Неужели он не испытывает потребности в сексе?

Добрый день, Антон Михайлович. Хочу обратиться именно к вам, потому как считаю, вы больше понимаете мужчин и их отношение к сексу. ) Мы с мужем живем 5 лет. Мне 27, ему 33 года. Первые 2 года отношений проблем с сексом не было никогда. Потом как-то резко изменилось, не пойму почему. В отношениях в целом нет проблем. У нас полное, так сказать, взаимопонимание. Мы очень редко ссоримся, всегда стараемся найти компромисс. У меня более покладистый характер. Муж очень вспыльчивый, но все равно проблем с этим нет. Секс у нас сейчас раз в месяц. Он занимается спортом, каждый день тренировки, иногда ездит на сборы. я это все прекрасно понимаю, если он уставший, я его не дергаю никогда. но если он приезжает со сборов, то нет никакой страсти, секс происходит и так как-то так.. никак. Месяц мы можем не видеться, он приезжает, проходит неделя, только тогда секс. Просто я не могу понять, у него что нет даже потребности, что ли?
Я пыталась сама проявлять инициативу, бесполезно. Уже доходило до того, что покупала себе белье, разные костюмы... он как-то не особо реагировал, а делал это - ну ладно, давай. Он либо мне отказывал, либо делал это без особого желания. Когда он мне так отказывает, меня это отталкивает, я просто не хочу опять быть инициатором и быть отвергнутой. Например, открыто говоря, я лезу в штаны, а он просить убрать руку и спрашивает, что я делаю?? я считаю, это ненормально. Секс у нас только тогда, когда он хочет. Я никогда не отказываю, потому как знаю, если нет, то потом месяц ждать, то крыша поедет просто. И в итоге, когда происходит секс, все по старому сценарию)) Я начинаю думать, что проблема во мне. Может, я не так себя веду. Но я за собой слежу, занимаюсь спортом, дома порядок, у него никаких жалоб. Мне другие мужчины предлагают сексуальные отношения. Я отказываю, понимаю, что это не выход, ситуацию надо решать. Я пыталась с ним говорить, он уходит от разговора, молчит. Либо начинается злиться, говорит, что глупые вопросы задаю. Я думала, что, может, изменяет, но это нереально мы с ним очень много времени проводим вместе. Но мы как друзья. Он меня не целует даже во время секса, поцелуй - это редко. Он не говорит мне слов, что любит, комплиментов. А если я спрашиваю, то его ответ - если ты со мной, я тебя выбрал, то значит ты самая лучшая.
Для женщины этого недостаточно. В общем, чувствую себя нелюбимой. Я понимаю, что если сейчас так, то что будет еще лет через 5? детей пока нет. я, откровенно говоря, и не хочу сейчас, и просто даже если бы и хотела, то делать раз в месяц, это ж просто нереально. Вот как-то так( Буду очень ждать ваше мнение. Спасибо)

Татьяна, Belgium,  27 лет


Несвитский Антон Михайлович

Психолог, специализация: гендерная психология

Ответ семейного психолога:

Здравствуйте, Татьяна.

