Опасаюсь, что у нас все может рухнуть...

Помогите разобраться в отношениях с мужем. Живём 5 лет. Изначально вложила немало финансов для улучшения нашей жизни. Он же не имел ничего. Конфетно-букетный период прошел, пошли финансовые трудности, перебои с работой. Но выкручивались вместе. Как только на новой работе стал зарабатывать больше меня, стал потихоньку жить в своё удовольствие, тратит бюджет, не думая о завтрашнем дне. Я вся на нервах, подозрение измены. Графики выходных не совпадают. Пошли скандалы. Собрался уходить и во всем винит меня, что нужно мне меняться. я ведь по друзьям перестала ходить из-за него. Не знаю, что делать, лев по гороскопу. Не могу с этим смириться. Как мне поменяться? Вообще он большой трудяга, жаль, что может все рухнуть. Подскажите.

Ирина, Португалия,  47 лет

Задать свой вопрос

Несвитский Антон Михайлович

Психолог, специализация: психосоматика

Задать свой вопрос Контакты

[email protected] www.zerkalodushi.org Nesvitsky

Ответ семейного психолога:

Здравствуйте, Ирина.

Вы описали только одну грань отношений с мужем - финансовую. Но как обстоят со всем остальным? Если у людей сложилось понимание, душевный и телесный резонанс, совпали базовые ценности и выработались общие - то не так просто поколебать эту ситуацию изменением финансового положения с той или другой стороны. Скорее уж наоборот - изменения финансовой ситуации обнажают те проблемы, которые были и так в вашей семье, и вряд ли имели отношение к финансам изначально. //изначально вложила немало финансов для улучшения нашей жизни. он же не имел ничего.// А он хотел этого? Он помогал вам? Было ли то, что вы вкладываете деньги в ваше будущее - вашим ОБЩИМ решением? Определились ли вы с тем, кто что будет делать и почему? Как вы планировали решать эту ситуацию дальше? Видели ли вы, что он действительно заинтересован в развитии ваших отношений? Или наоборот - вы что-то делали по своему усмотрению, думали, что он это оценит, а он как бы плыл по течению за вами, не особо задаваясь вопросом о своем месте во всем этом? //как только на новой работе стал зарабатывать больше меня, стал потихоньку жить в своё удовольствие, тратит бюджет, не думая о завтрашнем дне.// Человек не меняется в одночасье. Значит, он давно хотел пожить в свое удовольствие, а его цели не совпадали с вашими. Но как, прожив 5 лет, вы этого не заметили? Или вы тяжело реагировали на любую критику и возражения, и ваш мужчина привык просто молчать ради спокойствия, и не доносить до вас свои реальные пожелания к жизни, а до поры терпел и, получив возможность, стал делать все это исподтишка, боясь с вами обсуждать свои потребности и будучи уверен, что вы будете это осуждать и критиковать? Я не знаю, как было у вас в реальности, но отношения всегда складывают двое. И ведь не без вашего участия он решил проживать свои заработки не с вами, а в одиночку... Либо потому, что вы, осознанно или нет, "помогли" ему научиться вас бояться, либо потому, что ему и раньше не было особого дела до семьи, но вы этого не хотели замечать... //я вся на нервах, подозрение измены.// А откуда у вас такое подозрение? Если он и раньше давал вам поводы для переживаний (но отсутствие денег останавливало его), то это опять же про то, чего вы не хотели замечать. А может быть, и нет никаких измен? Но по каким-то причинам вы чувствуете себя "недостаточно хорошей" для того, чтобы вам были верны? //я ведь по друзьям перестала ходить из за него.// А он об этом открыто просил? Даже если так, вы не посчитали для себя оскорбительным ставить крест на всей вашей собственной жизни ради него? Кто сказал, что ради партнера мы должны принести в жертву все, что у нас есть? Зацикленность на другом, увы, отношения не делает ближе. Наоборот, она вызывает потерю интереса со стороны партнера с гарантией. Пока ощущение такое, что отношения были нужны вам больше, чем ему, потому вы и пытались вкладывать в них больше, и думали, что он это оценит. Но, видимо, вышло ровно наоборот - он привык к тому, что вы от него зависите психологически и удовлетворяете его потребности даже на опережение. Почему бы тогда не привыкнуть к такой удобной для него схеме? И не винить вас потом во всем, предлагая меняться. Ведь он привык к тому, что вы много для него делаете, сделаете и еще что-нибудь. И он, видимо, бессознательно, требует от вас того, что вы и так привыкли делать. Хотя все это - лишь догадки на основе скудной информации. Видимо, осознавать, что в паре привело к такому повороту событий, было бы более эффективно в индивидуальной работе, где можно было бы вам задать достаточно вопросов для того, чтобы и вам самой вся история стала бы довольно понятной.

С уважением, Несвитский Антон Михайлович.