Скандалы из-за родственников

Здравствуйте! Нужна помощь, наверное, взгляд со стороны. Сейчас нужно принимать решение, разводиться или нет. С мужем в браке 2 года, ребенку 1,5 уже (девочка). Живем неплохо, свой бизнес начали вдвоем. Но печально, то, что у нас возникают серьезные скандалы 1 раз в месяц, практически регулярно из-за моих родственников. Родителей, сестер и братьев. Они не вмешиваются, просто я постоянно пытаюсь выискать хоть каплю, уважения к ним, потому как они нам помогают все время бескорыстно, у него же всегда находится причина увидеть только плохое в них. Моя мама в начале знакомства не проявила должного внимания к нему, мало его расспрашивала о его жизни, с двумя сестрами он поругался. В общем, даже не стоит перечислять, только претензии. Хотя его родители, мать и отчим, когда нам было трудно и мы переехали к ним, через месяц стали подгонять нас на поиски своего жилья съемного, что якобы мама устала, что он у нее на шее висит. Сейчас мы не обращаемся к ним. Рос он с отчимом, который пьет безбожно. Отец ушел от матери, когда ему был год. Сейчас разрываюсь между тем, что не хочу оставлять ребенка без отца (при других обстоятельствах я убежала бы сразу после такого скандала, потому как он еще не стесняется в выражениях: семья ублюдков, сестра подстилка и т.п., потом за это извиняется, а что мне эти извинения). Спустя два года он, конечно, перестал так прямо оскорблять, но ничего не изменилось. Всегда надеялась на то, что нам скоро предстоит жить вдали от родственников, то есть видеться не придется, ездить мы будем сами с дочкой, но это еще через полгода только. А сколько таких скандалов еще будет. В такие моменты ненавижу его, люблю ли я его? не знаю. Часто ловлю себя на том, что живу с ним, только потому, что не могу оставить свою девочку без отца, она его очень сильно любит и его любовью не обделена. Так каждый раз нужно переступать через свою гордость, ради нее. Правильно ли это?

Ольга, Кустанай, Казахстан, 27 лет

Несвитский Антон Михайлович

Психолог, специализация: психосоматика

Ответ : Позицию вашего мужа вполне можно объяснить. Вы сами пишете, что нормальной семьи он был лишен - отец ушел, отчим пьет, в нем в семье мало кто был всерьез заинтересован - и он оказался лишенным поддержки, тепла, ласки, которые, видимо, вам в вашей семье достались в достаточной мере. И он завидует. Неосознанно, конечно. Но ему, видимо, хотелось, чтобы часть вашей семейной любви досталась бы и ему. А ваша мама, как вы пишете, не уделила ему столько внимания, сколько он хотел бы. И он, даже если не отдавал себе в этом отчета, обиделся на них. Отчасти проецировав эту обиду и зависть на вас - у ВАС-то есть эта семейная поддержка, а у него нет! Возможно, это все связано еще и с тем, что у вас довольно быстро после начала отношений, брака появился ребенок. Ваш муж, возможно, не успел получить от вас достаточно внимания - а тут оно в большой степени переключилось на ребенка. Вас муж скорее всего любит, ребенка - тоже. Но кто-то же должен быть виноват? - вот и найден относительно "безвредный" (для мужа) "козел отпущения" - ваши родственники. И, вероятно, муж не осознает, что отчасти злится на потерю вашего же внимания.... Неосознанная зависть, ревность, злость - вещи, которые возникают в жизни практически каждого. Прежде чем ломать - попытайтесь понять вашего мужа. Чего ему не хватает? Какого внимания? Возможно, вы могли бы попробовать его дать? А заодно попробовать расспросить о его чувствах. Пусть выскажет все свои претензии, выпустит пар. А потом вместе с ним спокойно разберитесь - чего ему не хватает? Каких конкретно чувств и эмоций? А если вы будете требовать любви к родственникам вот так сразу - скорее всего, получите сопротивление. Потому что, опять-таки на бессознательном уровне ваш муж скорее всего воспринимает вашу любовь к родным как тот "кусок" любви, который у него отнимают. И он в этом не виноват - его просто лишили должного количества любви в детстве. Разговаривая с ним не с позиции "заставить полюбить", а с позиции попытки понять, скорее всего, вы рано или поздно погасите конфликт и доберетесь до его истинных чувств, а заодно поймете, какого внимания ему не хватает. да и он, возможно, научится лучше разбираться в себе. А разрушить вы всегда успеете.

С уважением, Несвитский Антон Михайлович