Вообще это довольно обычно, что через пару лет влечение снижается существенно. Страсть-влюбленность проходит, чаще именно мужчины острее переживают этот период, а дальше возникает ситуация, когда на старом топливе (которое было в период влюбленности) уже не проехать дальше. Отношения нужно строить, как и секс. У женщин чаще влюбленность постепенно переходит в любовь (хотя и не у всех, многие женщины тоже переживают кризис ухода страсти), в общем, у мужчин этот период проходит острее. Когда есть влюбленность и страсть (которая по сути - лишь гормональная эйфория организма, состояние, в котором человек не может находиться вечно), то партнер кажется загадочным, есть постоянная новизна, волнение при контакте, все это сильно обостряет ощущения, и секса хочется практически постоянно. Потом происходит привыкание, узнавание, пропадает новизна, волнение, уровень стресса падает, и секс перестает быть источником сильных эмоций. А потому потребность в нем остается только физиологическая. И для не очень сильной половой конституции раз в месяц - нормальное состояние. Обо всем этом подробно написано в моей статье "как разнообразить секс в браке" (в моем профиле на клео есть ссылка на сайт психелп24, статья - там), почитайте, там есть и практические рекомендации. Есть еще, например, такое явление: «комплекс Мадонны-Блудницы». Суть его в том, что женщина, с которой мужчина строит отношения, к кому он всерьез питает чувства, и с кем у него возникает глубокая привязанность — начинает восприниматься слишком возвышенно, а на бессознательном уровне ассоциироваться с матерью или сестрой. Как следствие мужчина не может воспринимать ее как полноценный сексуальный объект, что выражается порой как через потерю влечения. Срабатывает бессознательный запрет на инцест: если женщина ассоциируется с родственницей, то секс – табу, и это сопровождается чувствами вины, страха и неприятия себя (часто неосознаваемых). Причем чаще всего ни мужчина, ни его партнерша не замечают, как это происходит. «Вдруг» пропадает влечение или эрекция. На деле же оба ответственны за такой поворот событий: мужчина, возможно, не получивший достаточно любви от матери, неосознанно старается получить от сексуальной партнерши именно материнское отношение. Женщина же порой подыгрывает мужчине. Иногда потому, что хочет угодить, но чаще – потому в собственной родительской семье видит стереотип «жена как мама», и искренне считает, что ее материнское отношение только улучшит климат в партнерстве, более того – часто вообще не знает никакого другого формата отношений с мужчиной, кроме материнского. И, естественно, даже не догадывается, что такой формат отношений в семье может стать одной из причин потери влечения у мужчины. Не знаю, имеет ли это конкретно к вам отношение, но кроме причин, перечисленных в статье, есть еще и такой вариант. Все это, в общем-то, не страшно, это - задачи развития, которые в той или иной степени случаются в каждой паре, и они решаемы. Можно возродить интерес, научить мужчину пользоваться своими ресурсами (и через женщину это тоже можно). Настораживает в вашем рассказе только одно, и это уже совсем не про секс. //Я пыталась с ним говорить, он уходит от разговора, молчит. Либо начинается злиться говорит, что глупые вопросы задаю. // А как тогда строить отношения, если не разговаривать? И если у одного проблема (пусть и у вас - вам не хватает секса, пусть так), то решать ее все равно надо ВМЕСТЕ. Если, конечно, всерьез строить отношения и хотеть жить в браке долго. Это очень ключевой момент отношений и залог жизнеспособности союза: пара способна к развитию только если каждый готов воспринимать любую проблему в браке как ОБЩУЮ, а не отмалчиваться и отмежевываться от нее. Это ведь вопрос отношений. Если у вас хорошие отношения, может ли ему быть все равно, что вы чувствуете? Вряд ли. Или кто-то из вас врет: или вы относительно того, что он действительно вам душевно близкий и заинтересованный в вас человек, или он относительно того же. Подумайте сами: если вы любите человека на самом деле, легко ли вам отмежеваться от его переживаний и сказать "это твои проблемы"? Возможно, конечно, что сам он внутренне стыдится того, что не может быть в достаточной мере открыт с вами, что не может вам дать того, что вы хотите, что испытывает какие-то внутренние затруднения (начиная от скуки, в которой не хочет признаться, и заканчивая смелыми фантазиями, которые он хотел бы осуществить, но стесняется открыться). И вот тут уже нужно изучать более глубоко вашу семью и отношения, чтобы смочь продумать какую-то стратегию дальнейших действий. Ведь надо как-то выйти с ним на контакт, потому что кроме разговоров других средств коммуникации (именно для выяснения вопросов) у людей нет. А для этого нужно понимать глубже, что это за тип человека, какие у него могут быть внутренние тормоза, и в чем он на вас реагирует не так, как хотелось бы вам. //Но я за собой слежу, занимаюсь спортом, дома порядок, у него никаких жалоб// Внешность, фигура, чистота в доме - вещи, конечно, не последние, но далеко не первые в вопросе возбуждения. Сексуальность - она не в белье, не в ухоженности и подтянутости. Бывает так, что смотреть приятно, а секса совершенно не хочется, потому что для возбуждения нужны эмоции, нужно, чтобы зажгло фантазию, и привычное (даже очень красивое и ухоженное тело) может совершенно не трогать. А вот некая ситуация, в которой была бы новизна, волнение и т.д. - может, даже несмотря на бардак в доме и отсутствие красивого белья. Почитайте статью, о которой я говорил в начале, пробуйте говорить, доносите, что вы так больше не можете. Потому что пока можете - у мужа не будет стимула ничего менять. Менять мы вообще начинаем что-то только тогда, когда понимаем, что другого выхода нет. На опережение над чем-то работать могут единицы. Все это в целом преодолимо, судя по практике. Если будет сложно справиться самой - то тут работа с психологом может помочь.

С уважением, Несвитский Антон Михайлович.



Уточнить вопрос 0  

Оставить комментарий
     
     

    Похожие вопросы

     

    Что не так с этим отзывом?

    Оффтопик

    Нецензурная брань или оскорбления

    Спам или реклама

    Ссылка на другой ресурс

    Дубликат

    Другое (укажите ниже)

      OK
    Информация о комментарии отправлена модератору