Это будет означать, что я бросила маму?

Здравствуйте, уважаемые психологи! Прошу Вас помочь мне разобраться в моей непростой проблеме. Меня зовут Женя, мне 24 года. Учусь, оканчиваю университет (магистратуру), работаю в банке кредитным экспертом. Зарплата ок 8000 т.р. Но проблема не в этом! В следующем году планирую переехать из своего городка в Москву, к сестре. Найти работу и жилье. Но боюсь оставлять одну маму. Папа серьезно болен, и врачи дают самые плохие прогнозы. Конечно, мы все осознаем, что большая вероятность, что скоро его потеряем. Болезнь поразила его. Мама все время плачет, говорит, что не переживет. С ней тоже отдельная ситуация. Я - поздний ребенок. Родилась я, когда маме было 38, т.е. ей скоро стукнет уже 62. Сами понимаете, такой возраст, когда страшно оставаться одной. Но и я не могу поставить крест на своей жизни и сидеть с мамой. Все мы теряем родных людей рано или поздно. Но это же Мама... В уме не укладывается, как оставить родную мамочку, но сердце кричит "надо!". В том городке, где я живу, вакансий по специальности нет. И самая высокая зарплата - 20000 (если повезет). В личной жизни тоже полный ноль! На работе так и сказали, чтобы повышения не ждала после получения диплома. Т.е. работать мне за 8000 и дальше, не рассчитывать на большее. А я устала... устала от всего до слез. Устала, что не могу позволить себе того, чего другие позволяют себе все время. Друзья говорят, что я - эгоистка. И если бы у них была такая ситуация, они бы не бросили свою маму. Я чувствую себя предателем. Живу с мамой, потому что: во-первых, учусь, во-вторых, зарабатываю очень мало, чтобы снять себе хотя бы комнату. Мой режим дня таков: 6 утра - подъем и пробежка (около часа), 7-8 утра: собираюсь на работу, 8:30 - выхожу из дома. приезжаю с работы домой в 10 вечера. Потому что магазины, где я работаю представителем банка, работает до 9 вечера. пока приеду и переделаю все дела по дому, уже около часа-двух часов ночи. В 2:00 ложусь спать, в 6:00 опять подъем. Т.е. сплю всего 4 часа. На выходных уборка, учеба и уход за отцом, маме помогаю. О личной жизни я забыла напрочь. Мама говорит, что я мало ей помогаю, упрекает меня, что много денег трачу, хотя деньги трачу на самое необходимое. Еда, транспорт, сотовая связь. Всё! Она капризничает! Живу в таком ритме около 2х лет. Хронический недосып... Скоро госы еще и защита диссертации. Сил не хватает на все. Знаю, что нужно потерпеть, но не могу. Плачу. Помогите, мама говорит, что уйдет за папой, если я ее брошу. Ну не могу же я сидеть с ней до 40 лет...

Евгения, Самара, Россия,  24 года


Несвитский Антон Михайлович

Психолог, специализация: гендерная психология

Ответ семейного психолога:

Здравствуйте, Евгения.

