Влюбленность в женатого - что дальше?

И что же делать, когда влюбляешься в женатого мужчину? вот и я влюбилась... познакомились совершенно неожиданно, как для меня, так и для него, в тот период, когда он уже думал разводиться, у него 2е детей. перед тем, как подавать окончательно на развод, появилась я.. и, как мне кажется, стала толчком для четкого осознания этого.. ко мне относится совершенно серьезно, покупает еще одну квартиру, говорит, что настроен все-таки быть со мной. любит и.т.д. разница в возрасте 8.5 лет, меня почему-то мучает совесть того, что я разрушила семью, я его люблю очень. но если действительно я стала толчком. я готова отойти и всеми силами гасить в себе любовь только ради детей, которые будут нуждаться в папе, а иначе, если останусь, он всю жизнь так и будет разрываться на 2 семьи? решение суда через 10 дней. я понимаю, что ему очень трудно сейчас отходить от детей и сделать так, чтобы им не было больно. и иногда мне кажется, что он не совсем уверен в том, что делает, может, не уверен во мне? мы вместе 5 мес. проблемы не только в семье, но и на работе.. в общем, все навалилось... как мне ему помочь, поддержать? и что вообще делать. как себя вести?

Юлия, Санкт-Петербург, Россия,  19 лет


Несвитский Антон Михайлович

Психолог, специализация: психосоматика

Ответ семейного психолога:

Здравствуйте, Юлия.

Вы сами пишете, что встретились, когда он уже был на грани развода. Так это или нет - пока неизвестно, но ВАМ он ситуацию подал именно так. А соответственно, взял на себя ответственность за свой выбор. Есть ли смысл чувствовать вину там, где человек сам сделал свой выбор? И ответственность на вас за этот выбор он не перекладывал? Вы ведь не уводили его из семьи намеренно. Считать вас толчком или не считать - это ЕГО выбор. В который вам уже нет смысла вмешиваться. Но есть вещи, которые стоит учесть сразу. 1. Дети будут в его жизни всегда. И в той или иной мере он будет "разрываться". Только скорее всего, не на две семьи, а между своей новой семьей (которую вы с ним теоретически вполне можете создать) и детьми. Если вы не готовы это принять - лучше действительно сразу отходить от ситуации. А если готовы - то просто представьте, как вы будете реагировать, какое время вы готовы "отдать" ему для общения с детьми, обсудите, уточните, понимаете ли вы оба ситуацию одинаково. Чтобы потом не было претензий ни с его стороны ни с вашей. То есть, эти вопросы стоит решать заранее. Выяснить, сколько времени он планирует тратить на детей, как он видит свое общение с ними, готовы ли вы участвовать в этом общении - все это надо оговорить. А если собираетесь жить с ним вместе - то стоит обсудить и возможно принимать детей на своей территории. Вы сами готовы к этому? 2. Стоит также помнить, что вы пока находитесь в периоде влюбленности, а не любви, и это вещи совсем разные. Если вы хотите построить любовь со временем, то постарайтесь уже сейчас присмотреться к нему внимательно. Что он любит? В чем он не похож на вас? В чем он другой? Как вы выражаете ему свои чувства? Это именно тот язык, который ему понятен? Почитайте книгу Гери Чепмена "пять языков любви" - там много не только про взаимодействие с партнером, а еще и очень верные наблюдения про влюбленность и любовь. Думаю, они будут вам полезны. 3. Говорите с ним предельно открыто. Если не знаете, чем помочь - спрашивайте. Старайтесь говорить о своих чувствах (не только о любви, но и других переживаниях - например, о своих сомнениях, об ощущении, что он не уверен в своих действиях). Скажите, что готовы услышать любую правду, но она для вас важнее, чем комплименты и дифирамбы в ваш адрес. Постарайтесь по возможности не додумывать (в стиле " если я скажу то-то, то он подумает это") - вы пока НЕ ЗНАЕТЕ, как на самом деле он подумает, что почувствует и как поступит. Потому не стоит предугадывать его поступки и мысли. Просто постарайтесь построить так отношения, чтобы между вами стало принято все обсуждать, даже самые болезненные моменты. А для этого надо уметь самой принимать критику (если ему что-то будет не нравиться в отношениях), не ожидая, что вам всегда будут говорить "у меня все отлично потому что есть ты". И самой не бояться высказывать моменты, которые вас тревожат. Чем раньше вы начнете так строить отношения, тем больше шансов, что из вашей влюбленности вырастет любовь.

С уважением, Несвитский Антон Михайлович.



Уточнить вопрос 0  

Оставить комментарий
     
     

    Похожие вопросы

    • Муж не возвращается, но и не уходит

      Здравствуйте! У нас с мужем трое детей, живём отдельно, но не в разводе. Не так давно узнала о его связи с моей →

      Луиза, Лениногорск, Россия, 38 лет

    • Кризис в отношениях с мужем

      Здравствуйте, подскажите, пожалуйста, мы с мужем живём вместе 4 года, женаты три, был сильный кризис в отношениях, он →

      Мария, Москва, 25 лет

    • Серьезно поссорилась с матерью

      Добрый день! Я очень серьёзно поссорилась с матерью. 6 месяцев вообще никаких контактов. Причину не могу назвать. →

      Татьяна, Екатеринбург, 42 года

    • Мама наказывает меня игнором

      Длительное молчание мамы в ответ на реальные и надуманные обиды от меня. Всю нашу жизнь мама в ответ на наши →

      nattys, Самара, 45 лет

    • Молодой муж избегает брачной ночи

      После свадьбы прошло уже почти 2 месяца, но у нас с мужем так и не было брачной ночи. Пару раз у него спросила, в →

      Ирина, Россия, 25 лет

     

    Что не так с этим комментарием ?

    Оффтопик

    Нецензурная брань или оскорбления

    Спам или реклама

    Ссылка на другой ресурс

    Дубликат

    Другое (укажите ниже)

    OK
    Информация о комментарии отправлена модератору