Как помочь разобраться в конфликте маме и сестре?

Ответ : Вы изначально определили то, что было "краеугольным камнем" маминого поведения - авторитарность. Сейчас нет смысла обсуждать, хорошо это или плохо, у мамы наверняка были свои причины вырасти именно такой. Как правило, за поведением авторитарных людей стоит страх, а такой тип поведения - защитная реакция. Целью же служит привлечение к себе внимания, формирование значимости в глазах других людей - близких или коллег, неважно. Все это легко давалось вашей маме когда вы были маленькими, потому что дети, естественно, зависят от родителей и внимание детей чуть ли не полностью принадлежит маме. А потом ситуация меняется. И ваша мама, увидев то, что сначала одна дочь уехала и стала строить свою жизнь, а потом и другая углубилась в свою, перестала получать это внимание в том количестве, в каком привыкла. И это естественно - дети выросли и должны жить своей жизнью. А вот умеет ли сама ваша мама жить своей жизнью - это большой вопрос. Видимо, в чем-то она осталась очень неуверенным в себе человеком, и именно потому что стала терять последние остатки власти в семье, не находит иного способа заявить о себе как о важной личности, кроме скандалов и обвинений. И заметьте - добивается своего. Ведь и ваше внимание, и сестры как по команде оказывается прикованным к маме. А делить и на самом деле нечего, и вся суть конфликта - лишь в том, чтобы на нее обратили внимание и снова оказались хоть в чем-то зависимы от нее... Направлений действий тут много. Можно перестать реагировать на провокации и отдать маму самой себе. Когда она поймет, что на ее попытки поконфликтовать никто не реагирует (как вариант беседы не надо ей ничего доказывать, а спокойно сказать "Мама, у тебя есть конструктивное решение? Предложения? Нет? тогда мне не хотелось бы дальше обсуждать вопрос, кто виноват. Как только будут предложения - мы еще раз обсудим ситуацию. А пока давай поговорим о другом") И упорно уходите от конфликта и затрагивания этой темы. В итоге мама будет вынуждена какими-то еще способами привлекать к себе внимание. И есть вероятность, что она догадается просто попросить его по-человечески, а не вымогать. Вариант второй - открыто рассказать общую канву того, что я написал. Спокойно, корректно, сказать, что вы ее понимаете, как ей было тяжело, как ей необходимо быть значимой для своих детей, дать понять, что вы понимаете истинную природу ее скандалов. И дать понять, что вы готовы дать ей внимание и ощущение значимости и без них. От нее просто требуется спокойно сказать, что ей хочется повидаться с кем-то из дочерей. Думаю, вы не откажете, как минимум, позвонить ей и уделить то самое внимание. Научите ее просить, объясните, что просить о внимании и поддержке - нормально. Можно также чаще просто советоваться. По любым вопросам. При этом поступать в итоге можно и нужно по-своему. Но сам факт совета уже будет давать ей ощущение значимости, и конфликтов будет меньше. А на вопрос, почему же вы в итоге поступили по-своему, когда она советовала другое, вы всегда можете ответить "мне было важно услышать твое мнение".

С уважением, Несвитский Антон Михайлович