Вся моя жизнь - война с хамством мужа

Здравствуйте! Помогите мне, Антон Михайлович! Моя проблема заключается в хамском отношении мужа, как ко мне, так и к моим родителям. Мы женаты уже 10 лет, вместе 13 лет. У нас дочь (9 лет). Живём все эти годы у моих родителей. Я работаю учителем в школе, пользуюсь уважением у коллег. Очень много своих сил отдаю работе, остальное время посвящаю семье. Но мой муж совсем меня не ценит. При всякой возможности пытается меня унизить или показать мою незначимость. А мне очень сложно терпеть его тиранство. Уверяет, что у него получается это не специально, что любит меня и желает мне добра. Начались серьёзные проблемы со здоровьем. Все деньги, которые он приносит в дом, он пытается вытянуть на свои нужды. Ведёт себя, как король, ни в чём себе не отказывает. Все вокруг, в том числе и мои родители, его «обрабатываем». Дошло до того, что мы не можем спокойно общаться и 10 минут. Мне всё время приходится ждать от него какую-нибудь грубость. Я, конечно, забочусь о том, чтобы дочь меньше это видела и слышала, но она уже большая и видит, что мама несчастлива и всё время грустная. Иногда у меня получается поставить его на место, но это стоит моего здоровья. Помогает ненадолго, затем начинается всё сначала. Я вижу, что моя жизнь представляет собой постоянное противостояние хамству мужа. У меня уже опускаются руки. Задумываюсь о том, чтобы развестись с ним, но меня терзают сомнения. Будет ли счастлива моя дочь без папы, вдруг она потом обвинит меня в том, что он ушёл от нас. Мне кажется, что долго он один не будет, такие, как он, быстро пытаются пристроиться поудобнее, вдруг дочь будет переживать по этому поводу. Даже не знаю, есть ли выход из этой ситуации! Помогите разобраться. Жду письма.

Елена, Ставрополь,  28 лет


Несвитский Антон Михайлович

Психолог, специализация: гендерная психология

Ответ семейного психолога:

Здравствуйте, Елена.

Я для начала отвечу на ваши вопросы о разводе. //Будет ли счастлива моя дочь без папы, вдруг она потом обвинит меня в том, что он ушёл от нас// У детей, особенно в подростковом и юном возрасте бывает такая стадия, что они во всем обвиняют родителей. По-своему это НУЖНО подросткам, чтобы адекватно психологически отделиться. Да, возможно, и без развода она найдет повод пообижаться на вас и пообвинять вас. Через время начнет понимать. Это - нормальный процесс. Вопрос - в вас. Почему вам так страшно оказаться хоть в чем-то "недостаточно хорошей", не идеальной? Ваша дочь всю жизнь потом будет жить в неидеальном мире. Где есть конфликты, столкновения интересов и т.д. Если она сейчас не поймет, что у вас тоже могут быть свои интересы, свои беды, что вы не можете всю жизнь строить только вокруг нее и ее потребностей - она будет ожидать от всего мира только одного - чтобы он удовлетворял ее потребности и вращался вокруг нее. Сами понимаете, что мир больно щелкает таких людей по носу... Так что ей будет не так уж небесполезно знать, что у матери тоже есть своя боль, свои потребности и свои границы, и мать не обязана давиться болью только ради того, чтобы дочь не сталкивалась с неприятными ощущениями. Вы ведь не растили ее в барокамере? Позволяли болеть детскими болезнями и набирать иммунитет? А как же иммунитет психологический? Готовность понимать, что у других людей есть свои границы и что в мире бывают столкновения интересов, боль и травмы? //дочь будет переживать по этому поводу// Будет. Но ничуть не меньше она будет переживать по поводу того, что мама и папа несчастны друг с другом. И еще печальнее, что живя в такой обстановке она полностью унаследует на бессознательном уровне стереотип "мужчина унижает - женщина терпит". И скорее всего, выберет себе потом такого же мужа. //но она уже большая и видит, что мама несчастлива и всё время грустная// Она и маленькая это чувствовала и видела. Дети не так глупы, более того, у них открыты чувства, и они напрямую считывают то, что взрослые пытаются скрыть и думают, что если нечто не выставляется напоказ, то оно вроде как и не видно. Детям - видно, на уровне чувств хорошо все видно. А выход... Если все действительно так, как вы описываете, и муж не хочет слышать и слушать то, что вам больно от его поведения и не хочет никак его менять, или не пытается договориться, например, рассказать вам о том, почему он так себя ведет, возможно, какие-то ваши слова причиняют ему боль, поэтому он так реагирует... В общем, если он не хочет разбираться и сохранять отношения всерьез, то не совсем понятно, на что вы надеетесь. Возможно, вам стоит еще раз поговорить с ним уже открыто предельно. Сказать, что больше вы не готовы это терпеть. Что или нужно действительно всерьез работать над отношениями и каждый будет признавать свою ответственность в РАВНОЙ степени (а это так). Если он считает, что вы - источник всех проблем, то его слова о любви - просто слова, и что он не видит в вас личность, а скорее видит предмет обстановки, социальную нишу, что угодно еще - только не личность и не партнера, которого он уважает. И что следствием всего этого скорее всего станет развод. Постарайтесь говорить об этом без угроз, чтобы увидеть его настоящее отношение к ситуации. Скажите, что готовы дать шанс семье, если действительно будет реальная динамика изменений. Расскажите подробно, что, почему и как вызывает в вас боль, которую вы не можете больше терпеть. Все приемы продуктивного разговора описаны в моей статье "Краткий учебник семейных конфликтов", найдите ее на моем сайте. Увы, это все, что пока можно сказать и сделать. Потому что всерьез исследовать такие проблемы нужно, конечно, в индивидуальной работе. И там часто открывается много дополнительных нюансов и возможностей.

С уважением, Несвитский Антон Михайлович.



Уточнить вопрос 0  

Оставить комментарий
     
     

    Похожие вопросы

     

    Что не так с этим отзывом?

    Оффтопик

    Нецензурная брань или оскорбления

    Спам или реклама

    Ссылка на другой ресурс

    Дубликат

    Другое (укажите ниже)

      OK
    Информация о комментарии отправлена модератору