В семье не получается ребенок, и мы на грани отчаяния

Здравствуйте! Я не знаю, как дальше жить. Дело в том, что за 13 лет брака у нас не появились дети. Я очень страдаю из-за этого, у нас проблема в муже. Уже 3 раза делали эко - но пока безрезультатно. Я понимаю, что у меня возраст очень и очень неподходящий для нормального протекания, даже если и состоится эко-беременность. Вышла замуж я в 25 лет - казалось бы, прекрасный возраст для создания семьи, но я была на тот момент неповзрослевшей личностью и считала, что дети - это только проблемы и болезни (в общем, очень похожие убеждения чайлдфри - хотя об этом движении узнала только недавно). В итоге сначала я отложила детей на 30 лет, потом на 33, и в итоге только в 34 года серьезно начала действовать (подтолкнул кризис среднего возраста). Оказалось, у нас проблемы по части мужа, но прежде чем вынести этот вердикт врачами, мы 3 года ездили по бабкам, ходили по врачам, пытались, как говорится, по полной программе зачать, в результате всего пошли на эко - считая как и многие другие, что эко - это последняя инстанция, и ребенок будет обязательно. Но после проведения 3 попыток, наслушавшись девочек-экошниц, врачей, начитавшись интернета, я поняла, что мы можем остаться вовсе без детей. Эко - не панацея, и к тому же возраст уже далеко не идеальный. Мой организм восстанавливается долго, не менее 6 месяцев, для проведения следующей попытки. Параллельно мы ездили по святым местам, батюшкам, стали чаще бывать в церкви, съездили на святую землю, но несмотря на то, что церковь против эко категорически, мы все равно пытались идти этим путем (т.к. у нас самостоятельное зачатие по медпоказаниям составляет 0 процентов). В общем, стараемся изо всех сил. Думали об усыновлении, или донорской сперме - не готовы мы к таким рискованным мероприятиям. В итоге я схожу с ума, я понимаю (начитавшись статей в инете, что жить можно без детей), но я чувствую себя такой ущербной, у меня чувство вины сжирает душу, и я часто плачу и жалею себя. Наши родители отвернулись от нас (говорят: а что мы можем сделать) и живут жизнью наших братьев и сестер (там есть внуки). Естественно, родители мужа не признают, что виноват их сын, считают, мы врем им, что я не могу, а придумали мы, чтобы меня не мучали, и крысятся на меня. Моя мама, которая все эти годы поддерживала в моем решении не иметь детей совсем, вдруг прикинулась дурочкой и убеждает меня, что она так не говорила, что она, наоборот, говорила мне, что дети нужны, а я сама отказывалась их рожать. Кстати, родители моего мужа тоже считали, что нужно сначала встать на ноги, а потом обзаводиться детьми, ставя в пример старшего брата моего мужа, у которого рано родились дети и теперь он мучается от безденежья и пашет как папа карло. Но все это нам говорилось 10 лет, а тем временем дети брата мужа выросли, родители ему сделали свой бизнес, и он на ногах, а мы сами виноваты: за все надо платить, сами детей не хотели, теперь ваши проблемы и не лезьте к нам. Я понимаю, что я сама виновата в своей жизни, которая, как мне казалось, была на зависть всем (ведь мы были свободными и молодыми), но сейчас я вижу, как жили все они - более счастливее и веселее нас. Переоценка ценностей произошла слишком поздно. я в детях увидела радость и счастье, а не болезни, грязь и шум, я поняла, что никто не помог нам в этом вопросе - не объяснил, что мы ошибаемся, что с детьми можно быть счастливее, что смысл жизни со временем останется один - семья, а все друзья уйдут к своим семьям, что карьера сегодня есть, а завтра нет, что всех денег не заработать, а никто тебе не скажет: мамочка, я тебя так люблю, давай я за тобой поухаживаю. Мы чувствуем себя одинокими, брошенными, и самое ужасное - нас предали близкие люди-родители. Я не говорю о том, что я 3 недели лежала в больнице (психоневрологическом отделении), что были мысли о суициде - в общем, много пройдено за эти 4 года. Но обида и чувство вины не ушло. Может Вы подскажете, как нам жить дальше в такой ситуации - смириться пока не получается. Заранее Благодарны!

Лиза, спб,  38 лет


Несвитский Антон Михайлович

Психолог, специализация: гендерная психология

Ответ семейного психолога:

Здравствуйте, Лиза.

