Ну и на каком основании тогда вы ждете от него взрослых поступков?

Как вообще ему верить, если он постоянно обещает и просто тщательнее скрывает. 

Ну он обещает-то не добровольно, а потому что вы давите и ставите ультиматумы. Верить можно только тому, что человек обещает добровольно, а не под давлением и угрозами. Можно долго рассуждать о том, хорошо ли курить или нет. Но даже если нехорошо, это не решается в одночасье. И бросить по первому требованию кого бы то ни было, не имея собственного мотива - просто нереально, на эти вещи стоит смотреть трезво. Хотите помочь ему бросить - помогайте, не критикуйте. Если ОН САМ захочет. Не захочет бросать, не захочет вашей помощи - вы ничего не можете сделать, кроме как нести ответственность только за СВОЙ выбор. Не можете жить с курящим - не живите. Но переделывать человека, пытаясь "выбить" из него угрозами соответствие вашим ожиданиям - это насилие. И в ответ на насилие вы будете получать ложь и ответное насилие. Увы.

С уважением, Несвитский Антон Михайлович