Муж меня не хочет с момента начала беременности

Ответ : //Даже смена обстановки не поможет// А вы реально пробовали это или только представляли себе? Реальность в голове, в представлениях и реальность на самом деле - это разные вещи. Что вы на самом деле пробовали в этом плане? Здесь ведь нужны действия, а не воображение.... //Предлагала где только можно, но он смотрит на меня как на дурочку и смеётся!// То есть, выходит, он даже не хочет пробовать что-то менять? Может быть, предлагать что-то менее радикальное? Что-то простое - поехать за город, погулять по природе, снять номер в отеле... //И как только мы поругаемся, тут же с его стороны предлагается секс для примирения.// А вы в этот момент не хотите его? Подозреваю, что ему не хватает сильных эмоций. Ссора - как раз один из бытовых вариантов сильных эмоций. Для ссоры не нужно ничего особенного, не нужно придумывать, куда поехать, что сделать... Большинство воспринимает сексуальное желание как нечто либо "само собой разумеющееся" (и очень удивляется, когда оно "вдруг" исчезает), либо как нечто, что "приходит" (как дар небес или природы), но также и "уходит" (вроде как по независящим от человека причинам). И удел таких супругов - либо измены, либо жизнь с ощущением, что все эмоции закончились и жить дальше надо только ради детей или быта. Природа дает человеку лишь первоначальный импульс, но не подключает его к "гарантийному обслуживанию" сексуального влечения. Если посмотреть на мир животных - в природе редки случаи, когда пара живет долго вместе. Чаще всего партнеров меняют год от года. Секс с одним партнером в течение 20, 30 и более лет - вещь для природы не очень естественная. Но человек выбирает такие отношения в силу других факторов, которые важны, и для человека принципиальны. И потому свое сексуальное влечение он должен (и может!) выстраивать, "дотягивать" до уровня своих душевных потребностей. Если вы хотите получить новые ощущения, эмоции, расслабиться - вы едете отдыхать, так? А перед этим надо выбрать место, заказать билеты, продумать маршруты, собрать чемоданы, урегулировать вопросы с домашними... Вот это все - про нормальный супружеский секс. После 3-4-5 лет брака уже не стоит ждать, что влечение вспыхнет "между делом" - ждать можно долго. Стоит поступать именно так: планировать, фантазировать, придумывать и в итоге осуществлять задуманное с толком, с расстановкой, с комфортом и когда ничего не мешает. Но дело еще в другом, и этот вопрос в вашей паре - глубже секса. Хочет ли муж решать совместные задачи? Учитывает ли он ваши потребности? Понимает ли он, что для вас важно, и хочет ли как-то участвовать в этом? Ведь нет никаких "нормальных" и "правильных" способов семейной жизни, есть только то, что важно и нужно обоим партнерам, и если один отказывается учитывать всерьез интересы другого - это уже проблема отношений, признания вашей ценности. Думаю, вам в любом случае стоило бы обратиться к психологу, чтобы подумать вместе - как вам изменить ваше поведение так, чтобы и у мужа появился импульс меняться. Ведь когда его "все в целом устраивает", а вас - нет, но ваше поведение остается прежним - у него нет стимула ничего менять всерьез.

С уважением, Несвитский Антон Михайлович