Может, это все иллюзии в отношении него?

Добрый день! Ранее обращалась с вопросами на данном сайте, тишина. Сейчас хотела бы задать вопрос Антону Михайловичу. Понимаю, что у Вас много работы, а эта консультация дохода не приносит, но если Вы мне ответите, то мне уже будет легче, от самого факта диалога.
Помогите, пожалуйста.. Много лет ношу эту проблему. Этот каскад растет и мешает жить здесь и сейчас. 7 лет назад за мной 2 месяца ухаживал молодой человек (далее «С») (театр, кино, кафе, прогулки). Очень интересный, веселый, умный, неординарный, симпатичный, но он был худым, немужественным, и у него был сильный галитоз (сказать ему неловко). Последнее сильно тормозило мое желание близости, избегала поцелуев. «С», понятно, хотел большего. До встречи с ним был опыт сложных отношений. Моя семья – военнослужащие, переехали из Москвы в др. город, потом я одна уехала в Москву поступать в университет. Жила у бабушки, она ненавидит мою мать, ко мне холодно или грубо, унижала в словах ее и меня, моих друзей (не зная их), угрожала, что если не буду делать то-то или поступать, как она хочет, то выгонит меня. Через год (к концу 1 курса) - устала, переехала от нее к однокурснику – первая любовь. Мама однокурсника ни к одной из девушек сына никогда хорошо не относилось (взгляд его родни и знакомых), но это поначалу было лучше, чем с бабушкой. Через 2,5 года ее ревности, истерик, претензий, пассивности ее сына, в день рождения сына, когда он ушел гулять, а я осталась мыть посуду, она силой вытолкала меня из квартиры, в 12 ночи, осенью. Тогда я была кроткой, стеснительной девочкой «слова поперек не скажет». Все замялось, а через месяц утром решила тихо уйти на работу, без ничего, в никуда, и не возвращаться. 1,5 мес. без дома. Когда по друзьям, когда ночь на вокзале, каждые выходные за 350 км к маме – постирать вещи, помыться. Неловко перед всеми. Зарплата маленькая. Под новый год через огромные унижения вернулась к бабушке. Через полгода встретила «С». Он сказал «хочешь быть женой – будь ей», т.е. приходи и живи. Страх, что тебе было некуда идти, прочно сидит. Страх, что если что-то с «С» не получится – тебе некуда возвращаться, второй раз бабушка не примет. И даже если с «С» просто встречаться, то ночевать у него бабушка не позволит (а мне тогда 22 года, и это выглядит как детское послушание), или выгонит. Коротко рассказала «С» о прошлом, но моих страхов он не понял. Была дома у него, готовила ужин, засиделись, транспорт перестал ходить (бабушка, редкость, была на даче), осталась на ночь (глупо), а от близости отказалась (побоялась начинать отношения + комплекс маленькой груди - снова глупо!). Обиделся. И все. Через несколько лет раз встретились. В поведении, разговоре сильно держит дистанцию. Сейчас ему 34. Мне почти 28, замужем 2 года, есть моя личная квартира. «С» успел жениться и развестись. Детей ни у кого нет. На протяжении всех 7 лет, с парнем я была или без, дико хотелось снова оказаться рядом с «С». Последние 5 лет общаемся с ним в интернете, но он никогда не спрашивает личного и не подпускает к себе, переводит на «работа-природа». Он переехал в другой город, а теперь и в др. страну, работа все лучше и лучше. С каждым годом, как он добивается новых высот, мне сложнее решиться объяснить, почему тогда так поступила – вдруг будет думать, что сочинила или вообще пишу только из-за того, что он многого достиг в жизни. Мой муж хороший человек, добрый, верный, его уважают, профессионал, порядочный, думаем и говорим одинаково, увлечения те же, и все хорошо, пока не начинаешь что-то просить в мелочах, он злится, нервничает, потом орет и делает меня виноватой (без причины), все обещания дальше слов не идут, интим ему нужен раз в 1-2 недели (ему 29 лет), живем с его родителями, и ему и так хорошо, ни гвоздь забить, ни починить что-то простое, за собой редко прибирает. Его избаловали. Мы как лучшие друзья, родные, но не муж и жена. Детей боюсь заводить, откладываю – все на меня ляжет. Всю жизнь так - не радует.. Думаю, что «С» ценил бы меня больше (7 лет назад сказал "я тебя нашел и просто так отпустить не могу"), уже были бы и дети, и дом, с ним не страшно за будущее – наблюдаю, как он принимает решения, самостоятельный, неприхотливый, не пьет. Порой думаю, что ошиблась в выборе. Вопрос: как минимум - не хочу чтобы «С» думал обо мне плохо (потому что тогда его продинамила). Каким образом, словами объяснить причину моего поведения «С» 7 лет назад, чтобы не встретить цинизм или насмешки, или «да я уже и забыл, а ты помнишь, ха-ха?», или через 7 лет вообще не надо этого делать, не знаю, как подобрать слова для объяснения, чтобы не выглядеть глупо или заинтересованной ввиду его статуса (самый позор если обо мне так подумают). Каждый год хотела объясниться, но боялась быть посланной. 7 лет. Как наладить более доверительные отношения, объяснить, что он мне дорог, дать понять, что хочу больше общаться. Самое ужасное, что при слове «семья» возникает «С», и дети, похожие на него, а не мой стройный, добрый, красавец муж. Спасибо, что дочитали. Может, это все вода и иллюзии от скучного настоящего. Подскажите, пожалуйста..

