Из-за порно исчезли секс и общение в браке

Добрый день, Антон, спасибо за Ваши статьи и ответы, очень рада, что нашла такого специалиста, и надеюсь на посильную помощь. 5 лет отношениям, три года живем вместе, мне 26, мужу 33, детей нет, с самого начала полное взаимопонимание, бурная личная жизнь, общие увлечения, веселое интересное общение без умолку. До 30 муж жил с мамой, мне он кажется немного инфантильным, эгоистичным и избалованным, если что-то вдруг "хочется", то трава не расти, но не в смысле целеустремленности, тут наоборот - инертен. В 16 лет перенес героиновую зависимость, сейчас иногда будто впадает в другие зависимости. Например, в компании кто-то выпивает, так он один сразу доходит до алкоголизма и не может потом остановиться. Как-то справились, но это было просто переключение на психоделики (меня устроило это т.к. они на удивление позитивно повлияли на брак и жизненный уровень в целом). Или - не может вовремя выйти из-за стола, потом жалеет, что слишком много ест и не может остановиться, пока не поплохеет. Вообще не может ничему сопротивляться. Так же с комп. играми. А теперь вот еще и лудомания. Но всё вроде потом само проходит. Поэтому я терплю и ненавязчиво пытаюсь контролировать, чтобы он совсем не пропал (если я пускаю его на самотек - то потом виновата, что не помогла ему, с его же слов). Тем не менее, из-за его мягкого характера и стопроцентной совместимости сами отношения отличные. Но вот однажды, очередной раз уезжая к родителям, я предложила ему приобрести силикон. устройство для мастурбации (он хронический любитель заседать на порносайтах, из-за чего были некоторые технич. проблемы в сексе с его стороны, да и я морально не одобряла, но в итоге я переборола своё неприятие и смирилась, далее мы жили нормально). Приехала - удивило то, что в этот раз ко мне даже не притронулся. С тех пор уже больше полугода секса нет и отношение его полностью поменялось, игнор былых интересов, апатия и безразличие к совместному общению. Только комп и онанизм. Иногда ради уважения формально придет сказать "слова любви" по прошлым недавним шаблонам и всё. Принимает уже хим. стимуляторы для самоудовлетворения (хотя по сост. здоровья не нуждается), "чтоб аж ваще". Хотела выяснить, будет ли что у нас? Говорит, что секс ему не нужен, что ему больше неинтересно со мной, но и заканчивать отношения не хочет, т.к. "любит" и я хор. человек (с которым он, однако, сразу перестал участливо общаться). Хочет, чтобы я просто сидела неподалеку для уюта и компании, и не мешала дрочить, когда у него появляются потребности. Вдруг заговорил, что это совр. прогрессивные отношения, и что я же не игрушка для секса, а личность (поэтому он игнорирует меня как супругу и собеседника, тем временем давясь наркотиками для мастурбации). Когда оказалось, что это ухудшило отношения и отдалило нас (несмотря на мои попытки), с мученическим одолжением согласился, мне от такого жеста стало противно и унизительно. Отказалась. Он: ура! ура! Я же говорю, что так лучше. Проблема в том, что если в момент страха за семью он и готов был пару раз к одолжению в виде совместных интересов или интим. отношений, то надо мной нависает вся эта унизительная история и осознание, какая это ему обуза. Соотв., мне самой уже не хочется с ним ничего, ведь я молодая девушка, готовая (и практикующая до недавнего) к любым перформансам, внешне по современным стандартам и постоянным вниманием со стороны. Неужели онанизм так резко "срезал" отношения? Почему так без перехода? Есть ли выход? После порно и качественно нового онанизма он не хочет меня, и общаться как с другом тоже почти перестал, я же, зная это, не хочу его жертвенных уступок, но память о недавних идеальных отношениях и идеальной совместимости держит нас вместе((( Он ставит мне в укор, цитирую: "У тебя постоянно, вот раньше было... или по-старому там и т.д. Какой-то возврат к прошлому, мол. Мол, типа раньше лучше было и т.д. Хотя это полный бред". - и идет за комп, на порносайт и всё. Есть ли шанс, почему всё произошло не постепенно, а в одночасье, где все общие интересы, почему такой резкий игнор всех наших увлечений, которых не смогли затмить даже зависимости? это же был на редкость удачный брак, которому удивлялись все наши друзья и мечтали о таком же взаимопонимании и комфорте. Меня не устраивают такие резкие перемены, как будто мы - раз - и пенсионеры-соседи, и его вроде как не устраивает похолодание, но в то же время мои попытки что-то наладить как горох об стену. Это как? Он же хочет хор. отношений как недавно, но и сам же их игнорирует, т.к. ему резко стало неинтересно всё, чем мы были увлечены. Неужели "сексуально независимый" вот, в принципе, на бессознательном уровне, теряет интерес общаться даже в далеких от интима плоскостях? И держит меня просто из-за привычки как дом. животное? Зачем он тогда хочет норм. отношений? Зачем ему рядом жена и подруга?


Ирина, Амстердам, Нидерланды,  26 лет


Несвитский Антон Михайлович

Психолог, специализация: психосоматика

Ответ семейного психолога:

Здравствуйте, Ирина.

