Что движет мужчинами в любовном треугольнике?

Здравствуйте, Антон Михайлович.
С мужем женаты почти 4 года. До свадьбы встречались 6 лет. Детей нет. У моего мужа появилась другая женщина (она замужем, её ребёнку 1 год) 6 мес. длилась их связь, потом я всё узнала. Я ушла. С мужем расстались на том, что он найдёт причины, чтобы сохранить семью. До этого у нас был сложный этап в жизни, постоянные ссоры, он больше проводил время с друзьями, его мама подливала масла в огонь, говоря ему, чтобы он разводился (у нас с ней не сложились отношения). Но в этот сложный период были и хорошие моменты, и любовные смс от него. В общем, я чувствовала, что мы вместе, что проблемы временны и преодолимы. Поняла, что я со своей стороны могу некоторые из проблем ликвидировать (поработав над собой и исправив свои ошибки в отношении мужа (не устраивать скандалы и не быть недовольной от его встреч с друзьями, не критиковать членов его семьи, не обижаться на то, что он мало уделяет времени мне, больше заботиться о домашнем уюте, заботиться о нём). Начала работу над собой и через 3 мес. заметила, что муж начал чаще бывать дома, мы стали вместе готовить, как раньше. А потом я всё узнала. Ушла. Через неделю всё обдумала, решила, что все поправимо (что мне есть, что исправить в себе, что могу сделать больше для сохранения семьи) и вернулась. Но муж задумался о разводе, т.к. не знает, на сколько нас хватит, т.к. очень обижен на меня за то, что не поддерживала его, когда он много работал и почти не бывал дома. Сказал, что возможно, что между нами не любовь, а просто привычка. Так и живём уже 4 мес. Он не принимает решение о разводе, я работаю над собой и переживаю за нас. Месяца 2-3 он не поддерживал общение и связь с любовницей. Но однажды, по пьяни, написал ей, назначил ей встречу на след. день, но не пришёл, хотя мог. Потом пошла переписка из серии "как дела? - хорошо, а у тебя? - хорошо. что нового? - ничего, а у тебя? - работаю." Всё это сопровождалось холодностью ко мне. 31 декабря сказала ему, что больше жить так не могу, с меня хватит, принимай решение. После этого его как подменили, он стал как раньше. Длилось это 9 дней. А сейчас снова начал писать ей, что скучает. Мне врет, что не переписывается, что только изредка спрашивает, как дела. Занервничал, когда спросила об этом. Как-то даже бросил мне фразу: "Сначала надо решить, как жить дальше, а уж потом все остальное". Хорошо, говорю, давай решим. Но он уехал по важному делу, а вернувшись, так и не начал разговор. Не знаю, как поступить. Со своей стороны больше не знаю, что ещё я могу сделать для нашей семьи. Не понимаю, есть ли надежда на дальнейшее счастье, или так будет постоянно, т.к. не вижу причин для прекращения его такого поведения. Стоит ли ждать? Что вообще движет мужчинами в подобных ситуациях, почему он не может просто прекратить отношения, дабы никому не морочить голову и не тянуть время? Спасибо.

Марина, Йошкар-Ола,  28 лет


Несвитский Антон Михайлович

Психолог, специализация: гендерная психология

Ответ семейного психолога:

Здравствуйте, Марина.

Невозможно сказать про мужчин вообще, да и про вашего мужа тоже, ведь пишете о ситуации вы, а не он. Я могу лишь рассуждать логически и опираясь на опыт работы. Любовницы появляются по массе причин, но основные можно описать так: страсть в любых отношениях проходит, и если не прикладывать усилий к ее поддержанию, то она будет угасать. Мужчины уход страсти переживают более болезненно, у них часто и так сложно с переживанием эмоций, а тут еще пропадает такой надежный источник... Плюс какие-то конфликты, недопонимания в семье, усталость, рутина и т.д. Если супруги не работают осознанно над отношениями вместе, в контакте - то рано или поздно отношения разваливаются. Их порой "спасают" такие кризисы как измена, в ней часто мужчина понимает, что страсть - то, что может прийти само, но на одной страсти не построишь семьи и прочных отношений. Тогда он начинает задумываться о том, что, может быть, смысла и нет рушить семью. Однако, хочется и того, и другого - и страсти, и семьи. На одной чаше весов - страсть, но при этом понимание, что все рано или поздно придет к тому же финалу - рутине, усталости друг от друга, уходу страсти. На другой чаше - уже сложившиеся отношения, не надо начинать "все с нуля", но при этом нет страсти и накопилась куча обид. Вот поэтому так сложно сделать выбор. То, что делали вы - с одной стороны, умно. С другой - недостаточно. Это хорошо, что вы умеете взять ответственность на себя и работать над собой. Но с другой - отношения можно построить только ВМЕСТЕ. А для этого и муж должен принять решение строить эти отношения. Я пришлю вам в почту 2 ссылки на статьи. О том, почему уходит страсть и что с этим делать, другую - о решении семейных конфликтов. И постарайтесь прочесть и обсудить это ВМЕСТЕ. Возможно, у вас вызреет совместное решение строить отношения и будет платформа для этого. А возможно, вы поймете, что вы сами готовы принять решение уйти, если не найдете никакого резонанса в муже.

С уважением, Несвитский Антон Михайлович.



Уточнить вопрос 0  

Оставить комментарий
     
     

    Похожие вопросы

     

    Что не так с этим отзывом?

    Оффтопик

    Нецензурная брань или оскорбления

    Спам или реклама

    Ссылка на другой ресурс

    Дубликат

    Другое (укажите ниже)

      OK
    Информация о комментарии отправлена модератору