Как помочь разобраться в конфликте маме и сестре?

Здравствуйте. Помогите, пожалуйста, выйти из сложившейся ситуации.
Нас с сестрой двое. Мама растила нас одна, еще и тяжело больная бабушка жила с нами. У мамы очень тяжелый характер. Авторитарность была единственной формой общения. Мама решала все сама. Даже когда мы выросли, советов у нас не спрашивали. Если что-то шло не так, как она задумала, сразу возникал скандал. И это было постоянно. Не вымытая посуда, кастрюля, стоящая не так, как она поставила, неосторожно сказанное слово.... Любая мелочь могла стать причиной ссоры.
Уезжая учиться после школы, я знала, что не вернусь обратно. Убежала от всего, можно сказать. Сестра осталась с мамой. Маме сейчас 54, сестре 30. Долго не могла устроить свою личную жизнь, потом оказалась проблема с беременностью. Врожденная патология. Делала сложную операцию. Родилась долгожданная дочка. Сейчас ей год. У меня в семье все стабильно и благополучно. Казалось бы, живи и радуйся.
Но тут возник конфликт, в котором разобраться самостоятельно уже не получается.
Когда сестра забеременела, мама предложила поменяться квартирами. У мамы однокомнатная квартира, но в самом центре города. 10 мин до поликлиники и работы. А сама переехала в их двухкомнатную, но в спальном районе. На автобусе 45 минут езды до центра города. Зять военнослужащий, и они после рождения дочки должны были получить жилье. Но что-то там не получилось, и им сказали ждать еще года три. Тогда они решили сделать в квартире, где живут, ремонт. Это и вызвало скандал. Мама обвинила их в том, что они выгнали ее из квартиры. Что с ней не считаются и не советуются. Что живет она на отшибе и устала от автобусов. (У мамы сердце больное и высокое давление.) Она рассчитывала, что они поменяют свою квартиру и освободят ее. А они там дорогостоящий ремонт сделали. Менять для себя, квартиру, в которой сейчас живет, не хочет. Говорит, сил нет опять обживать новую. Учитывая, что муж сестры и мама так и не смогли найти общего языка и каждый тянет сестру на свою сторону, это еще больше усугубило обиды. Предлагала маме к нам переехать, не хочет.
Вот и получается ситуация тупиковая. Они не разговаривают уже довольно давно. Только ругаются и обвиняют друг друга. Я пыталась с ними поговорить, найти какой-то компромисс, но ничего не получается. Боюсь еще больше ухудшить ситуацию. Я и маму понимаю, и сестру. Каждая по-своему права. Но в то же время я не понимаю сути конфликта. Живут каждый в отдельной квартире, не знают проблем, которые испытывают многие. Что делить-то???
Простите за сумбурность. Тяжело, когда самые близкие люди не могут найти общего языка, и я ничем помочь не могу. Очень надеюсь на Ваш совет.
С уважением.

Лидия, Ярославль, Россия,  33 года

Задать свой вопрос

Несвитский Антон Михайлович

Психолог, специализация: психосоматика

Задать свой вопрос Контакты

[email protected] www.zerkalodushi.org Nesvitsky

Ответ семейного психолога:

Здравствуйте, Лидия.

Вы изначально определили то, что было "краеугольным камнем" маминого поведения - авторитарность. Сейчас нет смысла обсуждать, хорошо это или плохо, у мамы наверняка были свои причины вырасти именно такой. Как правило, за поведением авторитарных людей стоит страх, а такой тип поведения - защитная реакция. Целью же служит привлечение к себе внимания, формирование значимости в глазах других людей - близких или коллег, неважно. Все это легко давалось вашей маме когда вы были маленькими, потому что дети, естественно, зависят от родителей и внимание детей чуть ли не полностью принадлежит маме. А потом ситуация меняется. И ваша мама, увидев то, что сначала одна дочь уехала и стала строить свою жизнь, а потом и другая углубилась в свою, перестала получать это внимание в том количестве, в каком привыкла. И это естественно - дети выросли и должны жить своей жизнью. А вот умеет ли сама ваша мама жить своей жизнью - это большой вопрос. Видимо, в чем-то она осталась очень неуверенным в себе человеком, и именно потому что стала терять последние остатки власти в семье, не находит иного способа заявить о себе как о важной личности, кроме скандалов и обвинений. И заметьте - добивается своего. Ведь и ваше внимание, и сестры как по команде оказывается прикованным к маме. А делить и на самом деле нечего, и вся суть конфликта - лишь в том, чтобы на нее обратили внимание и снова оказались хоть в чем-то зависимы от нее... Направлений действий тут много. Можно перестать реагировать на провокации и отдать маму самой себе. Когда она поймет, что на ее попытки поконфликтовать никто не реагирует (как вариант беседы не надо ей ничего доказывать, а спокойно сказать "Мама, у тебя есть конструктивное решение? Предложения? Нет? тогда мне не хотелось бы дальше обсуждать вопрос, кто виноват. Как только будут предложения - мы еще раз обсудим ситуацию. А пока давай поговорим о другом") И упорно уходите от конфликта и затрагивания этой темы. В итоге мама будет вынуждена какими-то еще способами привлекать к себе внимание. И есть вероятность, что она догадается просто попросить его по-человечески, а не вымогать. Вариант второй - открыто рассказать общую канву того, что я написал. Спокойно, корректно, сказать, что вы ее понимаете, как ей было тяжело, как ей необходимо быть значимой для своих детей, дать понять, что вы понимаете истинную природу ее скандалов. И дать понять, что вы готовы дать ей внимание и ощущение значимости и без них. От нее просто требуется спокойно сказать, что ей хочется повидаться с кем-то из дочерей. Думаю, вы не откажете, как минимум, позвонить ей и уделить то самое внимание. Научите ее просить, объясните, что просить о внимании и поддержке - нормально. Можно также чаще просто советоваться. По любым вопросам. При этом поступать в итоге можно и нужно по-своему. Но сам факт совета уже будет давать ей ощущение значимости, и конфликтов будет меньше. А на вопрос, почему же вы в итоге поступили по-своему, когда она советовала другое, вы всегда можете ответить "мне было важно услышать твое мнение".

С уважением, Несвитский Антон Михайлович.