//что виноват их сын// Для начала - он не виноват. И вы не виноваты. Нет никакой такой вины. Вы были честны с собой - вы до определенного возраста не хотели детей, и если бы ребенок вдруг "получился" - он получил бы от вас порцию раздражения, негодования, и вы бы, сознательно или нет, но все равно выплеснули бы на него свою злость за жизнь, которая пошла "не так", и за ограничения, которым вам пришлось бы себя подвергать. У нас такое количество в мире нелюбимых детей, которые просто "получились", что потом больно смотреть на все эти жертвы "правильной жизни", когда рожали, потому что "надо", а не потому что хотели. Вы не хотели и не стали проводить эксперимент над ребенком - за это вас можно только уважать. А физиология - возможно, все уже было так у вас с мужем, когда вам было 25. И возможно, к тому моменту, как вы захотели детей, просто ничего не изменилось. Такие моменты - чаще наследственные, особенно у мужчин, и никакой вины тут нет, не стоит даже употреблять это слово. //теперь ваши проблемы и не лезьте к нам// А правда, что можно хотеть от родителей, и ваших, и мужа? Чего вы ждете от них? Поддержки? Какой? Они на самом деле так близки вам душевно? Или казалось, что были близки? Если так - то ситуация поставила все на свои места - им важно найти "виноватых", самим быть "правыми", а ваше реальное состояние их мало волнует. Зато теперь вы об этом знаете и сможете посмотреть на отношения с родителями более трезво. Вы есть у мужа, а он есть у вас. Нужен ли вам всерьез кто-то еще в вашей жизни, кроме ребенка? Как может сейчас мнение родителей вообще изменить ситуацию? Может быть, вам вообще стоило бы на какое-то время "закрыть тему" с родителями? Перестать сообщать им о своих продвижениях, чувствах, переживаниях, перестать поднимать эту тему? Такое ощущение, что вы от них ждете индульгенции, но она вряд ли будет, потому что родители преследуют свою цель - оказаться "правыми" любой ценой. Возможно, чтобы избавиться от чувства вины, стоит не с родителями общаться, а поработать с психологом? (и вы - большая молодец, что сделали первый шаг и написали сюда). //Переоценка ценностей произошла слишком поздно.я в детях увидела радость и счастье, а не болезни, грязь и шум// У человека не могут быть всю жизнь одни ценности - тогда это автомат, а не человек. Тогда вы видели грязь и шум, и если бы ребенок родился тогда - именно грязь и шум бы вы в нем и видели. Потому что вы тогда думали и чувствовали так, и это нормально. А потом пришло время думать и чувствовать иначе. И это тоже нормально. Всему свое время в жизни каждого. //никто не помог нам в этом вопросе-не объяснил что мы ошибаемся, // Вот так вот большинству "объясняют" про необходимость иметь детей, люди слушают, а мы, психологи, потом разгребаем последствия. Потому что по моей личной статистике (и большинство коллег это подтверждает) более 80% всех наших клиентов - дети, родителям которых "вовремя объяснили", что НАДО и это - "счастье". Только если родители на тот момент этого не чувствовали изнутри, то и счастье никак не приходило. И виделись ограничения, шум, грязь и т.д. И отношение к ребенку было соответствующим. А дети потом вырастали травмированными только потому, что их родили, потому что было "правильно" и надо. И потом, зачем отрекаться от себя и своего мироощущения? Это был ваш выбор, и он на тот момент был для вас правильным. //смысл жизни со временем останется один - семья, а все друзья уйдут к своим семьям, что карьера сегодня есть, а завтра нет, что всех денег не заработать, а никто тебе не скажет: мамочка, я тебя так люблю, давай я за тобой поухаживаю// Вы забываете одну очень существенную вещь. Дети вырастут. И останетесь вы с мужем. А дети будут жить свою жизнь и не обязательно вместе с родителями. И это нормально - взрослые дети должны жить отдельно и своей жизнью. Поэтому останется в старости только ваша ПАРА. А дети - да, будут говорить, что любят, будут иногда приезжать. Но если пытаться постоянно держать их рядом - то из чувства протеста такие дети часто вообще рвут отношения с родителями совсем. Единственный, кто может быть с вами до конца - ваш муж. И вы - с ним до конца. //Мы чувствуем себя одинокими, брошенными, и самое ужасное - нас предали близкие люди - родители.// Думаю, часть вашей задачи - это отсоединиться от родителей. Вы все еще воспринимаете себя как маленьких детей, которые ждут поддержки от родителей. Брошенным может себя чувствовать только маленький ребенок. Возможно, если вы станете чувствовать себя более взрослыми и отдельными, и с вашими собственными детьми ситуация сдвинется? Мне, как минимум, в практике известны такие случаи... Конечно, в одном письме не опишешь, как жить дальше. Думаю, стоит поработать с психологом. И это не обязательно будет проработка вопроса "как смириться". Возможно, как раз "как устранить психологические препятствия к зачатию". И такое тоже бывает.

С уважением, Несвитский Антон Михайлович.



Уточнить вопрос  

Оставить комментарий
     
     

    Похожие вопросы

     

    Что не так с этим отзывом?

    Оффтопик

    Нецензурная брань или оскорбления

    Спам или реклама

    Ссылка на другой ресурс

    Дубликат

    Другое (укажите ниже)

      OK
    Информация о комментарии отправлена модератору