Из-за тяжелой работы ему постоянно не до секса...

Ответ : Неоднозначный вопрос. С одной стороны, вроде бы, ваши пожелания понятны. По этому поводу можно сказать вот что. Сексуальное влечение выдается природой как аванс, который служит только одной цели – продолжению рода. А двух-трех лет вполне достаточно для того, чтобы зачать и даже родить ребенка. И на этом миссия влечения, данного природой, заканчивается. Иногда это случается и раньше, процесс ухода страсти может начаться и через год-полтора. Пары часто приходят к тому, что накапливается скука, усталость друг от друга, все становится привычным и лишенным ярких переживаний, которых по-прежнему хочется. Но мало кому понятно, как разнообразить супружеский секс тогда, когда тело и реакции партнера уже изучены вдоль и поперек. Более того, не всегда даже и осознается, что былая страсть ушла, а на место ее приходит постепенно любовь, которая сама по себе - более спокойное (но и более прочное) чувство. И бывает так, что это затрагивает поначалу только одного из партнеров (кстати, мужчинам секс с постоянной партнершей приедается быстрее, если исходить из наблюдений). Способов разнообразить секс довольно много, важно только, чтобы и муж хотел в этом участвовать. И здесь возникает другая сторона вопроса. Два раза в неделю - не так уж мало по средним меркам. Да и раз в неделю - частота, характерная для многих пар. Возможно, вашего мужа еще не затронул так уж сильно уход страсти, сколько просто он вошел в свой естественный ритм вместе с приходом стабильности в отношениях. Может быть, таков его темперамент и больше ему просто физиологически не нужно. И в этом смысле он абсолютно нормален. Тогда вопрос к вам - почему секс стал для вас таким вот центром контакта с мужчиной? Не хочу утверждать, но встречался с такими вариантами, когда человек просто привык заменять сексом массу других увлекательных форматов общения с партнером и вообще заменять сексом свои интересы, развитие, хобби, эмоциональные контакты. Иными словами, не вкладываете ли вы в тему секса слишком много энергии, которую можно было бы (и нужно было бы) расходовать еще и на другие вещи, которые бы делали вашу жизнь более наполненной (а как следствие - и потребности в сексе были бы не настолько частыми, и вы в итоге сравнялись бы с мужем относительно....) Вам решать, каким путем идти, но, думаю, в этой ситуации нужен прежде всего психолог, и прежде всего вам. Потому что у вашего мужа, как я понимаю, нет как таковой неудовлетворенности. И заставить его чувствовать себя ненормальным и неполноценным - это явно не лучший способ улучшить отношения. А если вас сильно беспокоит эта тема - то лучше для начала самостоятельно рассмотреть ее со специалистом и осознать корни своих потребностей и понять, где действительно потребность, а где через эту потребность выплескивается нереализованность в других сферах жизни и отношений.

С уважением, Несвитский Антон Михайлович