Из-за тяжелой работы ему постоянно не до секса...

Здравствуйте, Антон Михайлович! Я живу с парнем в гражданском браке около года, до этого полгода встречались. Мне 24, моему «мужу» 25 лет. Дело в том, что последние полгода где-то у нас начались проблемы в сексе. Когда мы встречались, мы жили в разных городах, и виделись раз или два раза в месяц, естественно, скучали, была страсть, хороший секс, желание, мой парень все время меня желал. (К тому же мой парень где-то около года добивался меня, наших отношений, так как на момент знакомства я была с другим парнем, с которым отношения были на гране расставания). Потом я переехала к нему в город, мы стали жить вместе. Поначалу все было отлично, регулярный секс, как мужчина он меня удовлетворяет, у нас взаимная любовь, в духовном плане все хорошо. Но вот последние полгода где-то мой «муж» поменял работу, работа у него на свежем воздухе, он занимается ремонтом машин, работа, конечно, нелегкая. И вот с этого момента начались проблемы, он приходит домой в основном в 7 часов вечера, бывает в 8-9, и у него одно желание - душ, поесть и завалиться в кровать, включить фильм или поиграть в игру на компе
и все
Когда я к нему пристаю или намекаю на секс, он все время уставший, хочет спать и т.п. отговорки. У нас секс в лучшем случае пару раз в неделю, в худшем неделю и две может не быть секса. Я так не могу, я люблю регулярный, качественный секс, а он все время не может. Пыталась говорить с ним, что не так, может, ему что-то надоело, может, во мне что-то не так, отвечает, что все хорошо, я его очень возбуждаю и он меня хочет, но из-за того что устает, нет на меня сил. И так каждый день. А по утрам у него, в основном, эрекция, но он спешит на работу, еле встает, и ему не до секса тоже. Я за собой ухаживаю, занимаюсь спортом, симпатичная, стройная. Одно время даже спала почти голой (хотя не люблю спать голышом), и что в итоге, ничего
дайте, пожалуйста совет, что мне (нам) делать, может, посетить сексопатолога
я в отчаянии, я не хочу его терять, хочу полноценную семью в будущем
и секс для меня в отношениях очень важен. Спасибо за ответ, с уважением.

Кристина, Киев, Украина,  24 года


Несвитский Антон Михайлович

Психолог, специализация: гендерная психология

Ответ семейного психолога:

Здравствуйте, Кристина.

Неоднозначный вопрос. С одной стороны, вроде бы, ваши пожелания понятны. По этому поводу можно сказать вот что. Сексуальное влечение выдается природой как аванс, который служит только одной цели – продолжению рода. А двух-трех лет вполне достаточно для того, чтобы зачать и даже родить ребенка. И на этом миссия влечения, данного природой, заканчивается. Иногда это случается и раньше, процесс ухода страсти может начаться и через год-полтора. Пары часто приходят к тому, что накапливается скука, усталость друг от друга, все становится привычным и лишенным ярких переживаний, которых по-прежнему хочется. Но мало кому понятно, как разнообразить супружеский секс тогда, когда тело и реакции партнера уже изучены вдоль и поперек. Более того, не всегда даже и осознается, что былая страсть ушла, а на место ее приходит постепенно любовь, которая сама по себе - более спокойное (но и более прочное) чувство. И бывает так, что это затрагивает поначалу только одного из партнеров (кстати, мужчинам секс с постоянной партнершей приедается быстрее, если исходить из наблюдений). Способов разнообразить секс довольно много, важно только, чтобы и муж хотел в этом участвовать. И здесь возникает другая сторона вопроса. Два раза в неделю - не так уж мало по средним меркам. Да и раз в неделю - частота, характерная для многих пар. Возможно, вашего мужа еще не затронул так уж сильно уход страсти, сколько просто он вошел в свой естественный ритм вместе с приходом стабильности в отношениях. Может быть, таков его темперамент и больше ему просто физиологически не нужно. И в этом смысле он абсолютно нормален. Тогда вопрос к вам - почему секс стал для вас таким вот центром контакта с мужчиной? Не хочу утверждать, но встречался с такими вариантами, когда человек просто привык заменять сексом массу других увлекательных форматов общения с партнером и вообще заменять сексом свои интересы, развитие, хобби, эмоциональные контакты. Иными словами, не вкладываете ли вы в тему секса слишком много энергии, которую можно было бы (и нужно было бы) расходовать еще и на другие вещи, которые бы делали вашу жизнь более наполненной (а как следствие - и потребности в сексе были бы не настолько частыми, и вы в итоге сравнялись бы с мужем относительно....) Вам решать, каким путем идти, но, думаю, в этой ситуации нужен прежде всего психолог, и прежде всего вам. Потому что у вашего мужа, как я понимаю, нет как таковой неудовлетворенности. И заставить его чувствовать себя ненормальным и неполноценным - это явно не лучший способ улучшить отношения. А если вас сильно беспокоит эта тема - то лучше для начала самостоятельно рассмотреть ее со специалистом и осознать корни своих потребностей и понять, где действительно потребность, а где через эту потребность выплескивается нереализованность в других сферах жизни и отношений.

С уважением, Несвитский Антон Михайлович.



Уточнить вопрос 1  

Оставить комментарий
Оставить комментарий
 
 

Похожие вопросы

 

Что не так с этим отзывом?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

  OK
Информация о комментарии отправлена модератору