Неужели онанизм так резко "срезал" отношения? 

Нет. Вся прежняя жизнь была, скорее, подготовкой к этому "срезанию". Давайте посмотрим в глаза фактам. От героиновой зависимости он не вылечился, не разобрался с ней, а просто "пересел" на другое. Алкоголь, потом психоделики, потом игры, дальше - химические стимуляторы... Это невозможно назвать здоровым состоянием. Увы. Это вам скажет любой врач, психолог, все те, кто каким-то образом имеет отношение к человеческому здоровью. Вы вольны верить или не верить, но я не могу сказать вам другого. И это значит, что вы, находясь в отношениях с зависимым, сами являетесь созависимой. И налицо типичные признаки этого состояния, которое называется созависимыми отношениями.

я терплю и ненавязчиво пытаюсь контролировать, чтобы он совсем не пропал (если я пускаю его на самотек - то потом виновата, что не помогла ему, с его же слов)

Как говорят в некоторых случаях - "классика жанра". Увы. Я не буду пересказывать весь этот механизм, на обоих моих сайтах есть цикл статей о созависимости, думаю, будет логичнее перенаправить вас туда за подробностями. Но это - и правда типичная картина, жена выполняет в большей степени функции "мамы", мужчина, как ребенок, обижается на то, что ему "недостаточно помогают", перекладывает ответственность за свои действия на женщину, а она старается, контролирует (как угодно - навязчиво, ненавязчиво - это не имеет значение, ведь контролируют только детей, ко взрослым, по идее, может и должно быть в здоровом варианте иное отношение - доверие). И все это с вариациями может повторяться сколько угодно, пока хотя бы один не захочет перестать быть в созависимости.

Говорит, что секс ему не нужен, что ему больше не интересно со мной, но и заканчивать отношения не хочет, т.к. "любит" и я хор. человек 

Да, на первый план для него вышла ваша основная (и видимо, максимально желательная для него) роль - мама. А с мамой спать, как вы понимаете, нельзя - это бессознательный запрет все равно рано или поздно проявился бы там, где женщина начинает играть роль мамы.

Есть ли шанс, почему всё произошло не постепенно, а в одночасье, где все общие интересы, почему такой резкий игнор всех наших увлечений, которых не смогли затмить даже зависимости? 

То, что происходит сейчас, было подготовлено всеми вашими отношениями, их сутью и их динамикой. Просто вы не хотели этого видеть, да и он не хотел. Но все равно, влюбленность рано или поздно себя исчерпывает, и если нет какого-то другого фундамента, то отношения превращаются в некое взаимоиспользование или вообще прекращаются. Общие интересы могут быть, действительно, но они могут ярко проявляться в период влюбленности, а потом вместе с ней угасать, при отсутствии иного фундамента. Да, какое-то время влюбленность может противостоять даже зависимостям, но если человек сам ничего не делает для того, чтобы с ними разобраться, то влюбленность ни от чего его не вылечит и рано или поздно зависимости возьмут верх, а отношения будут существовать только в созависимом варианте, где вам будет отведена соответствующая роль. Сочувствую вам, но многое из того, о чем вы писали в плане качества и "удачности" отношений, видимо, было иллюзией. Которую вы сами активно поддерживали, не желая видеть то, что рядом с вами - зависимый и возможно даже уже тяжело больной человек, которому может понадобиться не только психологическая, но уже и медикаментозная, врачебная помощь. Возможно ли там построить нормальные отношения - я сказать не могу. Но многое в этом будет зависеть от его желания признать свою зависимость и лечиться. А с вашей стороны - от того, насколько вы готовы видеть правду и как-то с ней встречаться...

С уважением, Несвитский Антон Михайлович.



Уточнить вопрос 0  

Оставить комментарий
     
     

    Похожие вопросы

    • Муж не возвращается, но и не уходит

      Здравствуйте! У нас с мужем трое детей, живём отдельно, но не в разводе. Не так давно узнала о его связи с моей →

      Луиза, Лениногорск, Россия, 38 лет

    • Кризис в отношениях с мужем

      Здравствуйте, подскажите, пожалуйста, мы с мужем живём вместе 4 года, женаты три, был сильный кризис в отношениях, он →

      Мария, Москва, 25 лет

    • Серьезно поссорилась с матерью

      Добрый день! Я очень серьёзно поссорилась с матерью. 6 месяцев вообще никаких контактов. Причину не могу назвать. →

      Татьяна, Екатеринбург, 42 года

    • Мама наказывает меня игнором

      Длительное молчание мамы в ответ на реальные и надуманные обиды от меня. Всю нашу жизнь мама в ответ на наши →

      nattys, Самара, 45 лет

    • Молодой муж избегает брачной ночи

      После свадьбы прошло уже почти 2 месяца, но у нас с мужем так и не было брачной ночи. Пару раз у него спросила, в →

      Ирина, Россия, 25 лет

     

    Что не так с этим комментарием ?

    Оффтопик

    Нецензурная брань или оскорбления

    Спам или реклама

    Ссылка на другой ресурс

    Дубликат

    Другое (укажите ниже)

    OK
    Информация о комментарии отправлена модератору