Живем как соседи - стоит ли расходиться?

Здравствуйте! Моя ситуация: Живем с супругом в гражданском браке, уже пошел 5й год, есть дочь(2г 10м). Когда познакомились, нам было по 16-17 лет. Сначала переехала к нему, затем наступила беременность, которую, в силу молодсти и желания стать родителями (+медицинские показания, т.к у меня имеются пробл.со здоровьем приличные, и целесообразней было рожать, пока меньше осложнений и стаж заболевания), мы сохранили. Мы стали жить с моими родителями. Я не скажу, что мы из тех вариантов, как "не нагулялись, родили-оставили на родителях". Нет, мы были и остаёмся довольно серьёзными молодыми людьми, родители, конечно, помогали, т.к мы ещё учились, но быт и.т.п, всё было раздельное. Муж не гуляка, друзей у него практически нет (знакомых много, и он очень общительный, но чтобы был кто-то близкий, такого нет). Т.е, он всегда стремился быть с семьей, ребёнка любит, помогает. Полгода назад мы переехали в свою отдельную квартиру, были сложности, в эмоциональном плане, все "недочеты" стали ещё отчётливее видны, но как-то жили, более-менее, закончили учёбу, муж работает, я на данный момент занимаюсь домом и ребёнком+учусь заочно, скоро планирую выйти на работу. На данный момент мы вместе пребываем в депрессии, по-моему, каждый из нас думает рационально и осознование таких фактов, как: между нами давно нет каких-то чувств, мы никогда особо не проявляли нежность и ласку друг к другу (я это исправила, а вот муж таким и остался-холодным, не романтичным)в интимной жизни всё пресно, хотя пытались и разнообразить, но просто нет эмоций, без них, по-моему, всё бесполезно. У нас нет желания друг к другу, супружеские обязанности - это словно какой-то ритуал, т.е, так нужно, так нормально(при этом, у нас нет какого-то смущения или запретов в постели, просто, нет искры, видимо, истинного желания). У нас нет общих интересов, даже если появляется возможность куда-либо выбраться вдвоем-всегда инициатор я, а муж относится очень пассивно, поэтому я и не настаиваю, т.к уже знаю, что это будет "просто идём рядом, вместе", т.е, опять же - без эмоций. Муж часто бывает грубым (в прошлом у нас были моменты рукоприкладства из-за его вспыльчивости). Когда пытаюсь говорить с ним, он чаще молчит, а потом выдает: "Да, у нас всё так плохо, ты права, вот так и эдак, но что поделать, ведь ничего не исправить". Я пытаюсь его поддерживать, пытаюсь говорить, спокойно и не с видом, что это конец света, а, наоборот, пытаюсь идеи какие-то доносить, спрашиваю, что он может сказать по этому поводу, но результата нет. Мне жалко нас обоих, и я в растерянности, с одной стороны, я понимаю, что мы просто, грубо говоря, живём как соседи, и просто делим быт между собой и заботы о ребёнке, с другой стороны, он хороший муж-верный, трудоголик, всё для семьи, да и жильё отдельное, но я так страдаю, морально... я чувствую себя такой одинокой, а ведь у меня тоже немало проблем, переживаний, страхов, в конце концов, мне хочется себя чувствовать любимой женой, чувствовать себя женщиной, а он говорит, что любит, а мне же кажется, что это уже просто слова. Он человек такой, что для него есть проблемы? Они его беспокоят, но он не будет их обсуждать - их нужно просто терпеть. Я человек эмоциональный, я считаю, что нужно двигаться, что-то делать, решать проблемы, обсуждать...а "двигать" он ничего не хочет или не может. Если, опять же, судить трезво, то это семьёй не назвать, но я боюсь перемен, сейчас я в таком зависимом положении оказалась, да ещё и ребёнок, уезжать к родителям обратно - ни за что! Но и терпеть это уже невыносимо... что в этой ситуации целесообразней? решиться и разорвать эти отношения, или же стараться как-то это всё сохранить, ведь со стороны у нас не так всё плохо - молодые, ребёнок, квартира - живите, да радуйтесь... я не знаю, что делать, я запуталась, а с супругом проблематично что-либо решить...

Мари, СПб,  20 лет


Несвитский Антон Михайлович

Психолог, специализация: психосоматика

Ответ семейного психолога:

Здравствуйте, Мари.

К сожалению, такова закономерность брака: чувства, в том виде, в каком они были раньше, уходят. Уже за 2-3 года чаще всего страсть начинает слабеть. И этот механизм предусмотрен природой. Сначала людей охватывает "гормональная эйфория", все устраивает, все замечательно. Природа дает этот "аванс" для того, чтобы люди могли влюбиться, зачать ребенка. Дальнейшее природу мало волнует, она заботится лишь о воспроизведении рода человеческого. Неважно, появляется в паре ребенок или нет, аванс заканчивается (а у вас тем более миссия природы оказалась выполнена). А потом постепенно каждый из партнеров начинает проявлять себя таким, какой он есть. А другой начинает это все более отчетливо видеть. В некоторых случаях люди расстаются и идут искать новых партнеров, чтобы пережить такую эйфорию снова. В некоторых - стараются правильно использовать аванс природы, а именно - стараются вырастить из влюбленности любовь. Но для этого нужны сознательные усилия обоих. У вас есть только один выход - донести все это до супруга и объяснить, что чувства сами по себе обратно не придут, и что отношения надо строить. Приложите все возможные усилия (может быть, стоит сходить на консультацию к психологу) для того, чтобы ваш муж осознал этот факт и принял решение: хочет ли он вкладывать что-то в отношения? Без этого никакие проблемы сами не решатся и страсть, эмоции снова не нагрянут. Но это все можно выстроить и создать эмоции, как бы парадоксально это ни звучало. И тем не менее, практика не раз уже показывала, что чувства можно возродить и построить заново. Главное, чтобы ваш муж захотел вообще задуматься об этом. А остальное - дело техники, которую и может подсказать психолог.

С уважением, Несвитский Антон Михайлович.



Уточнить вопрос 0  

Оставить комментарий
     
     

    Похожие вопросы

    • Муж не возвращается, но и не уходит

      Здравствуйте! У нас с мужем трое детей, живём отдельно, но не в разводе. Не так давно узнала о его связи с моей →

      Луиза, Лениногорск, Россия, 38 лет

    • Кризис в отношениях с мужем

      Здравствуйте, подскажите, пожалуйста, мы с мужем живём вместе 4 года, женаты три, был сильный кризис в отношениях, он →

      Мария, Москва, 25 лет

    • Серьезно поссорилась с матерью

      Добрый день! Я очень серьёзно поссорилась с матерью. 6 месяцев вообще никаких контактов. Причину не могу назвать. →

      Татьяна, Екатеринбург, 42 года

    • Мама наказывает меня игнором

      Длительное молчание мамы в ответ на реальные и надуманные обиды от меня. Всю нашу жизнь мама в ответ на наши →

      nattys, Самара, 45 лет

    • Молодой муж избегает брачной ночи

      После свадьбы прошло уже почти 2 месяца, но у нас с мужем так и не было брачной ночи. Пару раз у него спросила, в →

      Ирина, Россия, 25 лет

     

    Что не так с этим комментарием ?

    Оффтопик

    Нецензурная брань или оскорбления

    Спам или реклама

    Ссылка на другой ресурс

    Дубликат

    Другое (укажите ниже)

    OK
    Информация о комментарии отправлена модератору