Муж не хочет искать работу

Здравствуйте! Мне нужен совет в отношении мужа. Мы с мужем 4 года в браке, успели переехать в другой город, обосноваться в нем. Взаимоотношения у нас с ним хорошие, но меня огорчает его бездействие, он буквально 3 месяца назад уволился с работы (работал около 2-х лет), разумеется, он спрашивал до увольнения, как ему поступить, стоит ли ему уходить с работы или еще немного задержаться, на что я ему посоветовала в начале присмотреть альтернативный вариант работы, чтобы не сидеть без дела дома. Такой ответ его не устроил, и он начал жаловаться, как ему там трудно и т.п., на что я ему ответила - смотри сам, ты взрослый человек и должен самостоятельно решить, как быть в дальнейшем, по итогу, он уволился. Сейчас, конечно, сидит дома и отсылает в интернете резюме и считает, что это достаточно. Не хочет развиваться, т.е. я ему предлагала пройти какие- нибудь курсы по повышению квалификации (отвечает отрицательно, подчеркивая, что на это нет денег), не хочет ходить самостоятельно по организациям и искать более активно работу, а просто сидит дома и ищет в интернете. Я стараюсь не давить на него, поддерживаю его как могу, но, боюсь, меня надолго не хватит и я буду высказывать ему свое недовольство им. Пока я работаю одна, у нас кредит и нужно выплачивать. Я очень в нем разочарована, порой я ловлю себя на мысли, что не хочу так с ним жить, хочу видеть возле себя уверенного, целеустремленного молодого человека. Все советы, которые исходили от меня, предложения по работе он не воспринимает абсолютно, т.е. он вроде как меня слушает, соглашается, что я говорю верные вещи, кивает удовлетворительно головой и все, на этом он останавливается и переводит разговор в другое русло. Я не понимаю, как вести себя с мужем в этом случае, я знаю, что это временные трудности, но я огорчаюсь в нем, в его неуверенности, в бездействии в этой ситуации. Иногда он начинает говорить, как ему тяжело сидеть дома без работы, и тогда я вижу перед собой не взрослого мужчину, а мальчика, ребенка, который хочет, чтобы его пожалели, и меня это ужасно злит. Буду рада услышать совет в отношении меня и моего мужа.

Ольга, Казань, 25 лет

Несвитский Антон Михайлович

Психолог, специализация: психосоматика

Ответ :

Первая мысль, которая напрашивается, такая: если у мужчины есть обеспечение, то у него нет реального мотива что-то делать. Еще одним мотивом может быть, конечно, интерес. Но если у него сейчас ни к чему нет интереса, то что вы можете сделать с этим? А вот с обеспечением - можете. Можете не спонсировать все без исключения его нужды, можете ограничить срок, в течение которого вы готовы работать в одиночку, и сказать, что по истечении этого срока вы не сможете обеспечивать его. У него же есть потребности? И если они далеко не все будут удовлетворяться вами, у него возникнет куда больше мотивации искать работу. А пока вы все делаете фактически за него - выплачиваете кредит, покупаете все необходимое (и безусловно, с учетом его интересов) - то ему просто вполне комфортно и желание искать работу ничем не подогревается. Причем доносить это все не обязательно в форме угрозы, упреков и шантажа. Можно и с другой стороны - "Мне тяжело, я не могу, я устала, я бы тоже отдохнула бы от работы какое-то время, мне не на кого опереться" и т.д. Говорите о себе и о том, как именно вы больше не можете, а не о том, какой он плохой и что ему стоит делать.

Я очень в нем разочарована, порой, я ловлю себя на мысли, что не хочу так с ним жить, хочу видеть возле себя уверенного, целеустремленного молодого человека

А здесь вам хорошо бы разобраться, какой он на самом деле. Потому что возможно, его потребности - ниже ваших, а его интерес к жизни еще не проснулся по-настоящему или он вообще человек, не склонный жить какими-то интересами, более пассивный, чем вы, например, и у него нет цели состояться в какой-то профессии. Ведь есть же люди, чье единственное желание - поменьше напрягаться и побольше отдыхать. И возможно, уверенный и целеустремленный - это ваша фантазия о том, каким он мог бы быть, но в реальности он таким не обязательно является. С другой стороны, можно попробовать поговорить о том, что ему на самом деле мешает быть более активным в поиске работы. Возможно, у него есть какие-то страхи или та самая неуверенность, которая - в принципе не диагноз и вполне корректируется. И возможно, вы даже сможете его в чем-то поддержать конструктивно. Но тут вопрос - что он сам хочет от себя? И этим тоже стоило бы поинтересоваться в спокойной обстановке. Возможно, ваши взгляды на жизнь в чем-то не совпадают в плане ценностей. Но лучше прояснять это сейчас, чем прожить в непонятном состоянии еще много лет, а потом просто впасть в зависимость друг от друга и жить в ней вместо радости и взаимопонимания. Если вам действительно не хочется в этом непонятном надолго зависать - то есть только один способ действовать: быть честной. Говорить о вашем разочаровании, о тяжести, обо всех эмоциях, которые вы испытываете, открыто. Но без упреков и с готовностью понять и услышать его точку зрения. А там уже - делать выводы о перспективах.

С уважением, Несвитский Антон Михайлович