После смерти матери отец постоянно стал к нам приходить

Здравствуйте, хочу попросить совета и помощи. Почти год назад умерла мама, они жили с отцом в трехкомнатной квартире, я с мужем и дочерью отдельно в однушке. После ее смерти мы с отцом, как мама и хотела, поменялись квартирами. Сделали ремонт, нажили кучу долгов:) и вот переехали. Отец каждый день приходит, находя любой повод, а то и без повода. Хочу заметить, что нашим вниманием он не обделен. Моя свекровь, которая тоже живет одна, никогда таким образом не поступала. Да и раньше у мамы не было такой привычки к нам все время "таскаться". С мужем на этой почве сплошные ссоры, и может дойти до того, что он уйдет жить обратно, а мне придется с дочерью жить с отцом. Можно ли в данной ситуации найти какой-то компромисс? Я сама пережила онкозаболевание, и такая нервная жизнь хорошего не несет, да и не только мне.

Надежда, Москва,  43 года


Несвитский Антон Михайлович

Психолог, специализация: психосоматика

Ответ семейного психолога:

Здравствуйте, Надежда.

А что вы понимаете под словом "компромисс"? Так, чтобы без конфликтов? Скорее всего - нет. Если вы хотите сохранить вашей семье спокойствие, нормальные отношения с мужем, вам придется обозначить отцу границы. Твердо и четко. Объяснить, что без приглашения вы его не ждете. И да, в какой-то момент возможно придется сделать что-то достаточно резкое - открыть дверь на приход без приглашения, твердо сказать, что вы сейчас заняты и принять в доме его не можете. Его можно понять, конечно - потерял жену, совсем не с кем общаться, переживает горе, но, потакая его "прилипанию" к вашей семье и вторжению в личное пространство, вы ему ничем не помогаете, а наоборот - усугубляете ситуацию. Дело в том, что у человека не может активироваться ресурс, который поможет ему справиться с горем, и начать жить самостоятельно, если у него постоянно есть какие-то "подпорки". Вы создаете ему "костыли", которые не помогают ему научиться жить без вашей матери. Это называется "инвалидизация", т.е. потворствование тому, что в человеке развивается неспособность выживать, противостоять горю, а способность постоянно на кого-то опираться. Так он сам, прежде всего, становится недееспособным. А вы при этом разрушаете свою семью и себя. И скорее всего, только пройдя через конфликт, пообижавшись на вас, ваш отец наконец поймет, что вы не можете постоянно быть "затычкой" в той внутренней пустоте, которая у него образовалась после ухода вашей мамы. Никто не может - он должен научиться жить с этим сам. Это единственный шанс в итоге продлить ему жизнь и сохранить здоровье.

С уважением, Несвитский Антон Михайлович.



Уточнить вопрос 0  

Оставить комментарий
     
     

    Похожие вопросы

    • Муж не возвращается, но и не уходит

      Здравствуйте! У нас с мужем трое детей, живём отдельно, но не в разводе. Не так давно узнала о его связи с моей →

      Луиза, Лениногорск, Россия, 38 лет

    • Кризис в отношениях с мужем

      Здравствуйте, подскажите, пожалуйста, мы с мужем живём вместе 4 года, женаты три, был сильный кризис в отношениях, он →

      Мария, Москва, 25 лет

    • Серьезно поссорилась с матерью

      Добрый день! Я очень серьёзно поссорилась с матерью. 6 месяцев вообще никаких контактов. Причину не могу назвать. →

      Татьяна, Екатеринбург, 42 года

    • Мама наказывает меня игнором

      Длительное молчание мамы в ответ на реальные и надуманные обиды от меня. Всю нашу жизнь мама в ответ на наши →

      nattys, Самара, 45 лет

    • Молодой муж избегает брачной ночи

      После свадьбы прошло уже почти 2 месяца, но у нас с мужем так и не было брачной ночи. Пару раз у него спросила, в →

      Ирина, Россия, 25 лет

     

    Что не так с этим комментарием ?

    Оффтопик

    Нецензурная брань или оскорбления

    Спам или реклама

    Ссылка на другой ресурс

    Дубликат

    Другое (укажите ниже)

    OK
    Информация о комментарии отправлена модератору