Слово "бросить" звучит у вас в письме несколько раз. Интересно только, откуда оно взялось. Ведь мама - не маленький ребенок, чтобы ее "бросать". Давайте посмотрим фактам в глаза. Бросают - маленьких детей, которые не в состоянии справиться с жизнью самостоятельно в силу возраста. С определенной натяжкой эту ситуацию можно спроецировать на беспомощного совершенно человека, за которого вы добровольно взяли на себя ответственность (глубоко больной, парализованный, допустим, родственник), но и то, в таком случае вы можете делегировать уход за ним сиделке, за которую, скажем, готовы платить. И то, ключевое слово здесь - "добровольно". Те, кому мы реально должны - это только несовершеннолетние дети. Потому что именно мы сами, своим свободным решением и выбором приводили их в этот мир и до взросления действительно несем ответственность и действительно должны. Но должны ли вы относиться к взрослому и дееспособному человеку как к маленькому ребенку, который "без вас пропадет"....? А главное - чем это чревато для вашей мамы? Скорее всего, тем, что она и дальше будет слабеть, и получится, что вы окажете ей "медвежью услугу" - будете поощрять ее неспособность справляться с жизнью, беря все ее нужды на себя, а она будет все дальше и дальше превращаться в вашего ребенка, и будет становиться все более беспомощной и неспособной справиться с жизнью. В психологии это называется "инвалидизацией" человека. Дальше. Допустим, вы "не бросили" и остались. У вас скорее всего не сложится личная жизнь, и не потому, что никого не встретить, может, и встретите, просто от мамы все равно будет не оторваться, если человек не готов отпускать вас в свою жизнь в принципе, то и ваш выход замуж, допустим, тоже будет расценен как предательство и "бросание", потому что, выйдя замуж, вы вряд ли сможете часто видеться, особенно если работать вы будете так же интенсивно. Если вы будете работать примерно так же - то сами начнете дальше нуждаться в серьезной медицинской помощи, а больной и несчастный человек никому не может помочь, утешить или поддержать. Он сам начинает нуждаться в поддержке и утешении. И кто тогда возьмет на себя эту роль? Будет больше некому, скорее всего. И что тогда? //Папа серьезно болен, и врачи дают самые плохие прогнозы. Конечно, мы все осознаем, что большая вероятность, что скоро его потеряем.// Очень сочувствую. Но эти вещи происходят. И взрослые люди могут и должны с этим так или иначе справляться. Да, маму в этот период нужно поддержать, но поддержать и "все время быть рядом, жертвуя собственной жизнью" - это разные вещи. А сколько жертвовать? До ее смерти? Но вы - живой человек, вас нельзя присвоить, нельзя просто взять и отнять у вас жизнь только потому, что мама с какими-то вещами не хочет справляться. Ведь она родила в этот мир человека, который вправе ЖИТЬ - работать, учиться, выходить замуж, рожать детей и т.д. Невозможно с человеком заключить контракт, не спрашивая человека. Если бы вам заранее сказали, "я хочу привести тебя в мир для того, чтобы ты всю жизнь была ко мне привязана и не могла бы делать никакой свой выбор в жизни" - вы согласились бы прийти в такой мир? //Родилась я, когда маме было 38, т.е. ей скоро стукнет уже 62. Сами понимаете, такой возраст, когда страшно оставаться одной.// Это не обязательно "такой возраст". А какой такой? Кто сказал, что человек в 62 года должен стать больным и немощным? Почему человек в этом возрасте должен перестать справляться с жизнью? Это - выбор самого человека. Одни стараются заботиться о здоровье (а на это не нужно особенно много денег), развиваются всю жизнь, имеют интересы какие-то, и не становятся к 60 годам немощными, более того - продолжают вести активную жизнь и являться примером для собственных детей в плане любви к жизни и интереса к ней. А кто-то делает другой выбор... Опять же, это - ответственность вашей мамы. Все это - ее выбор, осознанный или нет. На обоих моих сайтах (ссылки здесь в профиле) есть статья "5 мифов о детях и родителях". Прочтите ее, возможно, еще какие-то части картинки у вас сложатся. Все это не означает не поддерживать или не заботиться. Но невозможно полноценно поддержать и помочь в ущерб себе, потому что человек измотанный, больной и неудовлетворенный (каким вы рискуете стать при такой жизни) не может никому и ничего дать. Он может только брать. А брать будет уже не у кого, увы.

С уважением, Несвитский Антон Михайлович.



Уточнить вопрос 0  

Оставить комментарий
     
     

    Похожие вопросы

     

    Что не так с этим отзывом?

    Оффтопик

    Нецензурная брань или оскорбления

    Спам или реклама

    Ссылка на другой ресурс

    Дубликат

    Другое (укажите ниже)

      OK
    Информация о комментарии отправлена модератору