Марина, Москва,  27 лет


Несвитский Антон Михайлович

Психолог, специализация: психосоматика

Ответ семейного психолога:

Здравствуйте, Марина.

Иллюзий и правда много, подозреваю. Вы привыкли думать за других. Вас можно понять, это от страха, от тех унижений, что были, от постоянного чувства неполноценности... Но ведь нельзя толком ничего построить, не вступая в открытый контакт. Вы прогнозируете, что скажет вам "С", какая у него будет реакция - цинизм, смех, агрессия - но все это может быть только вашей фантазией. Или "он подумает, что я заинтересована в его статусе" - тоже фантазии. Все это существует только в вашей голове. А вот в реальности может быть что угодно. Давайте посмотрим на реальность. Если бы "С" было бы совсем все равно, он бы с вами общался? Вы сами общаетесь с человеком, если он совершенно вам неинтересен? Зачем 5 лет поддерживать с вами отношения? Чтобы выбрать удачный момент и послать? Слишком сложно... А вдруг случай бы не представился? И он бы общался 10, 20 лет в ожидании мести? А даже если он заинтересован в вас как в друге - пусть, но как вы узнаете, что там на самом деле, если не поделитесь чувствами, такими, какие они есть сейчас? И даже если вы встретите сразу негативную реакцию - я понимаю, вы боитесь боли. Но сколько вы ее уже пережили? И, как минимум, вы будете знать, что ничего не возможно, а вы сделали все, что могли. Вы правильно написали о себе - вам многое мешает жить здесь и сейчас. Вы и не жили в здесь и сейчас. Потому что не выражали свои чувства искренне. Если два человека будут молчать и каждый ждать шага от другого - они могут так и не начать жить в своем сейчас, но каждый лишь будет продолжать домысливать за другого. Возможно, "С" сильно ранил тогда ваш отказ. И возможно, он до сих пор продолжает питать к вам чувства. Но боится сделать первый шаг и переводит все на "работу-природу", потому что он тоже боится боли. Возможно, когда-то пора перестать ожидать плохого и просто делать то, что хочется? А вообще, думаю, те проблемы из прошлого, которые вы описали, есть смысл прорабатывать всерьез. Ведь от них в настоящее тянется "хвост" из привычки домысливать, страхов, неумения доносить свои потребности до других (об этом говорят ваши отношения с мужем) и многое другое. Возможно, вам стоит заняться собой всерьез?

С уважением, Несвитский Антон Михайлович.



Уточнить вопрос 0  

Оставить комментарий
     
     

    Похожие вопросы

    • Муж не возвращается, но и не уходит

      Здравствуйте! У нас с мужем трое детей, живём отдельно, но не в разводе. Не так давно узнала о его связи с моей →

      Луиза, Лениногорск, Россия, 38 лет

    • Кризис в отношениях с мужем

      Здравствуйте, подскажите, пожалуйста, мы с мужем живём вместе 4 года, женаты три, был сильный кризис в отношениях, он →

      Мария, Москва, 25 лет

    • Серьезно поссорилась с матерью

      Добрый день! Я очень серьёзно поссорилась с матерью. 6 месяцев вообще никаких контактов. Причину не могу назвать. →

      Татьяна, Екатеринбург, 42 года

    • Мама наказывает меня игнором

      Длительное молчание мамы в ответ на реальные и надуманные обиды от меня. Всю нашу жизнь мама в ответ на наши →

      nattys, Самара, 45 лет

    • Молодой муж избегает брачной ночи

      После свадьбы прошло уже почти 2 месяца, но у нас с мужем так и не было брачной ночи. Пару раз у него спросила, в →

      Ирина, Россия, 25 лет

     

    Что не так с этим комментарием ?

    Оффтопик

    Нецензурная брань или оскорбления

    Спам или реклама

    Ссылка на другой ресурс

    Дубликат

    Другое (укажите ниже)

    OK
    Информация о комментарии отправлена модератору