Стал думать о разводе - может, я неправ?

Здравствуйте. Хочу обратиться к Вам за советом, как к стороннему наблюдателю. Живу с женой уже 7 лет. В браке 6. Сыну 6 лет. Он меня очень любит. Живем на моей площади (3 комн кв.). С нами проживает моя мать. Теща живет на соседней улице, но на съемной квартире. Тестя я никогда не видел, он ушел от моей тещи 10 лет назад и проживает в другом городе. Родители жены и мои практически не общаются. Поначалу у нас с женой было все более менее, она пела, что любит меня, но вскоре начались проблемы. Едва я успел закончить институт, денежной работы найти не мог. В семье с деньгами было туго, а на помощь родителей рассчитывать не приходилось. Жена сильно критиковала меня за малый доход. Затем все более-менее наладилось. Я понемногу стал зарабатывать, у меня пошло дело, жена поутихла, но в последние 2 года дела у меня не очень, что мешает мне чувствовать себя хозяином в доме, ведь мужчина - кормилец семьи. + Жена стала искать себе занятость (работу) и расширила круг общения. Она охладела ко мне, больше нацелилась на свои дела, и это видно. Мое отношение к ней противоречивое. С одной стороны, она не самый худший вариант: довольно привлекательная, неплохая хозяйка. А с другой - я понимаю, что с ней жизнь - не рай. Я понимаю, что описанные мной выше факты говорят сами за себя. Но все-таки, может, я неправ? что мне делать? Я стал думать о разводе. Стал понимать, что без нее прожить я смогу и что я от нее устал.

Александр, Санкт-Петербург, 28 лет

Несвитский Антон Михайлович

Психолог, специализация: психосоматика

Ответ : Вы пишете, что жена когда-то в начале ваших отношений "пела о любви". Как-то прозвучало уничижительно немного... Как будто вы всерьез ее "песни" не особо-то и принимали. И о своих чувствах ничего не пишете. А вы? Пели ей о любви? Вообще чувствовали к ней любовь? То, что вы ее рационально оцениваете - видно. Привлекательная, хорошая хозяйка. "Не худший вариант". Это как-то напомнило (не обижайтесь, но все же) выбор товара на рынке. Оптимальное сочетание "цена-качество". Не думаете ли вы, что все выглядит несколько иначе? Возможно, жена и любила вас, и любит до сих пор. Но дождалась ли она от вас чувств? А возможно, ее нацеленность сейчас на свои дела как раз вызвана тем, что душевного резонанса она у вас не нашла. И расширяет круг общения, чтобы получать больше тепла и поддержки. Что совсем не означает какого-то перехода граней. И потом, у нее разве не может быть своей личной территории? Самореализации в каком-то деле? В вашем представлении жена - это придаток к вам, и она должна быть сконцентрирована только на ваших интересах? А описанные вами факты не говорят сами за себя ни о чем. Факт, что женщина ищет себе занятость, может говорить о многом - о том, что она хочет быть востребованной. О том, что ей нужно общение. О том, что ей необходимо одобрение. В этом нет ничего угрожающего для семейной жизни. И это не характеризует ее как плохую жену. А может говорить о том, что ее перестала интересовать роль домохозяйки. Что само по себе ни хорошо, ни плохо - ведь в разные периоды жизни женщина может иметь разные ипостаси. Факт, что она критиковала вас за отсутствие доходов быстро, - может говорить о ее молодости и неопытности. О пережитых страхах. А может говорить о корысти и отсутствии чувств. Нет никаких на самом деле фактов. Есть ваши отношения. Есть слова и их интерпретации. Есть какие-то шаги, однако без факторов восприятия каждого они тоже не могут быть оценены никак - ни хорошо ни плохо. Вопрос лишь в том, хотите ли вы понять свою жену. Хотите ли вы разобраться в своих чувствах и в ее переживаниях. Допускаете ли вы, что в чем-то неправы. Готовы ли вы к диалогу. Хотите ли вы, чтобы она поняла вас - именно поняла, а не просто делала то, что вам нравится. А "рая" с женщиной никогда не добиться, если не прикладывать сил к ее пониманию.

С уважением, Несвитский Антон Михайлович