Как вернуть доверие?

Добрый день, уважаемые консультанты. У меня проблема психологического характера.
Ситуация: Мы женаты почти 13 лет, сыну - 10. Брак по любви. Муж переписывался и 2 раза встречался с коллегой, ситуация по типу Оленьки Рыжовой из "Службеного романа" (первая версия): дама замужем 8 лет, ей 29 лет, ребенок 3 года, муж 2 раза отвез домой, один - ответил на ее поцелуй. Я случайно наткнулась на его старую (уже к тому моменту прошло 4 месяца )переписку с ней. Ее - откровенный флирт "не хватает твоих прикосновений, мой Андрей", "я хочу быть с тобой". Его три письма, в одном из которых "не могу быть постоянно с тобой и без тебя (!)", "перечитываю твое письмо каждый день", "я думал, ты знала, идя на отношения со мной, что я не свободен", а затем - я женат, давай поговорим. После этого, письма только от нее. Выяснилось, что он с ней поговорил и закрыл тему, объяснив, что любит меня и сына. Да, письма потом прекратились. Всю хронологию восстанавливала в беседах с ним, и с ней. Я общалась с дамой, вот ее письмо: Оля, поверьте мне на слово, пожалуйста. Если Вы разрушите семью из-за двух невинных встреч, то совершите непоправимую ошибку. Ваш муж не изменял Вам
со мной ни морально, ни физически. Он любит Вас и сына. Во время наших встреч на нем лица не было. Он ничего почти не говорил, но явно переживал.
Я догадывалась, что ваши с ним отношения переживают временный кризис. У нас с Вами схожая ситуация. Но я тоже не изменяла мужу и не собираюсь. Ваш муж просто слабый человек. Ему очень нужна Ваша поддержка. Вы же любите друг друга. Не делайте опрометчивых шагов.
Да, я чуть не развелась, жила одна неделю. Я сильная, самостоятельная, могу жить одна, сама себя обеспечиваю, да и одна я долго вряд ли останусь. Муж - мой первый и единственный мужчина, и все ухаживания других мужчин я очень тактично отклоняла. В общем, со слезами он уговорил меня остаться, я вернулась домой, но простить его так и не могу. Для меня это психологическая измена. Раньше мы никогда не ругались, сейчас происходят вспышки гнева. Мы 100 раз за время нашей жизни обсуждали, что я не потерплю ничего подобного и уйду, и все равно, эти подковерные письма были... Как вернуть доверие к нему, которое безвозвратно исчезло?

Ольга, Россия,  33 года

Задать свой вопрос

Несвитский Антон Михайлович

Психолог, специализация: психосоматика

Задать свой вопрос Контакты

[email protected] www.zerkalodushi.org Nesvitsky

Ответ семейного психолога:

Здравствуйте, Ольга.

Вы очень жестко поставили вопрос. Соглашусь с тем, что пожелание верности - это адекватное пожелание, этого хотят многие, и женщины, и мужчины. Но ведь не бывает дыма без огня. Видимо, в ваших отношениях действительно наступил некий кризис. А вот о нем вы не пишете ни слова. Задумайтесь, по возможности, не о том, что он это сделал, а о том, что к этому привело. Где ваша часть ответственности за кризис? Ответственность - это не то же самое, что вина, не стоит эти вещи путать. Просто вы могли что-то не увидеть, не понять, не прочувствовать. Возможно, ваш муж нуждался в каких-то сильных эмоциях, а от вас он их получить не мог. Возможно, по объективным причинам, и это не значит, что "вы виноваты". Бывает так, что никто не виноват, просто так случилось. Ему необходима была эмоциональная встряска, а вы ее дать ему не могли. И он неосознанно попал в эту ситуацию. А когда осознал себя в ней - сразу же вышел. А дальше вы сосредоточились не на том, как впредь не допускать подобного, как предотвратить это, не о том, что привело к кризису, а о том, что он не выполнил ваших требований на все 100%. "Должно быть только так, как я хочу" - стоит за вашим нежеланием прощать. Но в любой ситуации, где есть двое, где есть отношения, ответственность за происходящее несут двое, оба. То есть, и вы тоже. А вы сейчас думаете только о том, что "он был должен выполнить мое требование и не выполнил", "он не соответствует моим ожиданиям", "он не такой, каким должен быть". Но отношения - это живой организм, это не коробочка из взаимоудовлетворения, где четко регламентировано, кто, когда и что кому должен. Это плавная, текучая материя, которая время от времени меняется и принимает другие формы. И если не следить за изменениями, происходящими внутри организма, есть риск, что требования перестанут соблюдаться. Ведь ни вы, ни муж не статичны. А у вас получилось иначе: он был должен с самого начала и ничего не могло измениться. Могло. Отношения каждый день меняются. И если не держать руку всегда на пульсе - они могут измениться не к лучшему. Подумайте, какие изменения вы упустили. Возможно, понимая, что в происходящем есть и ваши ошибки, вы сможете простить мужа. Ведь все-таки грань он не перешел, и думал о вас, и снова выбрал вас и жизнь с вами. Это дорогого стоит.

С уважением, Несвитский Антон Михайлович.