Задевает отношение родителей мужа...

Антон Михайлович, добрый день! С мужем в браке 20 лет, двое детей (дочка 16 лет и сынок 2 годика), в основном живем ладно, многого достигли вместе. Однако есть постоянная проблема взаимоотношения с родителями мужа. Суть проблемы для меня в следующем. Мои родители полностью отданы моей семье, помогли вырастить старшую дочь, сейчас глядят маленького сына, от них нет тайн ни у меня, ни у мужа - доверие. Его родители наших детей видели 1-2 раза в год, хотя возможностей у них не меньше, чем у других бабушек-дедушек. Любят себя, свою всегда младшую (уже 36 лет) дочку, других внуков нет. Внешне, конечно, вежливы, звонят, поздравляют с праздниками, а дела сводятся практически к нулю. По молодости я это не сразу поняла, хотела более доверительных отношений, но столкнулась с прикрытой завистью, не увидела откровенной радости успехам своей семьи, а только восхищение и помощь для младшей сестры мужа. Видя такое положение дел, веду с ними соответственно - уважительно и вежливо. То есть, конфликт имеет скрытый характер. Обостряется после общения. Муж видит и признает, что родители к нему относятся не так внимательно и далеко не с такой любовью, как к сестре, не так отданы, как тесть и теща, но тем не менее - это его родители. При всем этом такая ситуация меня настолько раздражает, так накапливается при очередном общении (очевидная фальшь в разговорах, игнорирование интересов моих детей - их внуков, обида за моих родителей, которые и физически, и материально помогают моей семье), что выливается в конфликты с мужем. Он уходит от общения на эту тему, не считает нужным меня успокоить. Ну, такие родители и сестра заодно, так что мне сделать. Я езжу редко, у них своя жизнь. Почему это так тебя раздражает? Это максимум, что муж может сказать, может даже скрыть какие-то детали из общения, якобы, чтобы меня не травмировать, хотя это раздражает еще больше. Иногда по нескольку дней не могу в себя прийти, это неправильно, но и абстрагироваться от проблемы почему-то не могу, сильно задевает. Объясните, Антон Михайлович, почему? и как не входить мне в это состояние?

Наталия, Україна, 40 лет

Несвитский Антон Михайлович

Психолог, специализация: психосоматика

Ответ : В каком-то смысле ваш муж занял достаточно продуктивную позицию: да, они ТАКИЕ. И сделать с этим ничего нельзя. Вопрос, зачем вам нужно, чтобы было иначе. Восстановить справедливость? Но задумайтесь: вы разве принуждали своих родителей к тому, чтобы вам помогать? Вряд ли. Думаю, что это был их свободный выбор. Или все же это не так, вы чувствуете вину перед своими родителями, и чувствуя эту вину, вы пытаетесь восстановить мировое равновесие, обязав родителей другой стороны тоже немало делать? Но они были не обязаны - и вот это факт, который вам придется принять и в отношении родителей мужа, и в отношении своих собственных детей. Потому что не все хотят быть "отданными" другой семье. Понимаете, не для всех семья - единственное призвание в жизни. У людей может найтись свой смысл в жизни, а не только "служение" другой семье. Вы можете сказать, что семья, вроде бы, как общая. Но это вопрос границ. У вас очень широкие границы. Вы готовы быть близки со своими родителями во взрослом возрасте, вы готовы быть близки и с родителями мужа. Это ВАША потребность. Она сугубо индивидуальна и не общепринята. Многие родители не хотят слишком тесно общаться со своими детьми. И их можно понять: они провели много времени с детьми, вырастили их, они не обязаны всю оставшуюся жизнь посвящать только детям. В конце концов, у людей есть и должны быть другие интересы, а не только выращивание потомства будущих поколений. Любой самодостаточный человек чувствовал бы себя ограниченным, если бы его "заперли" в перспективе растить сначала детей, потом внуков. Возможно, родители мужа считают, что вложили все, что могли в детей - и этого достаточно. Никого из нас никто не может обязать проживать не свою жизнь, а жизнь детей. Ваши родители выбрали проживать жизнь детей, но это их выбор. Свободный, надеюсь. А другие родители пока выбирают проживать свою жизнь. Я не знаю, какие у них цели, устремления и интересы, но даже, если они вам не кажутся значимыми и важными - зато кажутся им. И в этом смысле у них не меньше прав на самореализацию, чем у вас. Вообще, если смотреть на общую статистику лично моей практики - более 75% детей не хотят слишком тесно общаться с родителями. И часто вовсе не потому, что атмосфера была недружелюбной - просто детям очень хочется жить СВОЮ жизнь. Им не нужно, чтобы за ними кто-то постоянно "приглядывал", контролировал. И помощь в выращивании детей им даже не всегда нужна - многие прекрасно справляются без бабушек и дедушек. Да и не всякие родители нуждаются в постоянном контакте со своими детьми. А вот теперь самый главный вопрос: зачем вам такое тесное общение с чужими, в общем-то, людьми? Родственники супруга - это не те, кто вас вырастил, не те, с кем у вас много общего прошлого... У вас есть с ними какие-то серьезные общие интересы? Не думаю. Так зачем вам так нужна их поддержка и одобрение? Вам не хватает любви в своей семье? Тоже не думаю - об отношениях с мужем и своими родителями вы пишете очень тепло. Или кто-то внушил вам, что так ДОЛЖНО быть? Но так НЕ должно быть. Все индивидуально. Ваши дети - это ваши дети. А не их дети. И они не обязаны учитывать интересы внуков. Они были обязаны учитывать интересы своих детей, пока те были несовершеннолетними. А вот внуки - это уже ваша ответственность на 100%, и если кто-то хочет вам помочь - может сделать это добровольно, но обязать вы никого не можете. Видимо, вам довольно трудно принять свою индивидуальность, как и индивидуальность других людей. Есть такая модель сознания - общинная. Когда человек мыслит себя не как отдельную единицу, а как часть семьи/клана/общины и т.д. У нее есть свои плюсы и минусы. Вам в этой модели, видимо, комфортно. И вашим родителям - видимо, это ваше общее воспитание. А родителям мужа, возможно, не комфортно в общинной модели. И они не готовы мыслить себя только как часть семьи, они считают, что у них есть еще они сами, сами по себе, со своими интересами и вне общей большой семьи. И это тоже норма, ничуть не менее нормальная, чем ваша. Постарайтесь понять: другие люди - ДРУГИЕ. Они не обязаны быть похожи на вас. Нет единственно правильной стратегии выбора и развития, нет единственно правильного пути провести свою жизнь. Есть ваш и их. И если только они не нарушают закон (а они его вряд ли нарушают), то они имеют право так проживать свою жизнь. А вам это принятие других людей в их непохожести очень поможет в будущем в период окончательного взросления ваших детей. Ведь они тоже не обязательно выберут быть отданными семье....

С уважением, Несвитский Антон Михайлович