Незавершенные отношения - как отпустить?

Здравствуйте. мне очень нужна психологическая помощь, т.к чувствую, что в одиночестве я не в состоянии преодолеть. 4 года я встречалась с женатым мужчиной старше меня на 21 год. т.к. я росла без отца, меня все устраивало, и его уже зрелость, и стабильность и, т.к. был женат, некая свобода. но со временем это переросло в эмоциональную зависимость. я всегда была рядом, вкладывала в него все. год назад он при очередной ругани с женой пришел ко мне, мы прожили почти год. у меня 2 детей, с которыми он никак не мог наладить общение. он постоянно созванивался со своей женой и давал ей какие-то надежды, он не подал на развод. да, если уж быть откровенной, он мой начальник, а это стабильная работа, неплохой заработок и свободное время. все то, что надо для того, чтобы поставить 2 детей на ноги. но все не вечно: и даже те слова и планы, которые мы строили вместе, рухнули. мы собирались заводить общего ребенка, но увы. в итоге мы разбежались. на протяжении последних 2 лет рядом был всегда хороший друг, мой ровесник, который ждал и надеялся, что мы будем вместе. и вот когда мы разъехались, я решилась, что стоит расписаться с другом и попробовать создать свою семью, а не жить отношениями, деля их с женой. сейчас я живу с новым мужем, дети безумно его любят, рабочее место сохранилось, бывший вернулся в семью... вроде о лучшем и мечтать не стоит, но вот эмоциональная зависимость не отпустила меня, и все последние три недели я хожу и прокручиваю одни и те же мысли: как человек спустя такой длительный срок может просто взять и все перечеркнуть. я понимаю, что тот вариант, что он вернулся в семью, это очень хорошо. и получается, что вроде в голове понимаешь, что все правильно, но вот психологически не отпустить. ПОМОГИТЕ, ПРОШУ!

Ирина, Санкт-Петербург,  26 лет

Задать свой вопрос

Несвитский Антон Михайлович

Психолог, специализация: психосоматика

Задать свой вопрос Контакты

[email protected] www.zerkalodushi.org Nesvitsky

Ответ семейного психолога:

Здравствуйте, Ирина.

А почему вы решили, что он перечеркнул? И ЧТО перечеркнул? Такая зависимость, как вы описываете, вызвана тем, что человек каким-то образом сильно не оправдал ваши ожидания. И что интересно, вы не пишете, как конкретно вы расстались. Задумайтесь, а что вы ожидали от него? Что он любой ценой будет пытаться быть с вами рядом? У каждого своя мера того, какое количество сил он готов вложить в построение отношений. У каждого свои представления о любви. Нет правильных или неправильных, есть его и ваши. В чем-то они не совпали. То, что человек в какой-то момент "сошел с дистанции", не означало, что он вас не любил. Просто он исчерпал свою меру. Возможно, вы были готовы к большему, но в отношениях двоих приходится учитывать представления обоих. Я не пытаюсь его оправдать, я лишь говорю о том, что в этой ситуации нет безусловно правых или безусловно виноватых. Посмотрите внимательно на то, с чем остались лично вы: с ощущением, что вам что-то недодали, что вас не оценили в должной мере. Что вы оказались не настолько значимы, насколько вам хотелось бы. Вам как бы недодали важности в вашем понимании. А важны ли вы для себя самой? И насколько? Считаете ли вы себя действительно достойной любви? Не только любви кого-то, но сами вы себя достаточно уважаете и цените? Думаю, вокруг этих вопросов и строится ваша зависимость. На моем сайте есть статья "пережить расставание", там написано о некоторых механизмах, которые задействованы в таких ситуациях. Возможно, она чем-то поможет вам. И, видимо, нелишне было бы подробно разобраться с этим в очной работе с психологом.

С уважением, Несвитский Антон Михайлович.