Дать ему шанс или нет?

Здравствуйте! Меня зовут Дарья, мне 25 лет. Замужем 3 года. Муж на год младше. Месяц назад я заметила, что он как-то отдалился от меня, когда решила пойти на откровенный разговор, он честно сказал, что у него депрессия, ему со мной серо, и он примерно полгода ко мне ничего не испытывает. Объяснил это тем, что не нагулялся. Для меня это был нож в сердце, т.к. я очень люблю мужа. Он предложил мне жить как соседям, т.е. ничем не быть друг другу обязанными. Я отказалась и ушла к родителям. Сейчас мы не вместе, а недавно он позвонил и сказал, что хочет развода, т.к. изменил мне после нашего расставания. От этого признания я пришла в ужас, т.к. не ожидала от него такого предательства. Муж говорит, что для него эта девушка ничего не значит, с ней он жил неделю только ради секса. Я проплакала несколько дней, а затем позвонила и согласилась подать на развод, т.к. думаю, что не смогу простить измену. Через два дня он снова позвонил мне и сказал, что дурак и не хочет меня терять, т.к. я для него самая лучшая. Я была в шоке, попросила оставить меня в покое и разобраться в самом себе. Такие звонки повторялись несколько раз, пока я не решилась встретиться с ним для разговора. Во время нашей встречи он клялся, что больше мне не изменит никогда. Я боюсь ему верить, он так легко предал меня сейчас, то скорее всего предаст и в будущем. Встреча закончилась ничем. Когда уже я начала настаивать на подаче заявления на развод, он как с цепи сорвался: стал звонить и говорить, что скучает и ему тяжело меня терять. Однако кроме слезливых признаний не делает никаких конкретных действий, чтобы вернуться в семью и добиться моего прощения, а продолжает гулять с друзьями по клубам и барам. Сейчас мне кажется, что он просто издевается надо мной, как только я начинаю немного отходить от этого кошмара и депрессии, он опять появляется в моей жизни. Мне трудно, т.к. я все еще люблю его и возможно подсознательно еще надеюсь на его возвращение, хотя умом понимаю, что семью скорее всего не спасти. Не знаю, что делать, он меня окончательно запутал. Постоянно плачу, от этих переживаний обострилась язва желудка, сильно похудела. Посоветуйте, пожалуйста, как выйти из сложившейся ситуации: дать ему каким-то образом шанс все исправить, либо все-таки настоять на разводе? Заранее спасибо.

Дарья, Украина

Несвитский Антон Михайлович

Психолог, специализация: психосоматика

Ответ : В вашем мнении о ситуации есть много такого, что можно было бы исправить изнутри вас самой же. Вот например "если он изменил один раз"... То это пока еще ничего не значит. Точнее, пока это значит только одно - кризис в вашей семье. зайдите на мой сайт (ссылка есть в профиле), найдите раздел "Истории", подраздел "о браке и отношениях" и почитайте статью о кризисе 3х лет в браке - это именно то, что с вами и происходит. Вернемся к измене. Если он изменил сейчас - это означает, что вы оба (а не только он, ведь за кризис всегда несут ответственность оба) не справились с ним. И только. И это совсем не значит, что он дальше будет изменять. Он вам ведь честно попытался объяснить - "не нагулялся". Что это означает? не всегда то, что ему нужна куча других женщин. Это чаще всего означает то, что сильные эмоции ушли из ваших отношений. И это - НОРМАЛЬНО (читайте статью, там подробно о том, почему так бывает и что потом делать). А дальше если мужчина и женщина не знают, как эти сильные эмоции заново добывать, то чаще именно мужчины используют самый простой способ - другая женщина. А потом убеждаются (как правило) в том, что да, можно получить сиюминутные эмоции. А глубоко, по-настоящему это не греет. И пытаются вернуть семью. Но в будущем вам обоим, если вы примете решение сохранять семью, стоило бы подумать: а как сделать так, чтобы вырастить те самые эмоции в браке сообща? И как управлять этим процессом? Для этого люди порой и обращаются к психологу, чтобы понять, как это сделать. Еще один момент. Вы пишете, что он не делает ничего. А он и не знает, что делать. Сидеть убиваться? А смысл? Разве это конкретный поступок? Вот он и ходит по клубам и барам, потому что сидеть и убиваться - это ничего не решит, а что делать - он не знает. Почему бы вам не дать ему ориентир - а что он может сделать, чтобы вы его простили? Каких поступков вы хотите? И возможно, дав ему ориентир, вы получите эти самые поступки? Категоричность свойственна молодости, но не всегда она дает хорошие плоды. Разрушить вы всегда успеете. А вот строить все равно придется учиться, не в этих отношениях, так в других. Потому что во всех отношениях страсть и влюбленность имеют тенденцию проходить, а вот что придет на место влюбленности - всегда будет зависеть и от вас тоже. Так что можно не добиться улучшения простой сменой партнера.

С уважением, Несвитский Антон Михайлович