Как сберечь любовь после рождения двойняшек?

Здравствуйте! Мы с мужем вместе 2 года. Мне 28, ему 32. Очень друг друга любим, но начались постоянные конфликты по любому вопросу. пытались разговаривать, вроде достигали понимания, но через день скандалы снова продолжались. И ладно бы были серьёзные причины, но из-за мелочи у нас доходит до таких масштабов, что могло бы соответствовать как минимум измене. Единственный серьёзный камень преткновения - это секс. У нас 5 месяцев назад родилась двойня. Первый спад с его стороны начался во время беременности, а теперь не можем восстановиться. Я не успеваю достичь оргазма, а мужа хватает только на один раз (причём совсем недолгий)). Секс бывает теперь только пару раз в неделю, потому что мы постоянно или ссоримся, или очень устаём с двумя маленькими детьми. От него исходит так мало инициативы, что ужасно меня задевает!!! Хотя он говорит, что не остыл ко мне. Даже собирался сходить к врачу (раньше проблем с быстрым семяизвержением не было, и с желанием тоже). При этом я за собой слежу, сохранила хорошую фигуру. Мы хотели бы восстановить отношения, но из-за детей нет возможности даже выйти из дома, сменить обстановку, потому что некому их оставить. Я уже просто погрязла в памперсах и сосках, нет положительных эмоций. Всегда была позитивным человеком, но сейчас сама себя не узнаю - агрессивная, нервная, недовольная. Понимаю, что никакому мужчине такое не понравится. Но чаще это ответная реакция на его действия или слова. Стараюсь не заводиться с пол оборота, быть более гибкой, ласковой, но не получается - он первый всё портит. Ну как не реагировать, когда он действительно неправ? Как сохранить мир, не наступать на чувство собственного достоинства во избежание ссоры, при этом дать человеку понять, что он не прав в чём-то, что я не буду мириться с откровенным хамством? Находимся в постоянном напряжении. Плюс - мы пока живём у его мамы, которая постоянно нас контролирует и нередко давит (просить её отпустить нас на вечер невозможно - она одна не справится сразу с двумя малышами). Что делать в этой ситуации, чтобы не потерять друг друга? Обиды растут как снежный ком, и дальше только хуже. Оба безумно переживаем, но почему-то делаем с каждым разом друг другу ещё больнее. Уже просто начинаем есть друг друга. Всё это отражается и на детях... Мы запутались, пребываем в полном тупике - как в этой "бытовухе" сберечь любовь и друг друга? Очень-очень больно...

Таня, Россия, Санкт-Петербург,  28 лет


Несвитский Антон Михайлович

Психолог, специализация: психосоматика

Ответ семейного психолога:

Здравствуйте, Таня.

Любовь невозможно сберечь, потому что все меняется. Любовь надо строить. А у вас скорее всего классический кризис трех лет. Вместе вы 2 года - это как раз тот срок, за который первоначальная страсть слабеет и уходит. И этот механизм предусмотрен природой. Сначала людей охватывает "гормональная эйфория", все устраивает, все замечательно. Природа дает этот "аванс" для того, чтобы люди могли влюбиться, зачать ребенка. Дальнейшее природу мало волнует, она заботится лишь о воспроизведении рода человеческого. Неважно, появляется в паре ребенок или нет (тем более, у вас появилось даже два), аванс заканчивается. А потом постепенно каждый из партнеров начинает проявлять себя таким, какой он есть. А другой начинает это все более отчетливо видеть. В некоторых случаях люди расстаются и идут искать новых партнеров, чтобы пережить такую эйфорию снова. В некоторых - стараются правильно использовать аванс природы, а именно - стараются вырастить из влюбленности любовь. Но для этого нужны сознательные усилия обоих. В семье не бывает вот этих "прав-неправ". Нет абсолютной истины. Есть ваши чувства и его. Есть ваша боль от каких-то его слов, и нужно только так ее и доносить - "мне больно, когда ты", а не "Ты неправ, потому что". Он выражает свои чувства, вы - свои. И нет никаких правых и виноватых. Можно договориться. Но для этого надо перестать обвинять партнера и взять ответственность за свои чувства на себя. Вы чувствуете боль, когда он говорит что-то или делает что-то. Именно об этом и надо сказать - о себе, своих переживаниях. И спросить, что он чувствует, предложить ему тоже выражать чувства, а не обвинять. Секс - оргазм ведь не обязательно должен происходит в самом половом акте. Путь муж сначала удовлетворит вас или как минимум возбудит почти до пика, а потом уже можно переходить к самому акту. И тут ведь тоже можно договориться, выработать другие условия. Пара развивается, изменения неизбежны. И невозможно вернуть "все как раньше". Можно сделать лучше, но никогда нельзя вернуться в то, что было. Почитайте на моем сайте статьи "Кризис трех лет в браке", "Влюбленность и любовь", "Машина, лодка, тело... семья" - думаю, вам станет более понятно, как конкретно все эти договоренности строить и что вообще происходит.

С уважением, Несвитский Антон Михайлович.



Уточнить вопрос 0  

Оставить комментарий
     
     

    Похожие вопросы

    • Муж не возвращается, но и не уходит

      Здравствуйте! У нас с мужем трое детей, живём отдельно, но не в разводе. Не так давно узнала о его связи с моей →

      Луиза, Лениногорск, Россия, 38 лет

    • Кризис в отношениях с мужем

      Здравствуйте, подскажите, пожалуйста, мы с мужем живём вместе 4 года, женаты три, был сильный кризис в отношениях, он →

      Мария, Москва, 25 лет

    • Серьезно поссорилась с матерью

      Добрый день! Я очень серьёзно поссорилась с матерью. 6 месяцев вообще никаких контактов. Причину не могу назвать. →

      Татьяна, Екатеринбург, 42 года

    • Мама наказывает меня игнором

      Длительное молчание мамы в ответ на реальные и надуманные обиды от меня. Всю нашу жизнь мама в ответ на наши →

      nattys, Самара, 45 лет

    • Молодой муж избегает брачной ночи

      После свадьбы прошло уже почти 2 месяца, но у нас с мужем так и не было брачной ночи. Пару раз у него спросила, в →

      Ирина, Россия, 25 лет

     

    Что не так с этим комментарием ?

    Оффтопик

    Нецензурная брань или оскорбления

    Спам или реклама

    Ссылка на другой ресурс

    Дубликат

    Другое (укажите ниже)

    OK
    Информация о комментарии отправлена модератору