Из-за наших скандалов у нас забрали ребенка

В браке почти три года, малышу два с половиной, с самого начала не было согласия, применял насилие ко мне в скандалах, но все равно уверял, любит, и семья у нас хорошая. Я занималась домом и растила ребенка. Взаимное понимание появлялось редко, интересов общих не было, секс был замечательный, но последний год прекратился на ноль, из за постоянно непрекращающихся распрей с насилием. Причинами были мелочи по воспитанию ребенка, я спорила, он требовал слушаться его мнения. Насилие стало причиной участия полиции в наших распрях, увозили его, меня прятали в приют, я возвращалась, пробовали слушать психолога, но докатились до того, что ребенка забрали в приемную семью, и нас поочередно уговаривали развестись. Я знаю, он меня всегда удерживал от этого шага, был гарантом сохранения семьи, говорил, что нам надо пробовать меняться вдвоем, но теперь, я ушла из дома, а он подал на развод. Я понимаю, что ребенка нам не отдадут, если мы будем в одном доме жить вместе. Согласна, нам надо жить раздельно, пока не научимся общаться, но муж теперь настроен на развод, сказал, что решил, для себя все закончено, мы теперь только родители для ребенка, но никогда больше не будем супругами. Сказал, что никогда не будет счастлив со мной и не сможет сделать меня счастливой. Меня все инстанции тоже убеждают, что муж не поменяется, и мы перешли черту, но это мне и кажется навязанной точкой зрения. Теперь я развода не хочу. Объясняю мужу, что мы должна оба работать над отношениями ради ребенка и жить пока раздельно. Брак развалился, но семья осталась же. Он хочет, чтобы мы жили близко и вместе воспитывали малыша. Я ищу пути убедить его изменить свою однозначную точку зрения о невозможности счастья. Я верю, что, работая над проблемами в себе, мы можем найти понимание. Все таки редко, но были и у нас моменты счастья.

Ирма, Германия, 33 года

Несвитский Антон Михайлович

Психолог, специализация: психосоматика

Ответ : Вы не поставили в своем письме вопрос. А что вы хотели бы от психолога? Чтобы мы помогли вам убедить мужа? Или просто высказали точку зрения на ситуацию? Попробую второе. Да, судя по ситуации, вместе жить вам пока вряд ли имеет смысл. А развод - да, собственно, это штамп в паспорте и не более того. Его можно снова поставить обратно, если вы в будущем научитесь общаться и снова станете полноценной семьей. Вопрос в том, что вы идете по тому же накатанному годами пути. Сначала было насилие со стороны мужа, он настаивал на чем-то, убеждал, применял силу, если вы не подчинялись, вы с ним спорили, и сейчас спорите, убеждаете, доказываете и настаиваете. Это снова война, снова конфорнтация, снова накал. Вы снова пытаетесь друг друга в чем-то убедить. Не получится мирным путем - в ход пойдут возможно крики, громкие споры, или просто психологическое давление. НИкто не хочет услышать другого, каждый лишь объясняет и отстаивает свою правоту. В пару очень часто подбираются люди со сходными психологическими особенностями. Это закон проекции - мы ожидаем какого-то определенного поведения от других, и тем самым подталкиваем их к такому поведению или подталкиваем проявлять ярче определенные свои черты. Возможно, и у вас, и у вашего мужа есть вот такая вот внутренняя сложность - заниженная самооценка, чувство бессилия перед миром, необходимость самоутверждения. У ОБОИХ. А теперь представьте, что именно в силу сходных сложностей никто из вас не хочет слышать другого. Потому что у каждого из вас приоритет - утвердить себя и свою точку зрения. Муж делал это жестким способом, вы - более мягким, но приоритет оставался тем же: не диалог, а переубеждение другого. Война. Попытка склонить на свою сторону и заставить признать свою правоту. Это не критика вас или мужа и не попытка выяснить, кто прав а кто нет. Это версия, которая объясняет, почему у вас не получается именно диалог. Постарайтесь сейчас не спорить с ним, временно принять его точку зрения и постараться понять его, прислушаться к его чувствам. В ответ он, скорее всего, начнет прислушиваться к вашим. Война окончится, и начнется диалог. А если не начнется - то вы как минимум поймете, что и правда - ни старый способ, ни новый ничего в муже вашем не меняют. И тогда вам самой будет проще принять идею развода.

С уважением, Несвитский Антон Михайлович