Как сказать ребенку о смерти отца?

Добрый день, Антон Михайлович!
Вы для меня большой авторитет, потому что многие важные вещи я открыла и прояснила после ваших статей, ответов. Спасибо большое Вам за это! Я бы с удовольствием купила книгу Вашего авторства. У вас очень легкий слог!
У меня сейчас проблема такая. Как сказать ребенку, что его отец умер? Произошло это более 3 лет назад, непредсказуемо для всех нас. Сейчас ребенку 5,5 лет. Он не помнит его и вопросов не возникало, наверное, потому что у него очень хороший молодой дедушка с моей стороны, который живет с ним и каждый день уделяет ему внимание. Как-то был вопрос - будет ли у него Папа. Я так понимаю, он осознает, что у некоторых он есть, но не осознает способ. Пару раз предлагал мне хороших мужчин на роль его (годика в 4), потому как некоторые хорошие мужчины, не увидев кольца на пальце, рвутся знакомиться с малышом. Я ответила, что для этого надо хорошо узнать человека. Что не надо спешить. Я понимаю, что в дальнейшем скорее всего будет отчим, который может стать хорошим другом и, возможно, авторитетом. Как сделать так, чтобы у ребенка не было травмы от моих слов и чтобы потом не получилось много проблем, если у него будет отчим?
PS Вопросом смерти он озадачился около мес назад. Стал спрашивать, буду ли я долго жить, не умру ли я и т.д. Мальчик не нервный, но чувствительный. Окружен заботой и любовью, но не избалован.

Анна, Россия,  26 лет


Несвитский Антон Михайлович

Психолог, специализация: гендерная психология

Ответ семейного психолога:

Здравствуйте, Анна.

//Вопросом смерти он озадачился около мес назад. Стал спрашивать, буду ли я долго жить, не умру ли я и т.д.// Здесь вам придется говорить ребенку правду. Что смерть существует. Что люди уходят из этого мира. А дальше вы будете говорить сообразно своим воззрениям - верите ли вы в то, что душа человека живет после смерти? Если да - то вы сможете объяснить ребенку, что физическая смерть - еще не конец пути, но подробностей дальнейшего вы не знаете. Или... В общем, здесь вам придется говорить то, в чем вы сами убеждены. Другой мамы у ребенка нет, и этот первый опыт столкновения со смертью он все равно получит сообразно именно вашим убеждениям и верить будет именно вам прежде всего. И дальше - тоже правду. Потому что дети, если их обмануть, будут помнить не ваши объяснения, почему вы соврали, и как вы на самом деле думали и переживали за него и "ради его же блага", а только то, что вы не доверяли своему ребенку и вводили его в заблуждение. Это, как правило, ранит куда сильнее многих сведений, которые все равно потом ребенку придется узнать. Но, мне кажется, не стоит разграничивать так жестко папу и отчима. Мужчина в воспитании ребенка все равно в большей степени занят духовной стороной. Функция мужчины - ввести ребенка во взрослую жизнь, в общество, научить "правилам игры", научить защищать себя (вне зависимости от пола ребенка), познакомить с миром... Женщина тоже может этим заниматься, но ее функции лежат прежде всего в базовой ласке, принятии и безопасности, что не может дать ребенку ни один мужчина, потому что мужчина не кормит грудью и не может так много внимания уделять ребенку физически, на телесном уровне. Поэтому если ребенок, узнав, что папа умер, спросит, будет ли у него другой папа - возможно, сейчас ему не просто (да и не нужно) понимать эту разницу. Будет тот мужчина, кто будет воспитывать. Это и есть отец по большому счету. Конечно, некоторые вещи наследуются нами от родителей на биологическом уровне, но большая часть именно касательно мужчин - прежде всего, духовная. Поэтому отец - это прежде всего тот, кто воспитал. Дай бог, чтобы у ребенка такой мужчина появился, да и дедушка уже заложил немало в ребенка, тут, думаю, вам не о чем особенно волноваться. Так что вы можете сказать о том, что другой папа у него будет, не вдаваясь в детали. А касательно травм - воспитание ребенка - это процесс знакомства с этим миром. А с каким миром вы его знакомите? С трудным. С миром, в которым не все желания удовлетворяются. Миром, где есть боль и конфликты. Где есть обиды и страх. Вы не сможете избежать этого. Задача родителя, как мне думается, не в попытках уберечь от травм, а в умении научить с ними справляться. Ему придется этим заниматься в той или иной степени всю жизнь. И вы - по сути, тот первый человек, кто дает ему опыт конфликта, опыт боли в том числе, нравится вам это или нет - но это так для всех детей и родителей. Все это не значит, что не нужно пытаться заботиться о душевном спокойствии и безопасности ребенка, но и в другую сторону не стоит перегибать палку - ваша ответственность и в том, чтобы помогать ребенку встречаться с болью, а не избегать ее. Она - увы - норма нашей жизни хотя бы в каких-то количествах. Она - неизбежный стимул развития. Просто если у ребенка будут какие-то негативные эмоции - постарайтесь честно прожить их вместе с ним. Не пытаться устранить или погасить, а помогите ему прожить, помогите справляться с разными жизненными открытиями, не всегда приятного свойства. И именно за это потом, во взрослом возрасте, он вам будет очень благодарен. P.S. Спасибо вам за обратную связь по статьям. Это дает вдохновение писать дальше.

С уважением, Несвитский Антон Михайлович.



Уточнить вопрос 0  

Оставить комментарий
     
     

    Похожие вопросы

     

    Что не так с этим отзывом?

    Оффтопик

    Нецензурная брань или оскорбления

    Спам или реклама

    Ссылка на другой ресурс

    Дубликат

    Другое (укажите ниже)

      OK
    Информация о комментарии отправлена модератору