Каждый раз своими руками все рушу?

Здравствуйте!
Возможно, мой рассказ покажется сбивчивым, но эмоции пока не остыли. Решил попросить совета у специалистов в моей ситуации.
Недавно расстался с девушкой. Встречались 7 месяцев. "Расстался" - не то слово, правильнее было бы сказать, что я ее бросил. Я пришел к ней и сказал, что больше мы встречаться не будем. Поблагодарил за свидания и интересное общение. Она улыбалась мне. Я ушел, не оглядываясь.
Постараюсь описать наши отношения. Она - девушка из православной семьи, 31 год. Отец - священник. В семье 5 детей, включая её. Она единственная не замужем. Братья и сестры давно обзавелись семьями и детьми. Всё было как обычно: походы в кино, прогулки в парке, поздравления с праздниками. Я воздерживался от дорогостоящих подарков. Дарил цветы. Она дарила мне подарки - на 23 февраля (дорогой парфюм), на мой ДР - фарфоровую чашку, и просто так без повода - рубашку из плотной ткани. Меня это настораживало. Я всегда считал, что такие подарки может делать только жена, но никак не девушка. Я объяснил ей мою позицию, она сказала, что ей приятно делать подарки. Да, ей приятно их делать, а мне неприятно их получать, т.к. чувствую себя неловко. И в последнее время она настойчиво спрашивала, когда я познакомлю ее с моими родителями. Для меня познакомить девушку, с которой я встречаюсь, с родителями - это значит, что решил взять ее в жены. Насчет этой девушки у меня были сомнения.
Я крещеный, но в церковь не хожу и крест не ношу. Я считаю, что если роковой случайности суждено случиться, то она случится, и ношение креста никак не поможет. В моей жизни было как минимум 2 случая, когда я мог погибнуть. В подростковом возрасте тонул в реке - вытащили, в зрелом возрасте в 1 см от меня упала мерзлая глыба снега с крыши - шел бы ближе к зданию, был бы мертв. В разговоре я приводил ей эти два случая, но она продолжала настаивать на ношении креста.
Мои сомнения усилились, когда она пригласила меня к себе домой на ужин. Перед ужином мы должны были помолиться и перекрестить стол. Мне было неприятно это делать. Я - инженер, и работаю на заводе, и далек от религии и религиозных обрядов.
Как я выяснил позже, в православных семьях перед едой принято молиться и крестить стол. Это делает мужчина (муж), глава семьи. Я представил себе, что я должен буду делать это три раза в день. Мне стало не по себе.
Решение расстаться назрело после того, как она начала настаивать на том, чтобы подарить мне рубашку. И она это сделала. Я отказывался, говорил, что такие подарки делают только матери сыновьям, сестры братьям, жены мужьям. Это мое представление о подарках. Когда пришел прощаться, вернул рубашку (я ее не носил, она была с бирками).
Я чувствую себя очень плохо. Постоянно возвращаюсь к моменту прощания. Прокручиваю в голове. И понимаю, что надо было хотя бы объяснить причину, почему я ухожу от нее. Чувствую себя непорядочным человеком.
И меня мучает то, что, возможно, я своим поведением обнадежил ее, что она будет моей женой. Пойти к ней и постараться всё объяснить? Думаю, что слушать она меня уже не станет.
Добавлю еще об одной черте своего характера. Связано не только с личной жизнью, но и с рабочими моментами. Я порчу то, что создавал долгое время. Если говорить про личные отношения, то мне их очень тяжело заводить, все идет со скрипом, потом всё более-менее налаживается, и когда всё становится хорошо, я разрушаю отношения своими руками. Поэтому до сих пор не имею своей семьи.
В других сферах, бросаю что-то делать, когда до получения результата остается сделать совсем немного. Это что-то вроде боязни успеха, что ли. Я это так называю "боязнь успеха".
Дайте совет.

Алексей, Курган, Россия,  33 года

Задать свой вопрос

Несвитский Антон Михайлович

Психолог, специализация: гендерная психология

Задать свой вопрос Контакты

+79046057007

[email protected] www.zerkalodushi.org Nesvitsky

Ответ семейного психолога:

Здравствуйте, Алексей.

То, как вы описали ваши отношения с этой девушкой - вполне предполагало расставание. Она не слышала ваши потребности и границы (вы просите ее не дарить определенных подарков, она не учитывает ваши пожелания, вы не хотите носить крест - она настаивает, вы не хотите участвовать в обрядах, она считает, что вы должны) - и здесь ваша логика вполне понятна. Она выросла в одной среде и обстановке, вы - в другой. У вас разные картины мира, разные представления о семье. На этом действительно может не получиться длительного союза. //И меня мучает то, что, возможно, я своим поведением обнадежил ее, что она будет моей женой.// Каким поведением? Вы не знакомили ее с родителями (что, впрочем, тоже не повод думать, что обязательно это приведет к свадьбе), вы не обещали, не клялись, не строили общих планов. Вы встречались и присматривались. А вот за то, что на этом основании она могла нафантазировать себе, что вы ждете ее под венец - это уже ее трудности. Вы же не можете отвечать за все мысли других людей по поводу вас? Вы вправе узнавать человека и встречаться с ним, но это не значит, что вы ему что-то обещаете, пока вы действительно не начнете напрямую обещать. И вы не может нести ответственность за все ожидания, которые другие люди возложат на вас, не спрося у вас о ваших настоящих намерениях или не желая замечать очевидные факты. И вот, подходя к ключевому вопросу о том, почему все так трудно складывается, хочется спросить именно это - а не берете ли вы на себя слишком много ответственности? //Я порчу то, что создавал долгое время. Если говорить про личные отношения, то мне их очень тяжело заводить, все идет со скрипом, потом всё более-менее налаживается, и когда всё становиться хорошо, я разрушаю отношения своими руками.// Но вы же рушите потому, что вас что-то не устраивает! У меня есть версия. Вы сталкиваетесь с тем, что вас не устраивает, довольно рано - в работе, в личной жизни - неважно. Но не обозначаете четко другим/другой, что вас не устраивает, не настаиваете, боитесь идти на конфликты, стараетесь оправдать чужие ожидания и быть хорошим. А потом долго подавляемое недовольство "прорывает" эту оболочку, и вы все рушите. Потому что "накипело", потому что устали соответствовать чужим ожиданиям, "быть хорошим" и хотите наконец побыть собой. Возможно, есть еще что-то - это уже стоило бы обсуждать в индивидуальной работе, но озвученное мной - то, что определенно видно из вашего письма. Подумайте об этом. Возможно, думать о себе и своих желаниях, обозначать яснее свои границы стоит намного раньше, чем делаете вы.

С уважением, Несвитский Антон Михайлович.